唱吧校園招聘

『壹』 要笑話啊！速度!!!!!!!!!

1.真正的浪漫求婚應該是這樣的：一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他
心儀的mm。吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度
面朝自己，而此刻mm嘴裡塞滿了各種食物……這時，他突然從兜里掏出4沓錢說：「這是
4萬元訂金，你願意嫁給我嗎？」mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出
驗鈔機，片刻後說：「這些都是真的——我願意！」（同舟共濟）

2.剛剛到火車站買票，結果卻空手而歸，路見一宣傳標語：成都是一個來了就不想走的
地方，現在終於明白這句話的「含義」了！成都，今夜請將我送上火車！（藍色星空）

3.獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、後勤部門的配合、指導老師的教誨下，我
校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎，由於篇幅有限，獲獎同學姓
名將另行通知！（我愛南開）

4.四個學生在宿舍里打麻將，突然警察破門而入，把五個人都帶走了……（北大未名）

5.加爵曾私下對我說：「鈍到極點的刀才最具殺傷力——因為它是錘子！」（天涯雀巢
大學校園）

6.售票員在拚命地把最後一名乘客推上車後，乘客轉過頭來好心勸道：「大姐，您就別
擠了，實在上不來咱就等下趟車吧……」（水木社區）

7.學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）的一道筆試題：為什麼鳥站在高壓線上不會
觸電？

我寢室一同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋！（轉載請註明天涯開心樂園）

結果他是全校唯一被錄用的本科生……（飲水思源）

8.大學軍訓時遇一教官，全班被他「修理」得很慘。軍訓結束，為慶祝「解放」，大家
熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下面的人都已經走光……（
飲水思源）

9.舍友：嫦娥為啥要急著奔月？（我愛南開）

我：後羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！

10.回宿舍，見考研男正在桌上奮筆疾書，而保研男卻聚精會神於電腦前，我問：「兩位
都在忙啥呢？」

考研男答：「在看高數！」

保研男曰：「me too...」 （隱諱，鼓浪聽濤）

11.中國某商業巨片在日本譯名為：《超爆乳 後唐の高級娘·狂喜亂舞黃金の鎧甲》&《
近親相奸·義母の菊花哀號悲鳴五代十國編》。（水木社區）

12.隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說：「哥們，讓一下，你
擋著我手機信號了～」（水木社區）

13.一頭豬對另一頭豬說：「人家都說我們是豬，咱們還是分手吧！」（北大未名）

14.編輯：你去寫一篇既打破世俗倫理，又包含江湖門派間多年恩怨情仇，同時情節還要
扣人心懸，大有血雨腥風呼之欲來這樣的微型武俠小說。第二天交工，全文只有十個字
：禿驢！竟敢跟貧道搶師太~（天涯開心樂園 作者：chai2001）

15.一新生在哈爾濱下火車時被掏包。沮喪間，見不遠處有人在向他招手，等他過去時那
人已不見蹤影，只剩地上放著他剛才被掏的錢包。新生急忙打開查看，發現除了錢之外
，身份證、銀行卡、尤其是新生報到證等東西竟然都還在，旁邊地上還留著一行粉筆字
：生活雖艱，盜亦有道！（紫丁香）

16.出門逛街，發現一店鋪里掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：開店大酬賓，高
檔西服30元/套，襯衫5元/件……心中莫名高興：這么好的事情終於被我趕上了！於是急
著往裡沖，就在進門的一瞬間抬頭看到：乾洗店！（水木社區）

17.今天我去學校領回了畢業證書，高興之餘拉住一路過的哥們問道：「哎，這學校叫什
么來著？」 那哥們瞪了我一眼狠狠說道：「我怎麼知道，我才上大一！」（天涯開心樂
園 作者：泣天）

18.辛苦忙碌了一天，於是每晚回窩推開房門時總有那麼一絲期待：突然一個人從門口跳
出來，嬉笑著迎上來把我眼蒙住……*^_^*當然是亂想啦，真有的話也許會是賊～（天涯
開心樂園 作者：出售樓主的小弟弟）

19.新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：「你上鋪沒人住
吧？」老大迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：「沒有！」那哥們聽後使足全身的力氣把一
大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板！（水木社區）

20.一對夫妻滿臉愁苦地對老醫師說他們結婚十年了還沒有孩子。給他們檢查完身體後，
老醫師驚奇發現這個女的竟然還是處女！在二人描述完他們的性生活後，老醫師方才恍
然大悟，原來十年了他們還只會肛×！夫妻明白原委後，也覺得很不好意思，這時老醫
師安慰道：「沒什麼，只不過你們沒念過大學罷了！」丈夫不解地問：「啊～難道上大
學就學這些？」老醫師不緊不慢地答道：「上大學=>很無聊＝>買電腦＝>看***=>更無聊
＝>看更多***……幾個回合下來，大學生還會犯像你那樣的低級錯誤？」丈夫聽後慚愧
地低下了頭，問那該怎麼辦。看著這對清純的中年夫妻，老醫師隨手從抽屜里拿出一打
武騰蘭的片，「你們先學習學習吧。」這時妻子紅著臉開口道：「其實…我們也有看那
些…教育片和***……」老醫師不耐煩道：「你們看的那些只定是遮遮掩掩，特枯燥，要
不就是下三爛的那種，我讓你們看什麼你們就看什麼嘛！」一個月後，妻子懷孕了！丈
夫跪在老醫師面前淚流滿面地說了句至今仍在流傳的至理名言：為人不識武騰蘭，閱盡
***也枉然啊！（兩全其美）

有一位病人來找精神科醫師.

