小學笑話大全爆笑校園

⑴ 尋校園幽默笑話兩則

第一個:

高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？

第二個:

一個美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……」一學生：「尋人啟事么？」從此美術老師拒絕該同學上美術課。

第三個:

語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱－。」老師汗下。

第四個:

高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」

第五個:

初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」

第六個:

一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。

第七個:

生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」

第八個:

高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。

第九個:

上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：「想你呢！」教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：「你就是一個臭流氓！」冤啦！

第十個:

高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：「我叫吳樹山。」我突然來了靈感，馬上接道：「西北望長安，可憐無數山。」全班爆笑，老師面色鐵青，隨後我被罰乾重活。
1我用一麻袋的錢上了大學，換了一麻袋書；畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋。

1、隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：「哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。」
2、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裡面。
3、你想發財嗎？你想交桃花運嗎？你想當官嗎？你想一夜成名嗎？你想永葆青春嗎？—-不要瞎想了，好好學習吧！
4、活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕
一日，英語老師錯吧第二組的得分加到第三組，一第三組同學說：「老師，加錯分啦！」
老師：什麼？
同學：不是第三組是第二組啊！！
老師（傻傻的):是啊，就是第三組啊!
同學（十分無語）：你把第二組的分加到第三組啦！！！
老師：哦哦（急忙在第二組下加上一分）
同學（超級無語）：老師，第三組的分好沒擦！！！！
老師：什麼？？
同學（無奈加無語）：你家多一分在第三組啦！！！！
老師最後才明白，(+﹏+)~狂暈
有個學生爬牆出校，被校長抓到了，校長問他：「為什麼不從校門走？」他說，「美特斯邦威，不走尋常路。」 校長又問他，「這么高的牆怎麼翻過去的啊？」他指了指褲子說：「李寧，一切皆有可能！」 校長又問他，「翻牆是什麼感覺？」 他指了指鞋子說，「特步，飛一般的感覺！」 第2天他從正門進學校，校長問他，「怎麼不翻牆了？」他說：「安踏，我選擇，我喜歡！」第3天他穿混混裝，校長說他：「不能穿混混裝！」他說，「穿什麼就什麼，森瑪服飾！」 第4天他穿背心上學，校長說：「不能穿背心上學！」他說，「男人，簡單就好，愛蹬堡服飾！」校長說，「我要記你大過！！」他說，「為什麼？」校長說：「動感地帶，我的地盤我做主！！」
大一上高數課，那是公共課所以我們是大教室，有一次我們教室沒有粉筆了，遂叫一同學去隔壁拿點來用，於是後排男生就出去，幾秒鍾後他出現在我們教室前門"老師，給我點粉筆。。。"石化的老師：哦，別的教室沒粉筆是是吧。 那你回去吧，然後他從前面出去後門進來：老師，別的教室也沒有。。。

習題
學生：「這道題我已經做了6遍了。」
教師：「好極了。」
學生：「這兒是6個答案。」
樓主：說說你們大學時的搞笑事。
1以前買了一個整人的道具～是一隻「僵屍的手」而且有遙控器會爬的，然後半夜一點放在我們那層的廁所門口的垃圾堆旁邊，一哥們上廁所出來我們就讓那「手」爬出來，他被嚇得跳起來，哈哈，我們那個樂啊，可是意想不到的是這個傢伙估計是嚇瘋了，沖上去對著那隻「手」狂踩……
現在想起來還可憐我那200多塊錢啊～～～～～～～·

2到隔壁學校打球,看到草地上有隻兔子,晚上宿舍開兔肉火鍋,請了很多人.....N年後,我一個朋友娶了個老婆剛好我隔壁學校的,說起兔肉火鍋,她突然失聲喊到,原來是你們吃了我的兔子!

3學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。。。據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條簡訊：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086

4早上起來看到一則網易評論，原文是截圖 .
一樓：大家冷靜一些，都過來，聽聽5樓怎麼說？！~
二樓：我認為5樓說得很有道理。 .
三樓：5樓說出了人民群眾的心聲
四樓：5樓確實說的很好！
五樓：樓上的都是NB

5一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的

6早上沒事翻看公司主頁，看見上面新掛了招聘的內容，就無聊的點了一下，驚愕的發現自己的崗位赫然在列……

7有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，「啪」地以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。 結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...

