當前位置:首頁 » 中學校園 » 大學校園笑話

大學校園笑話

發布時間: 2022-05-22 08:53:03

A. 有哪些校園笑話

有一位體育老師對學生們說:「以後誰要是在敢穿裙子上我的課,我就罰她倒立,無論她是男的女的」。

B. 發生在校園里的笑話和尷尬事有哪些

說起在校園里的笑話、尷尬事這就多了,想起來就想笑,哈哈哈,下面為大家講述發生在我身邊的兩件事。

第一件,那天周末,我們大家都沒事,就和舍友去商業街去看電影了,看的電影是《羞羞的鐵拳》哦,很好看的。我們看的那檔是下午六點多的,所以看完出來已經八點多了,天比較黑了。在校園的路上,因為姐姐剛生了小外甥不久,正在和姐姐聊天,詢問姐姐的近況,所以玩手機玩的比較專注,只知道前方來了一批人,感覺要去商業街,所以沒太在意,還在專注的玩著自己的手機。突然感覺自己前方有個人直直的朝我們走了過來,感覺不對,就抬了一下頭,真的真的朝我們走過來了,當時就愣了,腦海里閃過無數個可怕的畫面。結果結果,那個小哥哥輕輕的一拐又朝著前方走了過去,回歸了他的大部隊,與他的朋友們相視而笑,呵呵,就是看我在專注的玩手機,想嚇嚇我們,當時的情況讓我們超級尷尬啊。心想以後肯定不要這樣玩手機了。

第二件,很好笑。那天我們這下雨了,因為我們學校距離海邊比較近,所以風比較大,打傘的時候不能把傘在自己的肩上扛著,那樣,你的傘很容易被刮反。所以只能打在自己的面前,不能看到前面的路。那天晚上,我們的輔導員讓我們去院樓簽字,下著雨,而且很冷,和同學一起我們都把傘打在前面,然後一直在聊天,走著走著,突然和迎面走過來的人「撞撞撞」傘了,因為我們那樣打傘,看不到前面的路,所以就造成了這樣的結果。當時,我和同學打著傘都快笑趴了。

C. 最搞笑的校園笑話

笑話一
西門慶開車路過女兒國,看見一女子容貌端莊、體態婀娜,於是下車想非禮她。
那女版子見了,慌權忙大叫:「快來人啊,快來人啊。」
西門慶聽了,連忙跳上車去,駕車潛逃。
那女子在車後跺著腳道:「膽小鬼,老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩,就怕成這樣!」
笑話二
總經理招聘女秘書,請一位心理學家做參謀。題目是2加2等於幾?
第一個答等於4;第二個答等於22;第三個答等於4或者等於22。
心理學家說:「第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。」然後問總經理怎麼定。
總經理想了一會說:「還是那個穿超短裙的好。」

D. 尋校園幽默笑話兩則

第一個:

高中時全校必須穿校服,有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日,老師看到此同學沒穿校服,問其為什麼不穿。此同學大怒,曰:我媽又沒死,為什麼要穿孝服?

第二個:

一個美術老師小有名氣,某報上有較大篇幅報道,並附照片,於是在課上自吹:「最近總有同學和我說,老師你真行,上了報紙還登了照片……」一學生:「尋人啟事么?」從此美術老師拒絕該同學上美術課。

第三個:

語文課,老師叫起一名昏睡同學回答問題,該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說:「你會不會呀?不會也吱一聲啊!」該同學:「吱-。」老師汗下。

第四個:

高中時快會考的時候了,有一天上地理課,老師在上面報一個地名,讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後,老師突然問了一句:「江南產什麼?」全班男生齊聲回答:「江南產美女!」

第五個:

初中時,一次生物老師講非洲草原上的生態環境,全班無人聽講,遂怒,曰:「你們都看我呀!你們不看我,怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊!」

第六個:

一次高數課上,老師問我一兄弟:「微積分是很有用的學科,學習微積分,我們的目標是?」那老兄當時在開小差,遂不假思索高聲道:「沒有蛀牙!」全班爆笑。

第七個:

生物課上,老師說:「其實黃鼠狼是不吃雞的,科學家做過一個實驗,曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起,第二天你們猜怎麼了?」同學插嘴道:「雞懷孕了?」

第八個:

高三,幾何老師是一老太,愛自吹,特煩人。一日在課上說:「我在市教育局都很受重視的,他們總是請我去一起研究問題,每次都是車接車送的。」我無意中問:「三輪么?」結果,從此一個星期被禁止上幾何課。

第九個:

上高中時,英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講,遂大罵:「你們想什麼呢?」我當時懵了,也不知怎麼的就說了一句:「想你呢!」教室里沉默半晌,只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒,後指著我大罵:「你就是一個臭流氓!」冤啦!

第十個:

高中的時候,第一次上勞動課,老師是個老頭,自我介紹說:「我叫吳樹山。」我突然來了靈感,馬上接道:「西北望長安,可憐無數山。」全班爆笑,老師面色鐵青,隨後我被罰乾重活。
1我用一麻袋的錢上了大學,換了一麻袋書;畢業了,用這些書換錢,卻買不起一個麻袋。

1、隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上,有人對他說了句:「哥們,讓一下,你擋著我的手機信號了。」
2、雷鋒做了好事不留名,但是每一件事情都記到日記裡面。
3、你想發財嗎?你想交桃花運嗎?你想當官嗎?你想一夜成名嗎?你想永葆青春嗎?—-不要瞎想了,好好學習吧!
4、活了二十多年,沒能為祖國、為人民做點什麼,每思及此,傷心欲絕
一日,英語老師錯吧第二組的得分加到第三組,一第三組同學說:「老師,加錯分啦!」
老師:什麼?
同學:不是第三組是第二組啊!!
老師(傻傻的):是啊,就是第三組啊!
同學(十分無語):你把第二組的分加到第三組啦!!!
老師:哦哦(急忙在第二組下加上一分)
同學(超級無語):老師,第三組的分好沒擦!!!!
老師:什麼??
同學(無奈加無語):你家多一分在第三組啦!!!!
老師最後才明白,(+﹏+)~狂暈
有個學生爬牆出校,被校長抓到了,校長問他:「為什麼不從校門走?」他說,「美特斯邦威,不走尋常路。」 校長又問他,「這么高的牆怎麼翻過去的啊?」他指了指褲子說:「李寧,一切皆有可能!」 校長又問他,「翻牆是什麼感覺?」 他指了指鞋子說,「特步,飛一般的感覺!」 第2天他從正門進學校,校長問他,「怎麼不翻牆了?」他說:「安踏,我選擇,我喜歡!」第3天他穿混混裝,校長說他:「不能穿混混裝!」他說,「穿什麼就什麼,森瑪服飾!」 第4天他穿背心上學,校長說:「不能穿背心上學!」他說,「男人,簡單就好,愛蹬堡服飾!」校長說,「我要記你大過!!」他說,「為什麼?」校長說:「動感地帶,我的地盤我做主!!」
大一上高數課,那是公共課所以我們是大教室,有一次我們教室沒有粉筆了,遂叫一同學去隔壁拿點來用,於是後排男生就出去,幾秒鍾後他出現在我們教室前門"老師,給我點粉筆。。。"石化的老師:哦,別的教室沒粉筆是是吧。 那你回去吧,然後他從前面出去後門進來:老師,別的教室也沒有。。。