病人:我一直覺得我是一隻鳥.

醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的.

病人:從我還是一隻小鳥的時候.

(2)

有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣?

那位患者回答:那我會聽不到.

醫生聽了:嗯嗯.很正常.

醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣?

那位患者回答:那我會看不到.

醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.?

患者回答:因為眼鏡會掉下來.

(3)

有兩個神經病患.從病院里逃出來.

兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.

其中一個人從樹上跳下來.

滾啊滾的.

然後抬起頭對上面的人說:喂你怎麼還不下來啊-?

上面的那個人回答他:不-行-啊

我還沒有熟-

(4)

神經病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.

蹲在神經病院門口.

醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.

於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.

兩人不言不語的蹲了一個月.

那位老太太終於開口和醫生說話了:

請問一下-

你-也是香菇嗎?

(5)

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道：「今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？「台下病人一起喊道：「 記住了0

這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院 長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意.忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道「你丫不想吃包子了？！！0

(6)

精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：「你看我最近完成的這本小

說怎麼樣」？

乙看了看回答：「不錯不錯.不過,就是人物多了點兒」.

這時,精神病院的護士進來說：「你們把電話號碼本給我放回去1

(7)

某精神病院大夫准備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康復.

大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？

病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.

大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.

大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？

病人：找份工作.

大夫：然後呢？

病人：掙錢.

大夫：然後呢？

病人：攢錢.

大夫：然後呢？

病人：娶個媳婦.

大夫：然後呢？

病人：洞房.

大夫：然後呢？

病人：把她的衣服脫了.

大夫：然後呢？

病人：把她的褲子脫了.

大夫：然後呢？

病人：把她的內褲脫了.

大夫：然後呢？

病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛.

(8)

兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：「如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.」

突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：「不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所里,非說他是我的馬桶.」「快,快把他送來啊1A君沉默片刻：「那……我不就沒馬桶了嗎？」

(9)

精神病院里,一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚.

一天,一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」

精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？」

(10)

有一個神經病院,那裡住著很多神經病.

一天,那裡的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法.就對這些患者說,你們都過來,說著在牆上畫了一個門,說：「今天,你們誰把這個門打開就可以回家了.」

精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有一個 患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：「你為什麼不去開門？」

他看了看院長,說了一句話,院長聽了後是哭笑不得.

那患者偷偷的告訴院長說：「我這有鑰匙.」

(11)

醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.

某日,一位女患者向某男醫生走來……

女病患：藍醫生,你愛我嗎？

藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）

藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……

(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完)

女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？

藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……

女患者：還好……我愛的是陳醫生……
爆笑的鸚鵡
1. 小x去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3元錢。於是他就問賣主：您這只鸚鵡怎麼這么便宜呀？
賣主：我這只鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話：誰呀？
小x一想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，他想我就不信教不會你！於是小x教了它一夜說別的話。

可是到了早晨，那隻鸚鵡a還是只會說;誰呀？,於是小x一生氣，鎖上門去上班了。過了一會，來了一個查收煤氣費的（簡稱小z）。
小z：咚咚咚……（敲門聲）
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的
……

到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰呀？
就聽見屋裡說：查煤氣的。

2. 小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麼這么貴呀？買主：我這只鸚鵡聰明！什麼都會說。
小x一聽這么聰明就一狠心買下來了。

晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
鸚鵡：你吹牛X呢！

3. 一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說：這回不牛X了吧。

可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說：這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。

4. 有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發現裡面正在拍賣一隻鸚鵡。
他看那隻鸚鵡毛色很好看決定要買，於是他喊道：我願意出10美金買下這只鸚鵡！
接著有人喊價：我願意出20元美金！
那位愛鳥人士不願把那隻鸚鵡拱手讓人，於是他又喊了30元……可是另一個
聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……
那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那麼多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說話那我不就虧大了嗎？

於是他就去問老闆：老闆……你這只鸚鵡會不會說話啊？
接著他聽到鸚鵡大叫：不會說話？！你以為剛剛是誰在跟你喊價啊？！

5. 一個鳥商有三隻鸚鵡。一個顧客過來看了看，指著第一隻鸚鵡問價。
1000元，鳥商說。
顧客驚奇道：這么貴？
當然，因為它會使用Windows
那這只呢？顧客又指著第二隻。
2000，因為它會用UNIX
哦，第三隻呢？
3000。它會......？鳥商聳了下肩，回答：我也不知道它會什麼。他指著前兩只鸚鵡，
可是它們兩個管它叫』CEO』。