8一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。

9.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克˙傑克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。「爸爸，你也喜歡看這個？」
老爸搖了搖頭：「毛阿敏真是越來越難看了。」

10有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話餵了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了一句：你是誰？

11高中時候想放假想瘋了，一天一個同學很興奮地跑來跟我講：告訴你一個好消息，今天晚上不用上早自習了！！

12初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意，我要變型啦！

13.一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！

14.中國轉播NBA以來，最偉大的一句解說詞―― 「喬丹又習慣性的舔舔自己的舌頭。」(喬丹連這都會！我怎麼舔不到？）
大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：「美洲大陸是誰發現的？」「……」教授氣急敗壞地喊道：「克里斯朵夫·哥倫布！」這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：「喂，你為什麼要走啊？」「對不起，您不是叫下一個考生了嗎？」

兒童笑話小老鼠在洞里快餓暈了，對鼠媽媽說：「媽媽，快把洞口的狗趕走吧。」
鼠媽媽笑笑朝洞外叫道：「汪汪！」狗一聽，拔腿跑了。
鼠媽媽得意地對小鼠說：「看，學一門外語多麼重要啊！」

喝酒與讀書

「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」「寫篇文章，題目是《昨 天我幹了些啥》。」「那
好說，你昨天幹了些啥呀？」「喝酒唄。 」「你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡
是出現了『喝酒的字 眼，你就把它改成『讀書』不就成了么？」張文受到了啟發，筆
下來了神：「我一早就起來讀了半天書，我想了想，又把後半本 也一口氣讀完了，可
是我覺得還不夠，於是又到店裡去買了一本。 回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的
眼睛，知道他也讀得差不 多了。」

將來時語法

「愛」的將來時語法課上， 老師正在講授動詞的時態。他問愛琳：「你說說，『愛』
的將 來是是什麼？」愛琳毫不遲疑地問答：「結婚！」

500隻鴨子

一個男教師在教室上課，而對亂哄哄的課堂，他氣惱地 說：「兩個女人發出的嘈雜聲
就等於10000隻鴨子發出的聲音。 」一天，男教師的妻子來學校找他，女學生報告
說：「老師， 外面有5000隻鴨子找您！」

消除不和

某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室里，教師問學生： 「你們認為要消除
家長與學生不和的現象，最好的辦法是什麼？」 一個同學大膽地站起來，對老師說：
「最好的辦法是：您在我的 學習成績單上全填上5分。」

」只有我沒笑」

老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑．一 天，小布
朗對老師說：」今天校園里有一個孩子掉進水坑裡，大家都大笑，只有我沒有笑．
」」你做得對．」老師表揚道，」是誰掉進了水坑裡呢？」」是我． 」布朗回答．

選擇的標准

科恩是醫學院的學生，他想學心臟外科，又拿不定主意，於是去請教奧本教授．奧本
教授問他：」小夥子，你想過富裕的生活嗎？」」當 然．那你應當學牙科．」為什麼
呢？」你想想，人的心臟只有一個，而 牙齒卻有32顆．」

牛皮的作用

常識課老師問湯姆：」你知道牛皮有什麼作用嗎？」湯姆搔了搔 後腦勺，說」不知
道」．我知道，」他的同桌高舉著手說，」是用來 把牛肉包在一起的．」

借成績單

老師問吉米：」你為什麼要把成績單借給約翰呢？」不，不是我故 意的．」吉米訥訥
地回答，」他說，想嚇唬一下自己的父母．」那結果 呢？」老師又問．結果－－－」
吉米回答，」約翰的屁股腫了．」
、地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山， 所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)。考完還說：老師怎麼出那麼簡單的題目？

2、一次政治時政題：我國的_____號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。

3、小學，一同學背詩，前面3句背得那麼費勁。最後一句：「一行白鷺上西天。」全班暈！

4、高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。我答：「夫妻對坐到天明」。正確答案：「卻話巴山夜雨時」。