習題
學生:「這道題我已經做了6遍了。」
教師:「好極了。」
學生:「這兒是6個答案。」
樓主:說說你們大學時的搞笑事。
1以前買了一個整人的道具~是一隻「僵屍的手」而且有遙控器會爬的,然後半夜一點放在我們那層的廁所門口的垃圾堆旁邊,一哥們上廁所出來我們就讓那「手」爬出來,他被嚇得跳起來,哈哈,我們那個樂啊,可是意想不到的是這個傢伙估計是嚇瘋了,沖上去對著那隻「手」狂踩……
現在想起來還可憐我那200多塊錢啊~~~~~~~·

2到隔壁學校打球,看到草地上有隻兔子,晚上宿舍開兔肉火鍋,請了很多人.....N年後,我一個朋友娶了個老婆剛好我隔壁學校的,說起兔肉火鍋,她突然失聲喊到,原來是你們吃了我的兔子!

3學生課間去廁所,拉完發現沒帶紙,又等不到人,手機又欠費。絕望中他給10086打電話,請求幫助。。。據說那邊沉默了很久,後來……他班同學上課時收到了這樣一條簡訊:尊敬的中國移動用戶你好,你的同學誰誰誰在廁所里,讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086

4早上起來看到一則網易評論,原文是截圖 .
一樓:大家冷靜一些,都過來,聽聽5樓怎麼說?!~
二樓:我認為5樓說得很有道理。 .
三樓:5樓說出了人民群眾的心聲
四樓:5樓確實說的很好!
五樓:樓上的都是NB

5一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白,一會兒MM回復:我是她的媽媽,我是來偷菜的

6早上沒事翻看公司主頁,看見上面新掛了招聘的內容,就無聊的點了一下,驚愕的發現自己的崗位赫然在列……

7有一次下課打鈴大家都要回家,下樓梯時我左腳踩到自己右腳,「啪」地以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想:不對,糗大了,我裝暈。 結果我旁邊的同學看我一動不動,趕緊扶起我,然後左右開打狂扇我耳光...

8一個同學,他的電腦每天早上會自動開機(估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的)。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。

9.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天,我正在看邁克˙傑克遜的mtv時,赫然發現老爸站在後面看,一臉深思的表情。「爸爸,你也喜歡看這個?」
老爸搖了搖頭:「毛阿敏真是越來越難看了。」

10有一次,偶給偶同學打電話,對方拿起電話餵了一聲,我突然忘記自己是給誰打的電話了,嗯了半天冒了一句:你是誰?

11高中時候想放假想瘋了,一天一個同學很興奮地跑來跟我講:告訴你一個好消息,今天晚上不用上早自習了!!

12初中,某數學老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道:同學們注意,我要變型啦!

13.一次問一個近視的人眼睛多少度,他本想說400度的,結果一出口就成了400瓦,肚子痛死!

14.中國轉播NBA以來,最偉大的一句解說詞―― 「喬丹又習慣性的舔舔自己的舌頭。」(喬丹連這都會!我怎麼舔不到?)
大學歷史考試是口試。教授提了三個問題,這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會,教授最後問他:「美洲大陸是誰發現的?」「……」教授氣急敗壞地喊道:「克里斯朵夫·哥倫布!」這個學生拔腿就往外走,教授驚奇地把他叫住:「喂,你為什麼要走啊?」「對不起,您不是叫下一個考生了嗎?」

兒童笑話小老鼠在洞里快餓暈了,對鼠媽媽說:「媽媽,快把洞口的狗趕走吧。」
鼠媽媽笑笑朝洞外叫道:「汪汪!」狗一聽,拔腿跑了。
鼠媽媽得意地對小鼠說:「看,學一門外語多麼重要啊!」

喝酒與讀書

「瞧你愁眉苦臉的,什麼事呀?」「寫篇文章,題目是《昨 天我幹了些啥》。」「那
好說,你昨天幹了些啥呀?」「喝酒唄。 」「你多傻呀,我告訴你吧,你寫下去,凡
是出現了『喝酒的字 眼,你就把它改成『讀書』不就成了么?」張文受到了啟發,筆
下來了神:「我一早就起來讀了半天書,我想了想,又把後半本 也一口氣讀完了,可
是我覺得還不夠,於是又到店裡去買了一本。 回來時在路上迎面遇著李大,一瞧他的
眼睛,知道他也讀得差不 多了。」

將來時語法

「愛」的將來時語法課上, 老師正在講授動詞的時態。他問愛琳:「你說說,『愛』
的將 來是是什麼?」愛琳毫不遲疑地問答:「結婚!」

500隻鴨子

一個男教師在教室上課,而對亂哄哄的課堂,他氣惱地 說:「兩個女人發出的嘈雜聲
就等於10000隻鴨子發出的聲音。 」一天,男教師的妻子來學校找他,女學生報告
說:「老師, 外面有5000隻鴨子找您!」

消除不和

某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室里,教師問學生: 「你們認為要消除
家長與學生不和的現象,最好的辦法是什麼?」 一個同學大膽地站起來,對老師說:
「最好的辦法是:您在我的 學習成績單上全填上5分。」

」只有我沒笑」

老師常在課堂上教育大家說,當看到別的缺陷和不幸時,千萬不要嘲笑.一 天,小布
朗對老師說:」今天校園里有一個孩子掉進水坑裡,大家都大笑,只有我沒有笑.
」」你做得對.」老師表揚道,」是誰掉進了水坑裡呢?」」是我. 」布朗回答.