6. 一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡.他看鸚鵡很漂亮就問商人鸚鵡會說話么?
商人說：當然！不信你握握它右腳。
那人依言握了握鸚鵡的右腳.只聽鸚鵡很清楚的說道：你好！你好！
那人很高興，商人又說：你再握握它左腳。
那人又依言握了握鸚鵡的左腳，只聽鸚鵡很清楚的說道:再見，再見……
那人更高興了，馬上買下了鸚鵡。

回家後喜不自勝，一會兒摸摸鸚鵡的左腳，一會兒摸摸鸚鵡的右腳。
鸚鵡也聽話的說：再見，你好。
突然他突發奇想：我如果一起握住它兩只腳它會說什麼呢？
他一把握住了鸚鵡的兩只腳。
只聽鸚鵡大聲的說道：你丫的想把我摔死啊！？

『貳』 小學三年加標點練習

可以買一本輔導書，上面應該有專門的標點練習題，還有一些網站也可以。

『叄』 范晨蕾 百度百科

范晨蕾
女,1995年9月1日,處女座
行業：娛樂業
家鄉：上海崇明
現居：上海寶山
介紹：演員，東方衛視我心唱響特約嘉賓等;江蘇綜藝都來愛夢特邀嘉賓；安徽衛視男生女生向前沖闖關嘉賓等
·2002年進入 崇明縣綠華中心小學
·2007年進入 崇明縣凌雲中學
·2012年進入上海曦彤廣告文化傳媒有限公司

『肆』 誰發幾個笑話

1。
又在工作吧？我不止一次的對你說不要這么玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：「不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麼！！」
2。
有些事情該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：「就是用來燉粉條地。！」
3。
你以後不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴裡還大叫：「是不是兄弟？是兄弟的幹了！！」
4。
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！
6。
我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎麼沒洗手？你答曰：「這次俺帶紙了！！」
7。
想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。
8。
我每天都會向佛祖祈求得到一枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候一起送給你並動情的說：「小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄你！！」
9。
據報道：日前伊位克武裝在巴格達城牆上掛起你的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，你快逃吧。
10。
西方國家的夫婦老是鬧離婚，因為他們的愛神兒是個小娃兒。瞧瞧中國的月下老人，經驗十足，所以中國夫婦的婚姻較為恆久。胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，「人家哈韓了嘛！」
11。
今天你醒來，枕邊躺著一隻蚊子，身邊有一封遺書：我奮鬥了一晚，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。
12。
今天有人看見你了，你還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎麼賽過兔子的？
13。
一年內，有一個男子連續寫了800多封情書給女友，結果他的女友終於宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。
14。
理發師邊幫客人修臉邊聊天，聊得正起勁不注意把客人眉毛剃去一邊。理發師問：您的眉毛是否要留？客人：要留！理發師：唉呀！怎麼不早說，已經剃去一邊了！
15。
丈夫：親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！妻子：為什麼？丈夫：我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他們也不想想，誰敢偷老虎！
16。
「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長發？」「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會笑著說『這是我的頭發！』」
17。
你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：「給你刀，該你追我了！」
18。
某球員連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲「接穩」，結果球砸在他頭上，只聽他說「和誰？」
19。
當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發泄自己，高聲吼著：「我殺筆，我殺筆，我殺筆了！！」
20。
天空是那麼明凈，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：「嘿，這小王八，殼還挺硬！！」
21。
婦產科醫生開業第一天妻子問他：「今天如何?」醫生道：「不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。」
22。
那年在樹下軍訓，教官對同學們說：第一排報數。你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍：「報數!於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹! ！」
23。
山谷里傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：「大爺，借驢用用！！」
24。
無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
25。
相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱卧底抓來啦？這可是會照相的手機啊！
26。
知道嗎？我真的是好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊！知道什麼是ktv嗎？就是k你一頓，t你一腳，最後我再做個v的手勢耶！
27。
我狠下心離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭著把你抱緊：「這頭豬我不賣啦！！」
28。
話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了你：「醉銀箭! ！」
29。
第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這么肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
30。
上帝說滿足我一個願望，我說要世界和平，他說太難了換一個吧，我拿出你的照片說要這個人變得漂亮點，他沉思了一下說道：「拿地球儀我再看看！！」