5、上句是：「西塞山前白鷺飛」，同學憋半天憋不出，於是瞎寫：「東村河邊黑龜爬」！

6、高中一次語文考試，也是填下一句：「蚍蜉撼大樹，_____ 」。我有一同學填：一動也不動。很符合事實。

7、高中語文考試，寫古詩下句。上句是：「待到山花爛漫時」，我們班一人居然填了：我便奮力把花采。

8、英語考試： HOW ARE YOU？這么翻譯？答案——怎麼是你？ HOW OLD ARE YOU？怎麼翻譯？答案——怎麼老是你？

9、試題：如果一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故，警察來了以後問你知不知道事情的經過，應該怎麼對他說？一個人回 答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。

10、B君在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：「一副眼鏡的『副』字怎麼寫？」
同桌告訴他：「就是一副跳棋的『副』嘛。」
後老師批閱B君的作文，見上面寫道：「他高高的鼻樑上架著一副跳棋。」
11、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
12、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
13、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手」
然後開始念題目，說，「現在開。。。」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說「這位同學太著急了一點。我『始』（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了」
14、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
15、高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。。
在課上。
小明正睡得香，突然，老師點他的名，問：「西紅柿是蔬菜還是水果？」小明忙回答：「是蔬菜！」「嗯？？」老師皺起眉頭。小明忙改正：「是水果！」老師又皺起眉頭。小明一時不知如何回答了：「是，是，是，是什麼啊？？」老師大聲說：「我要你把這句話翻譯成英語！！！」
1.題目: 原來
小朋友寫: 原來他是我爸爸。
老師評語: 媽媽關切一下

2.照樣造句
題目: (樹呀樹呀)我把你(種下)
小朋友寫: (湯圓湯圓)我把你(吃掉)
老師評語: 真是可愛~~

3.題目: 天才
小朋友寫: 我3天才洗一次澡。
老師評語: 要每天洗才幹凈~~

4.題目: 課本
小朋友寫: 上課本來就很無聊。
老師評語:上課要專心

5.題目: 吃香
小朋友寫: 我很喜歡吃香蕉。
老師評語: 小心噎到

6.題目: 從前
小朋友寫: 小明從前門進來。

7.題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱。
老師評語: 你真天真~~

8.題目: 十分
小朋友寫: 我今天考十分。
老師評語: 我會跟你爸媽說~~

9.題目: 其中
小朋友寫: 我的其中一隻左腳受傷了。
老師評語: 你是蜈蚣？~~

10.題目: 一...就....
小朋友寫: 一隻娃娃就要一百塊。
老師評語: 老師笑到不行..

11.題目: 你看
小朋友寫: 你看什麼看 ! 沒看過啊!

12.照樣造句
例題: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友寫: 你(好嗎) 我(很好)
老師評語: 你在寫英文翻譯嗎??

13.照樣造句
例題: 別人都誇我( )，其實我( )
小朋友寫: 別人都誇我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 )。
老師評語: 什麼面具這么好用???

14.題目: 好 ... 又好 ..
小朋友寫: 媽媽的腿,好細又好粗...
老師評語: 那到底是細還是粗？

15.題目: 陸陸續續
小朋友寫: 下班了，爸爸陸陸續續的回來。
老師評語: 你到底有幾個爸爸呀?

16.題目: 先．．．再．．．
例題: 先吃飯，再洗澡。
小朋友寫: 先生，再見!

17.題目: 天涯海角
小朋友寫: 妹妹亂跑跑到天涯海角。
老師評語: 你妹妹真會跑~~

18.題目: 一直
小朋友寫: 我畫了一直線。
老師評語: ..........

19.題目: 欣欣向榮-比喻生長美好的樣子。
小朋友寫: 我的弟弟長得欣欣向榮。
老師評語: 孩子，你弟弟是植物人嗎...
還有一個更厲害的…
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白。
老師評語: 哪個班的緋聞?

20.題目: 難過
小朋友寫: 我家門前有條水溝很難過。
老師評語: 老師更難過.....
食堂篇：
1、學生：哇！原來食堂的沙子是贈送米飯的啊！
2、食堂告示：本窗口 主賣老師，兼賣學生，賣完老師，再賣學生，賣完為止！
3、食堂有一種小炒便飯，一日，一個學生大汗淋漓的跑道食堂，大叫一聲：老闆，來份小便炒飯！眾人汗！
4、給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！

球隊教練

這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」

記得刷牙！！

一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！

性教育

某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麽事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。

課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"

一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
最經典的20個校園幽默笑話
螢火蟲因耍流氓被拘留，螢火蟲不服：誰放電了？誰裸奔了？誰有暴露癖啦？廁所黑還不許俺點燈？