選擇的標准

科恩是醫學院的學生,他想學心臟外科,又拿不定主意,於是去請教奧本教授.奧本
教授問他:」小夥子,你想過富裕的生活嗎?」」當 然.那你應當學牙科.」為什麼
呢?」你想想,人的心臟只有一個,而 牙齒卻有32顆.」

牛皮的作用

常識課老師問湯姆:」你知道牛皮有什麼作用嗎?」湯姆搔了搔 後腦勺,說」不知
道」.我知道,」他的同桌高舉著手說,」是用來 把牛肉包在一起的.」

借成績單

老師問吉米:」你為什麼要把成績單借給約翰呢?」不,不是我故 意的.」吉米訥訥
地回答,」他說,想嚇唬一下自己的父母.」那結果 呢?」老師又問.結果---」
吉米回答,」約翰的屁股腫了.」
、地理教過,中國產煤最多的地方是遼寧省撫順,產鐵最多是遼寧省鞍山, 所以撫順被稱為中國的「煤都」,鞍山稱為「鐵都」。某次考試,試卷上:中國的煤都是(黑的),中國的鐵都是(硬的)。考完還說:老師怎麼出那麼簡單的題目?

2、一次政治時政題:我國的_____號考察船去北極考察。我的答案:泰坦尼克號。

3、小學,一同學背詩,前面3句背得那麼費勁。最後一句:「一行白鷺上西天。」全班暈!

4、高一語文摸底考試,「何當共剪西窗燭」,填下句。我答:「夫妻對坐到天明」。正確答案:「卻話巴山夜雨時」。

5、上句是:「西塞山前白鷺飛」,同學憋半天憋不出,於是瞎寫:「東村河邊黑龜爬」!

6、高中一次語文考試,也是填下一句:「蚍蜉撼大樹,_____ 」。我有一同學填:一動也不動。很符合事實。

7、高中語文考試,寫古詩下句。上句是:「待到山花爛漫時」,我們班一人居然填了:我便奮力把花采。

8、英語考試: HOW ARE YOU?這么翻譯?答案——怎麼是你? HOW OLD ARE YOU?怎麼翻譯?答案——怎麼老是你?

9、試題:如果一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故,警察來了以後問你知不知道事情的經過,應該怎麼對他說?一個人回 答:one car come one car go,two car peng peng,one car die。

10、B君在作文中要描述一個人的外貌,遇一字不會,遂悄聲問同桌:「一副眼鏡的『副』字怎麼寫?」
同桌告訴他:「就是一副跳棋的『副』嘛。」
後老師批閱B君的作文,見上面寫道:「他高高的鼻樑上架著一副跳棋。」
11、我:那是我們物理老師。。。
同學:教什麼的阿?
我:化學。。。
12、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話:尿喝多了,酒就特別多.
13、初中文藝晚會,搶答題環節。
女主持:「大家注意了,不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目,說,「現在開。。。」
這時候,一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡,你怎麼就搶 了」
14、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」,但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是:「他已經…不在了」
15、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前,班主任跑到教室大聲喊,大家快把胸罩戴起來,來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
在課上。
小明正睡得香,突然,老師點他的名,問:「西紅柿是蔬菜還是水果?」小明忙回答:「是蔬菜!」「嗯??」老師皺起眉頭。小明忙改正:「是水果!」老師又皺起眉頭。小明一時不知如何回答了:「是,是,是,是什麼啊??」老師大聲說:「我要你把這句話翻譯成英語!!!」
1.題目: 原來
小朋友寫: 原來他是我爸爸。
老師評語: 媽媽關切一下

2.照樣造句
題目: (樹呀樹呀)我把你(種下)
小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉)
老師評語: 真是可愛~~

3.題目: 天才
小朋友寫: 我3天才洗一次澡。
老師評語: 要每天洗才幹凈~~

4.題目: 課本
小朋友寫: 上課本來就很無聊。
老師評語:上課要專心

5.題目: 吃香
小朋友寫: 我很喜歡吃香蕉。
老師評語: 小心噎到

6.題目: 從前
小朋友寫: 小明從前門進來。

7.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱。
老師評語: 你真天真~~

8.題目: 十分
小朋友寫: 我今天考十分。
老師評語: 我會跟你爸媽說~~

9.題目: 其中
小朋友寫: 我的其中一隻左腳受傷了。
老師評語: 你是蜈蚣?~~

10.題目: 一...就....
小朋友寫: 一隻娃娃就要一百塊。
老師評語: 老師笑到不行..

11.題目: 你看
小朋友寫: 你看什麼看 ! 沒看過啊!

12.照樣造句
例題: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友寫: 你(好嗎) 我(很好)
老師評語: 你在寫英文翻譯嗎??

13.照樣造句
例題: 別人都誇我( ),其實我( )
小朋友寫: 別人都誇我( 很帥 ),其實我( 是戴面具的 )。
老師評語: 什麼面具這么好用???

14.題目: 好 ... 又好 ..
小朋友寫: 媽媽的腿,好細又好粗...
老師評語: 那到底是細還是粗?

15.題目: 陸陸續續
小朋友寫: 下班了,爸爸陸陸續續的回來。
老師評語: 你到底有幾個爸爸呀?

16.題目: 先...再...
例題: 先吃飯,再洗澡。
小朋友寫: 先生,再見!

17.題目: 天涯海角
小朋友寫: 妹妹亂跑跑到天涯海角。
老師評語: 你妹妹真會跑~~

18.題目: 一直
小朋友寫: 我畫了一直線。
老師評語: ..........

19.題目: 欣欣向榮-比喻生長美好的樣子。
小朋友寫: 我的弟弟長得欣欣向榮。
老師評語: 孩子,你弟弟是植物人嗎...
還有一個更厲害的…
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白。
老師評語: 哪個班的緋聞?

20.題目: 難過
小朋友寫: 我家門前有條水溝很難過。
老師評語: 老師更難過.....
食堂篇:
1、學生:哇!原來食堂的沙子是贈送米飯的啊!
2、食堂告示:本窗口 主賣老師,兼賣學生,賣完老師,再賣學生,賣完為止!
3、食堂有一種小炒便飯,一日,一個學生大汗淋漓的跑道食堂,大叫一聲:老闆,來份小便炒飯!眾人汗!
4、給我一個食堂的饅頭作為支點,我就能翹起地球!

球隊教練

這是我教授跟我們說,他以前在美國教書,有一些球隊學生從沒念過書,但是大學也
是要畢業,之後就可以進入職籃打nba,退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生(姑且叫喬丹)要畢業了,但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊!於是就請他的教練,也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授,請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了!」
教授∶「好吧!既然教練都來幫忙求情了,就給你最後一次機會」
「一加一等於多少?」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授,請再給他一次機會吧!」

記得刷牙!!

一天生物實驗,觀察自己的唾液細胞,用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時,一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情,於是跑過來看看完細她的顯微鏡後,他跟她說:下次做完事,記得刷牙
漱口!!