作者：8889999 回復日期：2006-7-7 18:54:00

31。
那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在幹嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白痴！
32。
龜兔賽跑，豬做裁判，你說是龜跑得快還是兔子跑得快？一天回家，四個孩子正在吵鬧。太太見我回來很高興：「你終於回來了」我也高興以為孩子們怕我。誰知太太接著說：「家中只有你聽話，乖！快去幫我買袋鹽」
33。
你就要去他方遠行，真誠的朋友為你送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住你的手說：「好好改造，爭取減刑！！」
34。
聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！
35。
親愛的，我又開始想你了，我對你的愛每天都在巨增，因為有人告訴我：豬肉漲價了，你能賣個好價錢！
36。
被告向他的辯護律師許諾說：「如果你有本事使我可以只蹲半年監獄，那麼你將得到額外的1OOO美元酬金。」結果，他終於如願以償，律師一邊收錢一邊說：「這可真是棘手的活兒啊，本來法官們想無罪釋放的。」
37。
那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又干凈！也誇我：好孩子，這么小年紀就出來放豬！！」
38。
哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進你的懷里。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎麼沒拉拉鏈！
39。
一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。
40。
「您知道嗎？我丈夫在乒乓球決賽中受了傷。」「可從來沒有誰看見過他打過球啊？」「是的。他是在看比賽中喊壞了聲帶。」
41。
一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像只猴子！後面的婦人冷冷道：那是我的，你的還要等。
42。
親愛的知道嗎？你近來消瘦了許多！我是看在眼裡，疼在心裡呀，眼看就要過年了，你的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！
43。
有人說你是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麼就說人家是什麼呢？班長：你們習武的目的是什麼？阿強：為了強身！猛哥：為了報國！大兵：為了破解女子防身術…
44。
眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了……怕吐。
45。
一個女孩走進一間酒吧，對店主說：「你出兩百元，我會為你做任何事情。」店主說：「好啊，你把這里的牆壁粉刷一遍。」
46。
請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麼好看的，求你啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是你自己要求的？？你是豬！
47。
玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔一案，傳被告！嘿！哮天犬！叫你呢！還在看簡訊！還傻笑！
48。
今天晚上有流星雨，聽說到時會有一隻大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，你就好了，有那麼多人看著你飛！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！
49。
約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名。游泳池的老闆問約翰有何特長，約翰回答說：「游泳池深2。1米，我身高2。17米。」
50。
一滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；你在人群中渺小，在豬圈偉大！
51。
你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人？至於到底有多笨？這么跟你說吧，他可能比你的智商還低！
52。
頭發長了不理，衣服臟了不洗，鬍子凌亂幾縷，形象不男不女，睡到中午才起，從來不想中舉。誰？就是你！
53。
請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子！好！這次養豬知識講座到此結束，明天見！
54。
喝多也吐，傷心也哭，開車也上樹，看見漂亮MM也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！
55。
今天是你的生日，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨！你拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！
56。
昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結果，我輸了，原來這都怪你！
57。
啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的……紅燒肉。
58。
有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做望眼欲穿，有一個傻瓜會把簡訊讀完。
59。
祝身體健康，牙齒掉光！一路順風，半路失蹤！一路走好，半路摔倒！天天愉快，經常變態！笑口常開，笑死活該！
60。
一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！

作者：8889999 回復日期：2006-7-7 18:55:00

61。
稀奇稀奇真稀奇，七隻烏龜在蹦迪，六隻獅子下象棋，五隻猴子在吃梨，四隻驢子追舒琪，三隻老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一隻小豬看信息！
62。
一隻豬和一隻企鵝被關在-20℃的冷庫里，第二天企鵝死了，豬沒事。為什麼?你不知道?對了，豬也不知道!
63。
你是阿蓮？！我算一下：三寸金蓮，四寸銀蓮，五寸銅蓮，六寸鐵蓮……哇，一尺二寸就是阿蓮！！」
64。
你知道嗎？我昨晚夢到你了，我們漫步在小河邊，相互依偎著，你低頭凝視著我的眼睛，深情地說了三個字：汪汪汪。
65。
一群燕子在房檐下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院里的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
66。
蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛問你聲咋變了？蟋蟀：感冒了，撥號音不對，所以上不去。這時蜘蛛突然摔下來，蟋蟀：啊？寬頻也掉線？
67。
母親：「依我看，我的孩子真是個神童，他有許多很獨特的想法，難道不是這樣嗎？」「是的，夫人，特別是在默寫生字的時候。」
68。
請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說：「我的病有救了！」
69。
昨天晚上我做了個夢，夢見你掉進了臭糞坑，爬上後你竟說：「到底是生了個好時代，連糞坑也香噴噴！」
70。
天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰斗機，小鳥看到後很驚奇，小鳥：「媽媽，那隻鳥怎麼飛得那麼快？」鳥媽媽：「你在屁股上放把火試試。」
71。
佳節我送你一份有屎以來最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺分量不夠，還請自便。
72。
以短消息消磨時間稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信高潮，只收不發為信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙！
73。
廁所對聯：上：腳踏黃河兩岸手拿機密文件，下：前面機槍掃射後面炮火連天。橫批：爽！
74。
一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著，翻了個身繼續唱，醫生問他：你唱就唱吧，翻身干嗎呀？神經病說：傻瓜，A面唱完當然唱B面！
75。
初戀情人是全新版；舊情復燃是翻新版；婚前同居是試用版；新婚之夜是正版；金屋藏嬌是珍藏版；愛上寡婦是修訂版；勾引人妻是盜版。
76。
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事?醉漢：「不清楚，我也是剛到！」
77。
公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」
78。
你這個沒良心的，老實交待，昨天半夜在你房裡接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。
79。
回家：填填肚子。交交票子。親親妻子。逗逗孩子；出門：照照鏡子。約約女子。動動腦子。裝裝孫子。
80。
一日一醉漢酒後打車回家，伸手攔一輛110巡警車，並且嚷嚷道：「就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那麼大嗎！！！！」
81。
( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)緊綳的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)發炎的屁屁
82。
太陽懷了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的禍）嘛！老虎按住王八，說：小樣！穿個馬甲我就不認識你啦？第二天見烏龜，老虎笑：嘿嘿！咋樣？你的殼被我按裂啦吧？
83。
黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美。只是沉醉，還有心碎。還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
84。
老師說：找兩人我要班花。於是投票評選班花，鬧了一節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：「去教務處，搬花！！」
85。
蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：「媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了一泡尿！！」
86。
老闆指籠里漂亮黃鳥說：這鳥老實，不亂飛。客人高價買回，打開籠門：飛吧，到家了。黃鳥笑：上當啦！我是……小雞耶！
87。
一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：「你真不該這樣威脅他！！」
88。
糯米飯跟包子打架打輸了，很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脫掉外衣，氣憤的說：「其實我是卧底! ！」
89。
「會不會痛啊？我怕痛！」「放心好了，我做了二十年的護士……」「太好了，我放心了！」然後護士一針紮下，只聽到殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的！」
90。
祖母和孫女在診室里。解開衣服，醫生對漂亮的姑娘說。不，大夫，老太太說：我是病人。是嗎？那麼伸出舌頭。