美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：「通通不許動，錢是國家的，命是自己的！」

一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！

某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

有個病人躺在床上唱歌，開始面朝上唱，過了一會兒背朝上唱。院長迷惑不解，問其原因，他回答說：笨，剛才是a面，現在是b面嘛！

一天，，獅子和狗熊在果園里db。。幾天後獅子db附近的樹長的比熊db附近的樹茂盛。於是熊說了句包含哲理的話：獅屎勝於熊便啊~！~！

我不只一次對你說不要這樣玩兒命的工作，要注意身體，可你總是意味深長地說：不趁天暖多滾幾個糞球兒，冬天我吃什麼啊？！

一夥賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢終於圓了！老大怒道：笨蛋！你用點腦子好不好，帶著面具，誰知道咱們是哪個腕兒。

大學四年食堂「戰利品」展示：（C_chairman）
（1）蚯蚓一條，卧在菠菜湯的最底部，已經發白，腫脹有如小手指；
（2）瓢蟲一隻，七星的，我仔細數過；
（3）草莓一個（好東西），但不知為什麼會出現在豆包里；
（4）打份肉菜，看見菜里好大一塊肉（滑鼠大小，周圍人羨慕死了），結果我翻過來一看 ，是半個豬奶子，上面還長著寸許長的黑毛！！！
（5）包子，第一口還沒吃到陷，第二口已經咬過了；
（6）豆腐，第一次吃過後，以後每次打架前總到食堂偷幾塊當板磚用；
（7）其他：稀飯能洗澡，米飯能打鳥，饅頭飛向台灣島……
總結：食堂是一個永遠可以給我們帶來驚喜的地方：今天，你以為你吃到了世界上最難以下咽的伙食，可到了明天，你總能發現自己錯了。

我的意中人是個絕色大美女，終會有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的座騎，卻沒有看見它的主人……

一哥們郁悶地說：「***，我被MM拒了！」
另一個說：「你這樣算好的了，我被拒的時候，是MM的姐妹們對我說的。」旁邊的哥們說：「你們真走運，我被拒的消息是通過女生寢室傳到男生寢室，再由我哥們告訴我的。」
最後一個說：「啊呸，我被拒的消息是在咱們學校BBS的『今日十大』里看到的！！」

上課時，後排兩個男生：
A:「我詛咒你以後的女朋友是咱交大的！」
B:「我詛咒你以後的女朋友是咱們班的！！！」

大一：發現有條蟲，整碗飯都倒了；
大二時：發現有條蟲，把蟲挑出來繼續吃；
大三時：發現有條蟲，當做沒有蟲一起吃了；
大四時：發現沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！
讀研時：發現一種蟲，嘆氣，這樣式太單一；
讀博時：發現只有蟲，感慨，學校伙食有改善了……

天啊，4兩米飯里竟然有6隻「小強」！！！
文質彬彬的我再也按耐不住心裡壓抑已久的憤怒了，我怒氣沖沖地來到打飯窗口，重重地把那一斤八兩的鐵飯盒往窗檯上一摔，剎那間，喧鬧的食堂靜了下來，一千多雙的眼睛注視著打飯的劉師傅面不改色心不跳，從容地把我飯盒往外一推：「說了多少遍了，集齊7隻蟑螂，才能換豆包一個！」眾人皆翻……

專業課考試最後一題：你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是「牛頓」。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去…… x，什麼世道！

昨天早上，我在陽台上看風景，發現對面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿著手絹在向我揮手，我也向她揮；然後她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；後來她又走了 ，到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來，原來她在擦窗戶……

MM找清華大學，不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。 「請問，我怎樣才能到清華大學去？」教授思索了一會，語重心長道：「讀書，只有不斷地努力讀書，你才可以去清華大學。」

清華某學生每天都帶著個破瓶子蹲在動物園一角落裡看狗熊，他媽媽到醫院問孩子神經是否有問題，醫生說要判定他是否有病，一定要從了解他開始。於是醫生每天也帶著個瓶子陪他一起看熊，兩人不言不語地蹲了一個月。終於一天，他開口說話了：「請問一下…您…您也是准備拿硫酸潑狗熊的嗎？」