性教育

某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明:發生了什麽事呢?
小明回答說:班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情,順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明:男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說:
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。

課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"

一學生問老師,糞字如何寫,老師一時也忘了,只好說:
「就在嘴邊,怎麼就出不來了呢?」

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話,大家常常取笑他。
一天,老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」,
弟弟怎麽也想不出來,最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了:「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是:「看得出來,你很努力!」
最經典的20個校園幽默笑話
螢火蟲因耍流氓被拘留,螢火蟲不服:誰放電了?誰裸奔了?誰有暴露癖啦?廁所黑還不許俺點燈?

美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言:「通通不許動,錢是國家的,命是自己的!」

一個電工走入手術室,對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道:喂!你聽好,好好深呼吸,我需要停電五分鍾!

某晚,一裸男叫了一輛計程車,女司機目不轉睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!

有個病人躺在床上唱歌,開始面朝上唱,過了一會兒背朝上唱。院長迷惑不解,問其原因,他回答說:笨,剛才是a面,現在是b面嘛!

一天,,獅子和狗熊在果園里db。。幾天後獅子db附近的樹長的比熊db附近的樹茂盛。於是熊說了句包含哲理的話:獅屎勝於熊便啊~!~!

我不只一次對你說不要這樣玩兒命的工作,要注意身體,可你總是意味深長地說:不趁天暖多滾幾個糞球兒,冬天我吃什麼啊?!

一夥賊搶銀行被拍下錄像。小賊說:大哥,咱電影夢終於圓了!老大怒道:笨蛋!你用點腦子好不好,帶著面具,誰知道咱們是哪個腕兒。

大學四年食堂「戰利品」展示:(C_chairman)
(1)蚯蚓一條,卧在菠菜湯的最底部,已經發白,腫脹有如小手指;
(2)瓢蟲一隻,七星的,我仔細數過;
(3)草莓一個(好東西),但不知為什麼會出現在豆包里;
(4)打份肉菜,看見菜里好大一塊肉(滑鼠大小,周圍人羨慕死了),結果我翻過來一看 ,是半個豬奶子,上面還長著寸許長的黑毛!!!
(5)包子,第一口還沒吃到陷,第二口已經咬過了;
(6)豆腐,第一次吃過後,以後每次打架前總到食堂偷幾塊當板磚用;
(7)其他:稀飯能洗澡,米飯能打鳥,饅頭飛向台灣島……
總結:食堂是一個永遠可以給我們帶來驚喜的地方:今天,你以為你吃到了世界上最難以下咽的伙食,可到了明天,你總能發現自己錯了。

我的意中人是個絕色大美女,終會有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的,可是我看見了她的座騎,卻沒有看見它的主人……

一哥們郁悶地說:「***,我被MM拒了!」
另一個說:「你這樣算好的了,我被拒的時候,是MM的姐妹們對我說的。」旁邊的哥們說:「你們真走運,我被拒的消息是通過女生寢室傳到男生寢室,再由我哥們告訴我的。」
最後一個說:「啊呸,我被拒的消息是在咱們學校BBS的『今日十大』里看到的!!」

上課時,後排兩個男生:
A:「我詛咒你以後的女朋友是咱交大的!」
B:「我詛咒你以後的女朋友是咱們班的!!!」

大一:發現有條蟲,整碗飯都倒了;
大二時:發現有條蟲,把蟲挑出來繼續吃;
大三時:發現有條蟲,當做沒有蟲一起吃了;
大四時:發現沒有蟲,抗議,沒蟲咋吃得下飯!
讀研時:發現一種蟲,嘆氣,這樣式太單一;
讀博時:發現只有蟲,感慨,學校伙食有改善了……

天啊,4兩米飯里竟然有6隻「小強」!!!
文質彬彬的我再也按耐不住心裡壓抑已久的憤怒了,我怒氣沖沖地來到打飯窗口,重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗檯上一摔,剎那間,喧鬧的食堂靜了下來,一千多雙的眼睛注視著打飯的劉師傅面不改色心不跳,從容地把我飯盒往外一推:「說了多少遍了,集齊7隻蟑螂,才能換豆包一個!」眾人皆翻……

專業課考試最後一題:你認為最有影響力的物理學家是誰?我寫的是「牛頓」。結果,全班只有我一個人沒及格,原來,大家都把導師的名字寫了上去…… x,什麼世道!

昨天早上,我在陽台上看風景,發現對面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手,我也向她揮;然後她跑到另外一個窗口再跟我揮手,我也跟她再揮;後來她又走了 ,到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來,原來她在擦窗戶……

MM找清華大學,不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。 「請問,我怎樣才能到清華大學去?」教授思索了一會,語重心長道:「讀書,只有不斷地努力讀書,你才可以去清華大學。」

清華某學生每天都帶著個破瓶子蹲在動物園一角落裡看狗熊,他媽媽到醫院問孩子神經是否有問題,醫生說要判定他是否有病,一定要從了解他開始。於是醫生每天也帶著個瓶子陪他一起看熊,兩人不言不語地蹲了一個月。終於一天,他開口說話了:「請問一下…您…您也是准備拿硫酸潑狗熊的嗎?」

系裡唯一一女生來看籃球比賽。突然,MM裙子被大風吹起,外系男生大喊:「天啊,春光外泄!」系裡男生沉著臉異口同聲道:「拜託,是家醜外揚吧!

E. 大學校園里的笑話

北大的研究生和本科生校區是分開的,
研究生在一個名叫萬柳的校區。



在本科生校區,

也屬就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場,

專門為研究生准備的,

牆上寫著「萬柳同學停車處」。有一次和一朋友從那過,

見他欲言又止,

最後掙扎了半天終於疑惑地問我:

你說這萬柳同學是誰呀,真牛X,這么多自行車!」

F. 關於校園生活的笑話

1. 上學的時候,有一天我在宿舍准備換褲子,剛抽掉褲帶,不料進來幾個女學生,沒辦法,我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時,不料又進來幾個女學生,沒辦法,我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為我雙手提著褲子,又很著急,只好一腳踹開宿舍門,同時大喊:「裡面有沒有女人?有沒有女人?」只見屋裡坐著一大堆女生,恐怖地望著我……

2. 一天地理老師問同學們,河水向哪裡流呀?

一學生猛站起來唱到:大河向東流啊。

老師沒理會他,接著說,天上有多少顆星星啊?

那位同學又唱到:天上的星星參北斗啊。

老師氣急:你給我滾出去!

學生:說走咱就走啊。

老師無奈說:你有病吧?

學生:你有我有全都有啊!

老師:你再說一句試試.....

學生:路見不平一聲吼啊!

老師:你信不信我揍你?

學生:該出手時就出手...

老師怒:我讓你退學!

學生:風風火火闖九州!