作者：8889999 回復日期：2006-7-7 18:56:00

91。
人是因為缺乏判斷力而結婚；人也是因為缺乏耐力而離婚；人更是因為缺乏記憶力而再婚。
92。
你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關雲長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
93。
某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：「萬一人手不夠她來叫我們怎麼辦？！」
94。
街邊美女一揮手，路燈也要瞅一瞅；街邊美女二揮手，高樓都想親一口；街邊美女三揮手，地球剎車往回走。
95。
一對夫婦共生8胎，依次為桂花。茶花。梅花。菊花。黃花。草花。野花，最後一個叫沒錢花。
96。
花花世界，花花心，花的男人騙人心，達到目的就變心，要想不再傷心，徹底對男人死心!
97。
你怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協會嗎？工作人員：「是啊，請問是誰欺負你了？！」
98。
班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的！同桌在邊上接了一句：「唉，你終於想通了！」
99。
山外青山樓外樓，你不理我我不愁，天下美女到處有，隨時會把我收留。
100。
大一，兔子不吃卧邊草；大二，好馬不吃回頭草；大三，天涯何處無芳草；大四，疾風知勁草。
101。
兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個喊道：「你受傷了嗎?」只聽見深淵傳來回聲：「不知道呀，我還在往下掉……」
102。
八戒遇月老問：靠!月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。
103。
下班就回家的是窮鬼，9點回家的是酒鬼，11點回家的是色鬼，2-3點回家的是賭鬼，不回家的是野鬼!
104。
風流瀟灑是帥哥，一呼百應是大哥，出租司機是的哥，看簡訊的是PIG。
105。
有人說：「女人象一本書，那麼胖女人像什麼書？合訂本！」
106。
小明上課時總是睡覺，老師批評他：你可不可以不要睡覺！？小明回答：「不行，因為我是特困生！」
107。
現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
108。
女為悅己者容，男為己悅者窮，若要雙方互悅己，定是青蛙配恐龍。
109。
關於大學里談戀愛的酷詩一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中談戀愛，就在寂寞中變態。
110。
美女復美女，美女何其多，你若待美女，無法討老婆。
111。
一胖女士常常誇耀自己的身材好，非要老翟誇獎幾句。老翟說：「太豐滿了，你怎麼能把豐韻丹塗到腰部啦！！」
112。
不明白究竟是什麼樣的理由讓我如此惦記著你，萬語千言匯集成四個字：「快還我錢！！」
113。
如果有一天我成為流氓，請告訴別人我曾經純真過！
114。
自古以來，一條數學方程式是對的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝動物，動物＝豬，所以你＝豬！
115。
神知道你口渴，創造了水，神知道你餓，創造了米，神知道你沒有一個可愛的朋友，所以創造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創造了你。
116。
有人對我說：「你聰明的象豬」我聽後便大怒！！我是了解你的！！這樣的侮辱！簡直太對不起豬了！！！！
117。
跳樓須知：留遺言到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；只嚇人到三樓；玩武俠到二樓；看熱鬧請到一樓。
118。
一直對你情有獨鍾，你的面孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說：「老闆，那豬頭給我切一半！！」
119。
一江春水一江濤，一山更比一山高，發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋！
120。
人會談戀愛，不稀奇；牛會吃青草，不稀奇；豬會按手機，才神奇，豬就是豬。還按！真是個大笨豬！

