有三個女的摸骨殺人電影

A. 女孩被壞人強行佔有，一開始使勁反抗，後來壞人使勁霸佔她，她為什麼流下屈辱的淚水，不反抗了

任何事情都是理論聯系實際才能取得理想的效果，而心理學與哲學、社會學相關性很大，我猜應該屬於總結性學科，即總結相關的經驗與行為得出的，本身就是來自於實際，只是被整理歸納，提升到了理論的地步。

而很多推理小說除了故事描寫外，作者勢必會加入懸念，並且會議上帝視角去詮釋，當然，心裡學分析與推理是必不可少的，只是專業不專業的不同。

推薦一些圖書：

1《屍語者》作者：秦明

簡介：講述了與死者朝夕相處的神秘職業屍語者憑借過人的膽識與經驗尋找死者兇手的故事。

2《無心法師》作者：尼羅

簡介：無心遇到了逃婚出門的姑娘月牙，兩人為了求生，搭伴去軍閥顧大人家捉鬼，結果不慎觸動機關，放出了封印百年的妖人岳綺羅。岳綺羅深愛無心，雙方展開了殘酷的斗爭與追逐，最後岳綺羅設計害死了無心所愛的月牙，無心悲憤難言，拚死重新封印了岳綺羅，然後告別已成為好友的顧大人，獨自離去。

3《詭案組》作者：求無欲

簡介：面對一宗宗離奇詭異的超自然事件，為避免引起市民的不安，公安廳廳長秘密下令成立「詭案組「對其進行調查。為追求真相，為尋找失蹤兩年的老搭檔小相，慕中羽加入了詭案組，周旋於無數詭秘的靈異事件當中。駭人聽聞的靈異事件背後，隱藏著人性最醜陋的一面。在解開一個又一個疑團之後，所得到的真相比表象更加不可思議、難以置信……

4《十宗罪》作者：蜘蛛

簡介：絕對震撼的角色安排：四個超級警察，各懷絕技，從全國警察隊伍中挑選而出，對各地發生的特大罪案進行偵破。極度扭曲的罪案案犯：強奸殺人犯、毀容者、戀物癖者、異裝癖、非主流少年、碎屍兇手、流浪漢、賣腎的人、變態殺手、色狼、乞丐、精神病患者、一天到晚跪在街頭的人……

5《詭案實錄》作者：延北老九

簡介：最血腥的恐怖兇案，最殘忍的罪案手段，當殺戮成為快樂，變態距離我們並不遙遠。精神病人、邪教信徒、變態殺人犯、太平間里會說話的死屍，黑暗世界裡，死神不斷地降臨。

6《死亡通知單》作者：家周浩暉

簡介：每個人都有著各自的秘密，每個人都在自己的道路上做出了選擇，他們毫無例外都在選擇對自己最有利的前進方向。

7《心理罪》作者：雷米

簡介：在一系列讓警方感到撲朔迷離的案件中，沉默寡言的大學生方木突然被警方扯入其中，而他又憑什麼隨口就說出了逍遙法外的兇手的真正面目？

8《天眼》作者：景旭楓

簡介：一個價值連城古盒，3道巧奪天工的暗鎖，裡面埋藏的不僅僅是秘密，還有人間最為珍貴的東西，親情、友情、愛情、國家民族之情，而在整個事情的背後卻是兩個響當當的人物——皇太極與袁崇煥。一切都是那樣的撲朔迷離，一波未平一波又起……這不是一本歷史小說，更不是一本單純的推理小說，它承載著多方面的內涵。

9《美人為餡》作者：丁墨

一樁樁大案，在他們面前發生。他的傳統刑偵，她的犯罪心理，互不相讓，卻又互為助力，就像是上輩子已經註定，天衣無縫。而他們一點點掙扎，一次次靠近……

10《他來了，請閉眼》作者：丁墨

簡介：男主全球著名犯罪心理學家薄靳言身為副教授，聰明、傲嬌、忠犬、高智商低情商，女主簡瑤甜美溫柔、敏銳聰慧。智商無上限、情商無下限的單細胞生物掉落愛情陷阱。兩人相處情景歡樂爆笑，在一起又一起案件中日久生情，從平靜平凡的生活，攜手走向刺激又肆意人生。

11《摸骨師》作者：李詣凡

簡介：盲人父親傳授我一身摸骨斷命的手藝，我卻因此捲入多宗離奇古怪的兇案之中。一樁樁近乎藝術的兇殺案，一個個來不及道出的離奇真相。屍體在說話，摸骨見人心。

12《異案調查局》作者：滄浪長歌

簡介：異案調查局組員張垚，給你講解那些年我親身遇到的靈異無解案件，案件的結局，顛覆你的三觀，沖擊你的視網膜，驚悚慎入！

B. 找一笑話（混分的是傻瓜）

一人骨折去看醫生，醫生問他怎麼骨折的，那人說：我鞋子里進沙子了，所以就扶著旁邊的電線桿抖鞋，沒想到一丫看到，以為我觸電，就給了我兩棍子……

一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麼
啦，怎麼啦。我無言以對。
待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧。
一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：「你女朋友是女的吧？」……

考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……

一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。

政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」

同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」

大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……

那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水！」………

MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……

一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！

老虎不發貓，你當我是病危呀！

上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！

我：「那是我們物理老師……」
同學：「教什麼的啊？」
我：「化學……」

我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」

上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑。我被笑了4年……

同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」
老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」

有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」

還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……

我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。

上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。

和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」

以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光(餘光)對齊！」有一個同學就小聲地跟我說：「只有他的膀胱長在臉上。」

我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」我當時一直狂笑到下車！

一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」

伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）

朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……

在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：「來一份土豆皮！」……把周圍人都驚呆了。

真是好驢當做心肝肺……

上次去麥當勞，對營業員說：「來一包薯片！」人家說沒有。我說：「什麼店啊……連薯片都沒有？！」說完轉身就走了……

政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……

有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……

大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……

老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎？」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：「很惡心是嗎？剛才我也是這樣。」
樓主問：「如果你死後，你的墓誌銘打算寫點啥？」以下是一些牛人的暴笑回復：
感謝政府為我解決了住房問題！
一居室，求合租，面議。
小事招魂，大事挖墳。
我覺得我還可以搶救一下！
老子是被活埋的！日！
廣告位招租。
提供鞭屍服務，一次100！
初從文，三年不中；後習武，校場發一矢，中鼓吏，逐之出；遂學醫，有所成。自撰一良方，服之，卒。
基因重組中，請稍候……二十年……
我生在中國，我葬在中國，禍不單行啊！
當你看清這行字的時候：朋友，你踩到我了。
老子終於不用怕鬼了！
給爺笑一個，要不……爺給你笑一個？
這是我挖的最後一個坑（警告挖坑者）！
摸骨算命……
陪聊，提供夜間上門服務。

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7，三鹿奶粉喝了以後，嘿，這腰也不疼了，腿也不酸了，連心臟也不跳了