呵呵,提前祝願在外面飄泊闖盪的兄弟姐妹們

3. 各位正在念書的朋友都知道,有的同學經常會設下一些「套」來跟你開玩笑。記得學《岳陽樓記》的時候,同學A突然指著課本上的「刻唐賢今人詩賦於其上」一句中的「詩賦」二字問我:「這兩個字怎麼念?」我一時不防,脫口而出:「『詩賦』啊!」A馬上答道:「哎,徒弟!」我才知上當。當下我苦思片刻,已有了報復之法,我問:「那你說這兩個字怎麼念?」A說:「我不認識。」我早知有此一答,於是笑著說:「你也太不象話了!你連『師傅』都不認識了!」

4. 美術課結束,老師把同學的圖畫簿一本本地收上來,康康在交圖畫簿時對老師說:「老師,請別把我的簿於放在最下面。」老師奇怪地問:「為什麼?」「因為我畫的是雞蛋,放在下面會壓碎的。」

5. 有次上英語課,外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久,吵得人不得安穩。這時候,老師發現了大家的煩躁,搖頭說,「中國的摩托車呀……。唉!」下課了,我們才發現,是工人在伐木!

6. 心不在焉的教授病了,不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時,護士說:「教授,大夫來了。」可憐的教授哼了哼說道:「告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。」

7. 朋友和我初進軍官學校受訓,頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到制服,看見有個身穿制服的人迎面而來,連忙立正敬禮,同時大聲說:「長官,您早。」

「早,」對方答道,「郵政局人員衷誠為您效勞。」

8. 上解剖課時,解剖台上放著五個心臟,其中一個比別的至少大四倍。

同學竊語:"這個人一定是得胸水死的."

"這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那麼厚,一定是發炎了."

"這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."

老師說:"為了讓同學們看得更清楚,今天特意准備了一個大牛心..."

同學:!@@$%^&*

一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了於是從解剖台上挑出一條人的上臂,舉著,指著黑板說:"咱們來講下一個問題."....

9. 老師:「如果你的褲子的一個口袋裡有二十馬克,而另一個口袋裡有五十馬克,這說明什麼?」學生:「這說明我穿的不是自己的褲子。」

10. 老師:請把「我的哥哥去學校」這句話改寫成將來式。學生:我哥哥的兒子去學校。

11. 電腦課上,心不在焉的盧卡被教授點名提問。「為什麼不回答,盧卡,我提出的問題很難嗎?」「噢,不,先生。你的問題我完全懂,是答案把我難住了。」

12. 幾個學生湊在一起,比誰最不崇洋媚外。王甲首先發言:我從來就不買外國貨;李乙搖了搖腦袋:我從來不看外國電影;張丙慢條斯理地站起來說:哼,入學以來,我外語考試從來不及格!

G. 校園幽默笑話

國家要推廣普通話,浙江寧波某縣縣委書記、縣長積極響應國家號召,決定在全縣農村工作會議上用普通話發表講話,帶個好頭。
縣委書記:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜啦,鹹菜太貴啦!」
(翻譯:同志們,鄉民們,注意啦!不要講話了,現在開會了!)
縣委書記講完後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!」
(翻譯:現在請縣長講話!)
縣長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」
(翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧!)
縣長:「不要醬瓜啦,我撿個狗屎給你們舔舔·····」
(翻譯:不要講話了,我講個故事給你們聽聽······)
縣長:這個狗屎有人可能吃到。
(翻譯:這個故事有人可能知道。)
縣長:吃不到的也不要著急
(知不到的也不要著急)
縣長:我現在就給你們拉——
廣西某高校新來一位口音很重的校長。一天,他走進辦公室嚴肅地對秘書說:「我要殺一個人!」話音剛落,旁邊一寧夏籍的女助手被嚇得花容失色。弄了半天,原來校長「殺」(sha)「查」(cha)不分,其實是想說「我要查一個人」。
在民主路某單位上班的師小姐出差,與一外單位女士同住賓館房間。傍晚,該女士笑眯眯地問她:「你死沒有?你不死我先死。」師小姐頓時驚得目瞪口呆。後經一番比劃,她才明白是這位女士「方言版」普通話作的怪,把洗澡的「洗」(xi)讀成死亡的「死」(si),她實際上是想問「你洗澡沒有?你不洗我先洗。」
冷笑話:1.一隻小鳥穿著防彈衣在一棵大樹上快樂地跳舞。這時,來了一個獵人,「砰」一搶打死了這只小鳥,子彈正中小鳥的心臟。
問:小鳥穿著防彈衣跳舞怎麼還會被打死??
答:在跳脫衣舞。
2.一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官:
「turn
left?」
答:「right」
於是……掛了..
3.小明理了頭發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了…………
5.音樂課上
老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華:「你懂音樂嗎?」
小華:「是的」
小明:「那你知道老師在彈什麼嗎?」
小華:
「鋼琴。」

資料來自:
www.912youxi.com

H. 有沒有經典的校園笑話

60.成都理工男女比例嚴重失衡,男生被「性」憋的整天挖空心思地想找機會和女生接近。一天深夜電影散場,一MM焦急地徘徊在車站牌前……正好工程系一GG騎車路過,便熱情地說:「我送你回去吧。」MM見這GG眼熟,知道是自己學校的,便客氣了一番。GG自行車沒後架,便很不好意思地說:「你坐前面好嗎?」MM一看也確實沒什麼辦法便點頭答應。一路上,GG非常興奮!!~~~很快就把MM帶到了女生宿舍樓前。MM下車回過頭來正想說點客氣話感謝GG,突然發現GG的自行車竟然沒有前大梁,MM十分驚詫,目瞪口呆地問道:「我是坐哪兒回來的呢???」 南京大學,陽光燦爛,走到裡面,破破爛爛, 十個教授,九個笨蛋,還有一個,神經錯亂, 教出學生,都成傻蛋,勤儉好讀,越讀越爛, 平時上課,懶懶散散,臨近考試,挑燈夜戰, 成績一出,全是鴨蛋;幹部選舉,關系至上, 請客送禮,成為時尚,禮輕情重,不必推讓, 自由戀愛,好聚好散,成雙成對,十分浪漫, 男生成群,長象兇悍,失戀跳樓,年年不斷; 寥寥才子,就此絕望,痛心疾首,寧缺毋濫! 走路定律:大一是走在人行行道的,大二是走在馬路邊上的,大三是走在馬路中央的,大四是走在馬路逆行線的。 眼神定律(看MM的):大一是害羞的,大二是直直的,大三是Y 盪的,大四是還要跑回去看的。 報到定律:大一是提前幾天到的,大二是准時到的,大三是遲幾天到的,大四是不去注冊的。 大學四動(追MM的):大一按兵不動,大二蠢蠢欲動,大三全面出動,大四個個反動。 大學四草:大一兔子不吃窩邊草,大二好馬不吃回頭草,大三疾風知勁草,大四天涯何處無芳草。 女生定律:大一女生嬌,大二女生俏,大三女生滿街跑,大四女生沒人要。 51.華工的男生就像華工的樹,華工的女生就像華工的路燈;一棵樹不能擁有幾盞路燈,但一盞路燈卻能照亮幾棵樹。 大一到大四的X個定律(簽名檔薈萃篇): 鈴聲定律:大一(上學期)是上課鈴響的時候已經在教室裡面了;大一(下學期)是上課鈴響的時候往教室瘋跑;大二是上課鈴響的時候還在宿舍洗臉;大三是上課鈴響的時候正在往校外走;大四的時候壓根就不在學校,所以聽不見上課鈴。 睡覺定律:大一是晚上熄燈後准時上床睡覺,大二是晚上熄燈後還沒有睡覺,大三是上課在老師眼皮底下睡覺;大四是上課時依然在宿舍睡覺。