作者：8889999 回復日期：2006-7-7 18:57:00

121。
給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他問題他只會回答「沒有」，這個故事你聽過嗎？
122。
上聯：看背影急煞千軍萬馬，下聯：轉過頭嚇退各路諸候。橫批：我的媽呀！
123。做傢具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看簡訊的是蠢才。
124。
馬和豬遇到老虎，掉頭就跑，豬跑得慢，馬喊：「蠢豬！手機抓在手裡怎麼跑得快！快扔！
125。
病人從手術室逃出來找院長：「護士講不要害怕，鎮定點，手術很簡單。」院長：「這話不對嗎？」病人：「可她是對醫生講這話的。」
126。
腦筋急轉彎：一隻豬過馬路被車撞死了，為什麼？告訴你吧，是豬不會急轉彎。
127。
徵婚：人窮家醜，一米四九，小學文化，農村戶口，破屋三間，病豬一頭，一年四季，葯不離口，今日簡訊廣征女友，您願否？
128。
結婚才5個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？妻子回答：是我們結婚結得晚了點。
129。
多年來一直有這樣一個問題困擾著我。今天我終於鼓起了勇氣問你。那就是你撒尿時是伸左腿還是右腿？
130。
五一長假即將來臨，為了本市的市容，請你放假期間務必呆在家中，千萬別又出門嚇著別人。
131。
一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這么會兒你都解我倆扣了！
132。
一未婚女子感嘆：為什麼成熟男人、好男人全成了人家老公，沒結婚的男人沒一個像樣的？有人提醒她：妻子培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材!
133。
鞋店老闆為A量腳的尺寸。A近視。看見老闆的禿頭頂以為是自己的膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住……老闆大叫：「糟糕!保險絲又斷了!」
134。
我昨晚夢到我和你在海邊散步，突然一條水怪跳出來抓住你剛想吃又把你扔了，我問它為什麼不吃你，它答：「我怕生病」。
135。
一人對一結巴說：「你學鴨子叫，我給你瓜子吃。」結巴說：「我不吃你的呱……呱……呱子，我也不學鴨子叫。」
136。
你這個孩子怎麼這么不懂事？！看簡訊的就在這里，你怎麼還要想去動物園看狗熊啊？
137。
懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
138。
耳朵癢嗎?那代表我在想你，眼睛癢嗎?那代表我想見你，嘴癢嗎?那代表我想吻你，身體癢嗎?那代表……別瞎想了，都快長虱子了，趕快洗澡去吧！
139。
別試圖教豬唱歌，這樣不但不會有結果，還會惹豬不高興!別跟傻瓜吵架，不然旁人會搞不清楚，到底誰是傻瓜!不要以為自已很重要，因為沒有你，太陽明天還是一樣從東方升上來!
140。
表嫂給表哥生了一女兒，表哥比較不爽，他一同事安慰他說：「沒什麼啦，你想想，以後就可以抱著『別人的老婆』睡覺了，這樣心裡就好受些了。」
141。
老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個？」老師說：「我曉得還要你去！」
142。
開宗明義：凡事只要有可能出錯，那就一定會出錯。笑一笑，明天未必比今天好。東西越好，越不中用。開始：好的開始，未必就有好結果。壞的開始，結果往往會更糟。
143。
看完小品後，4對1說：緣分哪！從今以後我就離不開這副拐了。5對1說：大哥，下半輩子我就離不開這輪椅了。
144。
人：你若幫助了一個急需用錢的朋友，他一定會記得你——在他下次急需用錢的時候。
145。
愛情：你愛上的人，總以為你愛上他，是因為：他使你想起你的老情人。你最後硬著頭皮寄出的情書；寄達對方的時間有多長，你反悔的時間就有多長。
146。
早到與晚到：你早到了，會議卻取消。你准時到，卻還要等。遲到，就是遲了。
147。
品質保證：一種產品保證60天不會故障，等於保證第61天一定就會壞掉。
148。
東西：東西久久都派不上用場，就可以丟掉。東西一丟掉，往往就必須要用它。
149。
尋找失物：你丟掉東西時，最先去找的地方，往往也是可能找到的最後一個地方。你往往會找到不是你正想找的東西。
150。
精彩：你出去買爆米花的時候，銀幕上偏偏就出現了精彩鏡頭。

作者：8889999 回復日期：2006-7-7 18:58:00

151。
排隊：另一排總是動的比較快。你換到另一排，你原來站的那一排，就開始動的比較快了。你站的越久，越有可能是站錯了排。
152。
失事報導：失事的地點越遠，傷亡的人數就得越多，否則寫不成一則故事。
153。
攜伴出遊：你攜伴出遊，越不想讓人看見，越會遇見熟人。
154。
相對論：一分鍾有多長？這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面。
155。
護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！「病人微笑道：「小寶貝。」
156。
有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
157。
某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，沒脫褲子呢」
158。
某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring「。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：「hi！那個叫『春』的，輪到你了！」
159。
少林寺的藏經閣失火了。結果燒毀了很多經書，方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什麼哭，便問了起來：「方丈何患難忍啊？」方丈繼續哭曰：「老衲痛經啊……」
160。
民：「軍中有軍妓嗎？！」軍：「有呀，沒有軍紀怎麼

『伍』 講一點笑話

「我今天帶來一隻青蛙，」動物學教授對學生們說，「剛從
水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。」
他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。
「奇怪，」教授十分驚訝，「我明明記得吃過午餐了嘛。

卧談

某夜, 一男生宿舍卧談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: "碰到一個
漂亮姑娘, 首先該說什麼?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"

作弊

」波洛涅斯由於作弊被開除了．」
」怎麼回事啊？」
」在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．」

清華教師

清華某青年教師喜愛麻將, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫一聲:"哪一個做莊." 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不著, 他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....