記得採納啊

I. 校園笑話大全、要多點啊

11號幼兒園

問題一:如果有一天大海里沒有水了,魚怎麼辦呢?

小朋友A:魚到小河裡去唄。(想了想,繼續)哦,不行,那鯨魚怎麼辦?太大了,進不去。(真體貼啊)

小朋友B:變化石唄。(魚們狂吐血……)

問題二:牛奶是從哪裡來的?

小朋友A:奶牛肚子下面有幾個嘴,從那裡流出來的。(你真的確定那是嘴嗎?)

繼續問:那椰奶怎麼來的?

小朋友B:椰奶是羊奶吧。(扯太遠了吧,兄弟)

繼續問到底:羊奶是什麼?

小朋友B:羊奶就是酸奶吧,我們家不喝的,我們家訂的是光明牛奶。(好可怕的邏輯)

問題三:小朋友的臉是干嗎用的?

小朋友A:給媽媽親的。

追問:那給不給爸爸親?

小朋友A:給爸爸親。

繼續追問:那你的臉到底是給誰親的?

小朋友A:給媽媽親的。(爸爸淚流滿面)

小朋友B:貼紙頭用的。(你的臉難道是布告欄?)

問題四:為什麼小孩子是從媽媽肚子里出來的,不是從爸爸肚子里出來的?

小朋友A:女孩子是從媽媽肚子里出來的,男孩子是從爸爸肚子里出來的。(真會蒙人)

小男孩B:因為男生可愛!(小女孩們一起叫:男生不可愛!)

問題五:小朋友的頭發有什麼用?

小女孩A:用來梳頭發的。

提問小男孩B:那你的頭發不能扎辮子,有什麼用呢?

小朋友B:用來給理發店剃頭的。(可貴的奉獻精神)

2號幼兒園

問題一:人為什麼只有兩條腿?

小朋友A:因為我們不是動物。(鴨子難道是四條腿?)

小朋友B:人長不出四條腿。(這是上天的安排,最大)

小朋友C:(自己大笑)長四條腿就要打架了。

追問:可是狗狗長得四條腿跑得很快啊?

小朋友C:(發呆)……(眾小朋友紛紛大叫:我比狗跑得快!)

問題二:怎樣才能讓胖子馬上瘦下來?

小朋友A:吃減肥餅干。(還算聰明)

追問:吃減肥餅干不能立即瘦,怎樣才能一下子變瘦?

小朋友A: 那不吃減肥餅干。(你耍我?)

問題三:怎樣才能讓瘦子馬上胖起來?

小朋友A:喝牛奶。(牛奶又不是豬飼料)

小朋友B:吃很多飯就能當公安。(公安都是胖子?)

問題四:為什麼有氣球會飛到天上去?

小朋友A:因為它有氣。(沒氣能叫氣球嗎?)

追問:那為什麼有的氣球不能飛上天?

小朋友A:因為裡面氣太少。(真會胡扯)

3號幼兒園

問題一:什麼動物兩只腳,早上太陽公公起來的時候,它會叫你起床?

小朋友A:雞,公雞。(另一個小孩叫道:父雞)

很好奇地問:什麼叫父雞?

小朋友:母雞叫母雞,公雞就叫父雞。(恍然大悟……)

小朋友B:媽媽。

小朋友C:太陽。(汗……太陽它8是動物啊)

繼續問:太陽長腳嗎?

小朋友C:太陽有五隻腳。(另一個小孩反駁:七隻,彩虹是七種顏色的)

問題二:什麼叫七嘴八舌?

小朋友A:就是七個嘴巴,八個舌頭,說話很亂。(有道理)又補充道:我們現在就是七嘴八舌。(還是有自知之明的)

小朋友B:變出很多個舌頭。(好可怕……)

問題三:怎麼分辨男女?

小朋友A:看頭發,長頭發的是女孩,短頭發的是男孩。(旁邊一個短頭發女孩淚奔……)

小朋友B:偷看他(她)小便,站著的是男生,蹲著的是女生。(這點年紀就好色……)

小朋友C:看他(她)穿什麼襪子,紅的是女生,藍的是男生。(好純情……)

小朋友D:看眼神。(好飄忽……)

問題四:如果朝魚塘里扔塊石頭,會發生什麼現象?

小朋友A:水會變成波波。(……)

小朋友B:魚會漂上來。(漁民很開心……)

小朋友C:罰款五塊。(汗……) 4號幼兒園

問題一:湯山為什麼叫湯山?

小朋友A:因為是喝湯的山。(還真是望文生義啊……)

小朋友B:湯山是個溫泉,洗澡的地方。(答非所問……)

小朋友C:下面很燙,所以叫湯山唄。(汗……原來是燙山……)

小朋友D:湯山是誰?(……)

問題二:有個老爺爺丟了一匹馬,你認為馬還會回來嗎?

小朋友A:不會,因為馬在路上玩呢。(貪玩的馬……)

小朋友B:不會,馬它不會看年輪。(沒見過馬走路還要看年輪的……)

小朋友C:不會,馬去和別的馬結婚了。(還真是個浪漫的小孩……)

小朋友D:不會,老爺爺對那馬不好,馬去找新主人了。(現實很殘酷,馬也需要跳槽……)

問題三:醫院里發葯的阿姨為什麼要戴口罩?

小朋友A:因為院長怕她們偷吃。(難道葯好吃?)

立即有個小朋友搶著說道:那些拿手術刀的叔叔戴口罩是不是怕他們聚餐啊?(暈……)

小朋友B:因為要講衛生,怕口水流下來。(戴口罩原來是不讓口水流下來啊…)

5號幼兒園

問題一:可口可樂和百事可樂有什麼不一樣?