這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個「中國」，
然後說：「同學們，請看白板，這上面有一個紅中。」

味道

語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那你干嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那你干嗎直點頭。
張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。

日行一善

老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」
兩位學生齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什麼事？」
學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」

原來如此

學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉
小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：「我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么
成熟的。」
「當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！」另一個教師淡然地說。

上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：你在干什麼？
「我在找東西。」
「找什麼？」
「找，找……。」
鄰座的同學回答說：找藉口。

歷史老師：為什麼早退？
八力：我有一個重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？
八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！
歷史老師：@##$%%^

表面張力

兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上痴呆的神色，
便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。
同事依舊神色痴呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！

球隊教練

這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」

記得刷牙！！

一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！

性教育

某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麽事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。

課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"

一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」

男人的想法

某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養 雞致富，便來請教他密勒根據那位太太
提供的雞舍，雞食等各種數據，告 訴她養30隻左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看
看自己的」設想」被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。里邊除了30隻 母雞外，還有30隻大公雞。」太
太，養30隻母雞，只要一兩只公雞就 夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。」」你是說，讓一兩
只公 雞佔有那麼多母雞？」鄰居太太漲紅著臉說。」是的。」」這只是你們男 人的想法，我不幹！」

畢業典禮

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麽了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」

何謂勇氣…

在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麽是勇氣的申論題。一位學生在考卷上
寫」這就是」 就交了．．．結果得到一個a………

相對論

有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學
生叫什麽名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……

宿舍里的笑話

我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿
手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老那我的手紙？自己不會買么？他嘿
嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！

『陸』 做微商怎樣讓客戶好友主動加自己如何讓別人主動加我

您好！很高興能為您解答， 一、在微信通訊錄中，點擊「新的朋友」，然後選擇」添加手機聯系人「或者」QQ好友「。二、在微信」菜單「菜單中，通過搖一搖或者查看看附近的人的方式添加好友。三、直接點擊添加好友，輸入對方的微信號、QQ號或者手機號進行添加。四、在微信中開啟」雷達加朋友「功能，搜索附近朋友並添加。延伸吸粉模式 （當在瓶頸階段徘徊一段時間停滯不前時，便必須開始思考研究新的方式，慢慢會領悟一些相對速度較快的增加好友模式。這里給大家介紹一些在傳統交友模式上進行延伸的方法。但是這種方法更多隻是擴大了你的好友量，讓產品開始引起關注。）一、 虛擬定位軟體，利用「微信定位修改器」APP來修改手機的地理位置，從而使得附近的人范圍擴大到全國，能夠加更多的人為微信好友了。二、 手機（甚至網路）游戲來添加好友，尋找附近的人。手游包括但不局限於「天天酷跑」、「天天愛消除」、「節奏大師」等。下載游戲到手機里安裝好，登錄就可以看到其它玩家或者附近的人了。這時你給他們丟紙條，附上一句話，比如加個微信號XXXX吧，一起玩游戲。重點是紙條的發送數量是不限制的，但是一般最多能收到別人發給你的50個紙條。這種加好友的方式比起微信直接打招呼加好友的方式限制少得多。三、 微信群，就是自己創建或者加入他人的微信群，以游戲的方式，比如在表情符號裡面有丟篩子和剪子、包袱錘，可以設置規則送禮品，這樣你的這個群里的好友會邀請他的朋友來參加。或者定製規則發紅包搶紅包，這種方法比你直接送試用品要好的多。只要你把二維碼放到群里就會有很多人進來。這時候你如果有4個群，每個群如果500人的話，你就2000人。你也可以跟別人換群，換完群加群里的人，不出幾天你的好友就會高速增加，不願意自己加群，也可以去網路上搜最新的微信群，然後掃描進去。四、 其它APP交友軟體，常見的QQ、陌陌，下載使用其它交友軟體添加好友，然後通過「感情聯絡」的方式轉變為微信好友，另外推薦給大家幾個給力的APP，大家可以嘗試唱吧、快樂辣媽、各類新聞APP。五、各種群、貼吧、聊吧，網路貼吧已經不允許打廣告，可以去比如陌陌吧裡面發布話題，隨便加入一個陌陌吧，建議不要添加同行同性質人群吧，你可以加一些交友吧什麼的，發布一些話題，互動的話題，也會有很多人加你的，這個方法很有效。六、手機號碼軟體，手機上都能下載，比如qq同步助手，能把成千上萬的電話號碼導入到你的手機上。再者你去各大分類網站比如網路，最好找做保險的人、賣房子的人、租房子的人，就是類似銷售的那些人吧，其實這也是一群能消費的起的群體，然後你把他們的電話導入到你的手機里，你的手機微信會顯示的，然後你就添加。這些人幾乎80%以上都會同意，因為他在網上發信息就是為了讓別人找到他，他還會認為你是客戶呢，自然會同意的。記住留言千萬不要留你的手機號，要不然你電話都要被人打爆。你就留微信號，說我上班不方便接電話，一天你怎麼也能找幾百個吧。