小朋友A:名字不一樣。(這個連火星人都知道)

小朋友B:可口可樂的罐子是紅的,百事可樂是藍色的。(我知道你不是色盲啦,乖)

小朋友C:百事可樂有周傑倫,可口可樂有香草(口味)。

小朋友D:可口可樂是酸酸的,喝了鼻子會冒氣!(會冒氣說明那是罐敬業的可樂)

問題二:為什麼地鐵要在地底下開呢?

小朋友A:因為地鐵有個「地」字,所以要在地下開。(我就猜到有人會這么回答)

小朋友B:地鐵沒有輪子,不能在地上開。(有輪子嗎?沒有嗎?有嗎?)

問題三:世界上是先有雞還是先有蛋?

小朋友A:先有蛋。

問:沒有雞的話,蛋從哪裡來呢?

小朋友A:……

小朋友B:先有母雞,然後下蛋。

小朋友C:一共有30隻蛋!

驚訝:啥???30隻蛋,沒聽錯吧?

小朋友C:因為有2隻老母雞,每個下了15個蛋,所以有30個!(小朋友您好神啊)

問題四:4月1日是什麼節?

小朋友A:母親節。

小朋友B:婦女節。

提醒:婦女節是3月8號啦。

小朋友B:那就是植樹節!

忍不住了:愚人節是幾月幾號?

小朋友C:是1月8號!(這個……)

小朋友D:我知道了,4月1號是司機叔叔過節!(你是怎麼想出來的,好奇中)

問題五:怎麼樣才能變漂亮?

小朋友A:貼黃瓜,我媽媽天天在家貼。

小朋友B:貼木瓜,我阿姨老是貼。

小朋友C:貼雞蛋!(難度真大)

小朋友D:貼土豆,我婆婆給我貼過手。

小男孩E:我貼過芒果皮!(那是你瞎折騰的吧)

總結:一個比一個神奇,DIY果然風行。

6號幼兒園

問題一:誰是你們見過最漂亮的人?

小朋友A:趙薇!

小朋友B:蔡依林!

小朋友C:我喜歡何潔!(一群小朋友起鬨:超級女生,超級女生!)

強悍的小朋友D在此時出現了,像背順口溜一樣:超級女生還有李宇春,周筆暢,張靚影,黃雅莉……(很多最後沒進決賽的名字也一一出現,記者目瞪口呆)

小朋友E:是我們班的范小語!(名叫范小語的小女孩沖出來一拳打過去)

小朋友F:是周傑倫最好看!

問:周傑倫是男的,怎麼能用好看呢?

小朋友F:那他就是最帥的!

問題二:雞和鴨子都有翅膀,為什麼不能像鳥一樣在天上飛?

小朋友A:因為雞和鴨子都太重了,它們的肚子裡面都有蛋。

小朋友B:對,對!它們飛到天上的話肚子里的蛋就會掉到地上摔掉了!

小朋友C:鳥的骨頭是空心的,所以能飛起來。(好正點的答案,意外意外)

問:誰告訴你的?

小朋友C:媽媽說的。(這個媽媽要表揚)

問題三:怎麼樣才能讓窮人馬上就有錢?

小朋友A:開馬自達。(好有南京特色)

小朋友B:開超市。(我也想開超市,這樣想要什麼就拿什麼)

小朋友C:打工。

問:你知道什麼是打工嗎?

小朋友C:就是幫別人做事,然後就有錢拿了。(這想法看起來很美)

小朋友D:開公共汽車。

問:為什麼開公共汽車就能有錢?(莫非是……)

小朋友D:公共汽車門口有個箱子,每個人上車都要往裡面扔錢,裡面都是錢。(果然!)

小朋友E:裡面的錢可以換成一百一百的,就有錢了。

1、爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事,聽完後,女兒兩眼含淚,十分同情地說:「哦,爸爸,你是因為沒飯吃才來我們家的嗎?」

2、童童問媽媽:「為什麼稱蔣先生為『先人』?」媽媽說:「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說:「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』?」

3、媽媽經常叮囑小美:「穿裙子時不可以盪鞦韆,不然,會被小男孩看到裡面的小內褲哦!」有一天,小美高興地對媽媽說:「媽媽,今天我和小明比賽盪鞦韆,我贏了!」媽媽生氣地說:「不是告訴過你嗎?穿裙子時不要盪鞦韆!」小美驕傲地說:「可是我好聰明哦!我把裡面的小內褲脫掉了,這樣他就看不到我的小內褲了!」

4、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃飯的時候,爸爸領著他走到一家小飯館門口,小明死活不進去,爸爸問他為什麼,小明指著飯館前的牌子說:「我不要吃小便炒飯……」原來,那牌子上寫著:

小 便

炒 飯

5、有個小男孩,有天放學後,問他[不準罵人]媽:「媽媽,我到底是從哪裡來的?」媽媽覺得這個問題不好回答,但應該趁此機會教育小孩,就一本正經地以貓狗為例,支吾地談及生 殖的過程。兒子聽完後,一頭霧水地說:「怎麼會這樣?我的同桌說他是從山西來的!」

6、小明去參加奶奶的壽宴,到了吃壽包的時候,小明問:「我們為什麼要吃這種像屁股的壽包?」眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包,看看裡面的豆沙,說:「奶奶,快看!裡面還有大便!」眾人昏的昏,吐的吐。

7、周末早上,丈夫還在擁被高卧,他的朋友托尼卻已來訪,我連忙對三歲的女兒說「快,快去叫爸爸。」女兒望著我,遲疑了一會兒,走到托尼面前,怯生生地喊了一聲:「爸爸」……

8、晚上,三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親,「媽媽,給我一隻蘋果吧!」「孩子太晚了,蘋果已經睡覺了。」 「不,小的也許已睡了,但大的肯定沒睡呢!」

9、大街上,一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量一番,小心地問道:

「您是police嗎?」

「是的。」

「媽媽說,不論遇到什麼困難,求到police,都會得到幫助,是嗎?」

「對!」

「那好,」小女孩把一隻腳抬了起來,「請幫我系鞋帶。」

10、一名老游擊隊員在給孩子們講戰斗故事。 他忽然向一個12歲的男孩提問:「假如你是游擊隊的指揮員, 為了不讓敵人使用鐵路,游擊隊應該採取什麼行動?」 男孩站起來大聲回答:「必須迅速佔領售票處,並燒毀全部車票!」

11、媽媽對五歲大的兒子說:「爸爸說今天晚上要在家裡請客, 招待一位有生意來往的南斯拉夫人。」
傍晚,父親和那位客人踏進家門時,孩子跑進廚房對他媽媽悄聲說: 「媽媽!快來看,那個夫人是男的!」

12、「同學們,誰是獸中之王?」老師問。

「動物園園長。」小約翰回答。

13、「媽媽,你不愛我。」

「傻孩子,媽媽不愛你愛誰啊? 你們兩個媽媽都愛。」

「那你為什麼給弟弟生個哥哥,卻不給我生個哥哥。」

14、有一次媽媽帶小剛上街,小剛看到有個男的買熱狗,由於「熱狗」兩字是倒過來寫的,即從右向左讀,所以小剛說,「媽媽,我要吃狗日(熱)」。一句話差點讓賣熱狗的男的將手中的油瓶掉下地,笑得他直不腰來。

15、有一次爸爸帶小剛去街上玩,小剛看到一家小吃的店名後,問道:爸爸,這家小吃怎麼叫「吃小朋友」?,小朋友能吃嗎?他爸爸一看,原來小吃店名叫「友朋小吃」,寫的時候也是倒過來的。哈哈哈……

J. 求一些大學里的大學笑話!

畢業做論文期間,笑傲江湖正在熱播,遂有幾個哥們搞了碟回來通宵觀看。話說一哥們被導師連下5道金牌後仍拒絕去實驗室做實驗,導師終於氣急,親自打電話到該哥們宿舍:我找XXX。好巧不巧,剛好是該哥們本人接的電話,他一聽,想都不想,直接說:啥事啊?導師說:你叫他來實驗室做實驗。他:他忙著看笑傲江湖呢,去不了~~~~~~~~~導師FT,之後當導師再想起這個哥們,直接說:那個笑傲江湖今天來了沒有……

大三的某天晚上有加課,我因為要到火車站去接某位生病同學的父親,所以沒能去上課。接了人,想著回到宿舍的時候估計宿捨得是空的。正發愁怎麼安置這位父親呢,誰想到,男生宿舍燈火通明,進去一看,大半個班的人都在,奇怪之餘,問到:你們都找的什麼借口沒去上課啊,眾答:到火車站接同學父親啊~~~~~我~~~暈

凡人:今天又睡了一整節英語。真他媽爽!

得道:今天又一覺睡到了中午吃飯,真他媽爽!

入仙:今天又睡得忘了吃中午飯,真他媽不爽!

成佛:早上來的,天怎麼這么快就黑了,現在是夏天,天黑這么早?

高級佛爺:醒來以後發現餓的走不了路了,於是接著倒下睡。

我宿舍那哥們,有一次教授對他說:「***,你以後不要遲到了,那樣會影響你的睡眠質量。」

凡人:靠!快遲到了。趕緊起!(8點上課7點55起來的)

得道:靠!怪事,今天起早了!(8點上課7點55起來的)

入仙:靠!已經遲到了,乾脆接著睡!幫我請個假。

成佛:(朦朧中)別叫我,讓我再睡會兒。

(畫外音:起來吧,你已經連逃一個星期了!)

老樣子,幫我喊到!

高級佛爺:選修課必逃,必修課選逃。今天星期二,按慣例不去,接著睡。

(畫外音:你不怕教授發現嗎?)

教授?開學三個月,我還不認識誰是教授那!

我宿舍那哥們一天早起六點半,高高興興去上課,今天終於沒遲到,到了課堂看見輔導員怒氣沖沖看著他,他膽怯的說:「我今天沒遲到。」

輔導員說:「我知道,可你昨天一天去哪了?」

(原來這哥們睡了一整天加一個晚上)

凡人:什麼?明天要考高數??

得道:什麼?下節課要考高數??

入仙:什麼?剛才考的是高數??

成佛: 什麼?昨天有考試??

高級佛爺:高數?剛才考的不是英語??

我寢室一哥們:高數是什麼樹??

出一對聯:
上聯:博士生,研究生,本科生,生生不息。
下聯:上一屆,這一屆,下一屆,屆屆失業。
橫批:中國式教育

法律課上的一次搞笑點名

大二的時候,上法律課,我們法律老師有個癖好,喜歡提問,提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《民法通則》,突然老師又提高聲音開始提問,所有同學都恐懼地盯著老師,惟恐被喊到,因為老師以提問來代替點名,所以是看著點名冊提問的,所以大家都不必低下頭。
「1班25號!」老師點道。
一片沉默(張三正在發呆)。。。
「25號--張三!來了沒有?」老師重復道,刷!整個教室的人都看著張三。
「沒來!」張三大叫。全班人都愣了!不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
「怎麼沒來的?」老師又問。
「他病了!」張三無奈,只得撒謊,全班一陣鬨堂大笑。
「你是他宿舍的嗎?」對於莫名其妙的大笑,老師也被搞糊塗了。
「是的。」面對老師的盤問,張三臉都綠了。
「太不象話了,回去告訴他,讓他下午到辦公室來找我!」全班同學又是一場大笑。
「啊?!好。」張三頭皮都開始發麻了,下午找誰替我去挨罵呢?就李四吧,唉,又得請那小子吃一頓了。
張三正在為逃過一個問題而慶幸,老師又補充道:「那這個問題你替他回答吧?」
「啊!?」張三極不情願地站起來,郁悶之情可想而知,教室里已經有人笑痛肚子了。
「老師,能不能重復一下您問的問題?」
「啊!!這個問題我已經重復了三遍了,你怎麼上課的?」
「不好意思,我沒聽清!」張三額頭上已經有汗珠了。
「那好我再重復一遍。。。」
「我,報告老師,這個問題我不會回答。」張三想反正是一死,何必死得那麼窩囊呢,於是理直氣壯起來。
「那好,下午2:00和張三一起到我辦公室來!」所有同學都笑到噴血。
從此,法律課無一人敢說某某沒來。

參考資料:www.pipigi.com

熱點內容
博澤教育 發布:2025-03-01 15:59:05 瀏覽:344
小班數學認識圓形 發布:2025-03-01 15:57:32 瀏覽:584
幼兒教師師德講座ppt 發布:2025-03-01 14:00:49 瀏覽:425
物理菜 發布:2025-03-01 13:58:03 瀏覽:506
滾英語怎麼說 發布:2025-03-01 13:51:41 瀏覽:712
無所文言文 發布:2025-03-01 11:54:45 瀏覽:500
壹號童倉加盟費多少 發布:2025-03-01 11:00:25 瀏覽:90
笨nana多少錢 發布:2025-03-01 10:54:44 瀏覽:675
趙紅喜地理 發布:2025-03-01 10:51:44 瀏覽:212
中國汽車發展歷史 發布:2025-03-01 10:14:43 瀏覽:991