『柒』 20歲男生應該學什麼，提升自己，應該考什麼證，做些什麼呢

20歲，一般情況下是在上大學，以下幾個證建議考一下：
1.教師資格證。教師資格證考試的難度不大，選擇一個自己喜歡或者擅長的科目去考，過的幾率很大。取得教師資格證之後，可以選擇考編，也可以就此進入教輔機構。如果沒有從事教育相關，繳納一年失業保險之後還可一次性領取千元補貼。
2.英語四六級。許多崗位對英語水平有要求，最直接的就是英語四六級。 有能力有時間的還可以考雅思托福。
3.普通話等級證書。
4.計算機二級/三級，根據自己的計算機水平決定。任何情況下，證書都是最直觀展現能力的東西。

根據上述內容，您大概也發現了，二十歲的主要任務是為未來工作做打算，未雨綢繆，規劃人生，拓展能力。除了以上幾個證書，還可以盡量關注一下：
1.校園招聘。大企業有校園的春招和秋招，在這樣的企業獲得實習機會將會成為人生很重要的一筆，不僅增添履歷，還可以更容易進入大廠。
2.是否考研。大二大三已經要開始考慮了。
3.其他專業相關的獎項的獲得。

以上內容均為假設題主為大學生，希望有所幫助。

『捌』 免費交友軟體都有哪些

社交很強類：qq、微信
社交短視頻類：抖音、內涵段子、火山、微視頻等
社交直播類：熊貓tv、虎牙直播、戰旗TV、斗魚直播、秀場、六間房、三間房、一間房、AfreecaTV、花椒直播、龍珠直播、映客、一直播、NOW直播、全民直播等
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『玖』 笑話求笑話

1.今天撈瓶子吧，有人問我，如果有人潑你一身油，還對你說，有奧妙全自動怎麼辦？我想都沒想就是這樣回答的：拿著菜刀去找他，對他說，等我把你砍死了，醫生也還會把你救活的…… 2.回家的客車上，旁邊坐個十七八歲的小伙，拿iPhone玩連連看，唰唰唰一勁兒過關。隨著難度增加突然一下找不到了，眼看時間馬上到了樓主都跟著著急。只見這貨同時按住關機鍵加HOME鍵（屏幕截圖）然後立即把游戲暫停，就去相冊看截下的圖，過了二十秒切回遊戲，繼續游戲，唰唰唰唰.....真是個人才。 3.一男生坐飛機，去洗手間，推開門赫然發現一個女生裡面，她很生氣的說：你進來怎麼不敲門呀？男生斷然退出，然後敲了敲門問「我可以進來嗎？裡面喊：滾！！！……男生心想：再也不相信女人了…… 4.某幼兒園老師在上課，看著門外下雪不下雨，突然感慨道：上天下雪不下雨，落到地下變成雨，變成雨時多麻煩，為何當初不下雨？」小明聽了後，說道：「老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎，變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎？」老師聽完氣暈…… 5.生活竅門喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不進去？這里有個小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然後趁它不注意猛的一戳！ 5.一男子去買車，需要10萬元，可男子只帶了99998元，就差2元錢！突然，他發現門口有一個乞丐，就過去對乞丐說：「求你了，給我2元錢吧，我要買車！」乞丐聽後，大方地拿出4元錢遞給男子，說：「幫我也買一輛 。」 6.魔王 ：你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的.... 公主 ：破喉嚨...破喉嚨.. 沒有人：公主...我來救你了... 魔王 ：說曹操曹操就到... 曹操 ：魔王...你叫我幹嘛... 魔王 ：哇勒...看到鬼... 鬼 ：靠!被發現了... 鬼 ：你看的到我喔... 魔王 ：Oh,My God! 上帝 ：誰叫我?誰 ：沒有人叫你阿... 沒有人：我哪有？裝傻瓜。 傻瓜 ：誰在裝我？ 誰 ：又說我？你們找麻煩啊？ 麻煩 ：哪一個找我？ 哪一個：找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。 好多人：我才剛到耶……你是誰？ 哪一個：我才不是誰。 誰 ：他才不是我。 公主 ：大家都是來救我的嗎？大家都：我不是來救你的，是來看熱鬧的。 熱鬧 ：我有什麼好看的？ 上帝 ：不關我的事，先走了。 魔王：你回答一個問題再走，為什麼這么多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？ 下去 ：你好好的魔王不幹，演我做什麼？ 公主 ：魔王若是沒有人演，我就可以走了…………（續集太長，不繼續發了）