系裡唯一一女生來看籃球比賽。突然，MM裙子被大風吹起，外系男生大喊：「天啊，春光外泄！」系裡男生沉著臉異口同聲道：「拜託，是家醜外揚吧！

⑵ 誰給我幾個關於校園的爆笑笑話急

一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！
某日，某中學某班所有老師集體向教務處提出了辭職申請。理由如下：

語文老師：上課的時候，有個同學在看雜志，我沒收了他的雜志敲了敲他腦袋……可是在我轉身准備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞的課都上不下去，我就問他，為什麼笑，你知道他是怎麼答我的？那小子從抽屜里掏出一本辭海，竟然這樣對我說：「老師，你還好沒發現我看書，要不就被你砸死了～～」

數學老師：一個單元考從來不及格的同學竟然能在交上來的作業里用到高中的知識……我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道，你說說看，象話嘛，我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：「老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我比較早睡覺……」

物理老師：你知道不知道單單一個順時針和一個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！！
是，我也是這么對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手錶，時針往哪兒走就哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表……我不辭職我就一學期都教他們這兩個詞語啊？

體育老師：我為什麼不辭職？那幫小子竟然給我送禮物！！不，送禮物沒錯，我的意思不是說他們送禮物給我就錯了，可是他們送禮物給我就是不對。
我怎麼越說越糊塗了，這樣說吧，雖然我苗條了點，皮膚白了點，可好歹我也是個男教師對吧？可是前幾天三八婦女節的時候，那幫小子竟然送了一盒的褪毛霜給我……還，還，還對我說以後夏天別穿毛褲了，靠，那是我腿毛！

生物老師：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上的鳥腿寫出鳥的名稱，生活習性。可是我才剛說要考試內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裡囔囔著「靠，這種題目也有，老子不考了。」你說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麼名字，他竟然把褲管一拉，把腿露出來對我說：「來啊，看著我的腿寫出我的名字啊…….」

美術老師：你是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫「美女」，你說氣不氣人？我是老師，他們怎麼可以這么不尊重老師呢？……是，如果只是因為他們喊我「美女」我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊「美女」的時候，那幾個同學又對我喊了一句……「看什麼看，不是喊你！」

歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：「你們知道武則天是什麼人嗎？」第一個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的一個網友，第三個同學說他有她的QQ號碼等下課了上QQ問一下……還有一個同學竟然掏出手機竟然說要馬上問她！

地理老師：你自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是趙本山，最著名的江是潘長江，我國的煤都是（黑的），我國的鐵都是（硬的），你說我還怎麼上課？

英語老師：我講到愛貓撲.愛生活結構的時候，按照教科書要求，我特意教了他們這么一個例句：「Our teacher comes into the classroom,book under arm」（我們老師夾著本書走進了教室），可是在考試的時候，全般的同學全部翻譯成「老師進了教室，胯下夾著一本書」……

音樂老師：我在上課，示範一首歌……唱完後同學們全部鼓掌。我很高興，我在想，其他老師可能都是教學方法不對……可是他們還沒讓我想完就給了我否定的答案，他們大喊著：「老師，太棒了，你是所有老師里口技最好的，我們第一次聽到這么象的鴨叫！」

化學老師：我？你在問我？我還沒上課呢，不過其他老師都被逼的辭職了，我不辭職我等著去承擔他們的痛苦啊
小學五年級女孩的超強作文 題目——三十年後的我班上的一位女生小美寫道：「今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到大安森林公園去玩，我們開著老公買給我的勞斯萊斯，手指上有著他剛買給我的大鑽戒，脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧……天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師！」

⑶ 跪求一則校園幽默笑話——小學的

食堂篇：
1、學生：哇！原來食堂的沙子是贈送米飯的啊！
2、食堂告示：本窗口 主賣老師，兼賣學生，賣完老師，再賣學生，賣完為止！
3、食堂有一種小炒便飯，一日，一個學生大汗淋漓的跑道食堂，大叫一聲：老闆，來份小便炒飯！眾人汗！
4、給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！

球隊教練

這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」

記得刷牙！！

一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！

性教育

某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麽事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。

課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"

一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」

⑷ 小學生笑話

小學生校園笑話500則 小學生笑話大王爆笑十足

1、老師在批改作文《我的老師》時，發現這么一段：「……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學生，現在又在送我們這一廟……」

原來該生將「屆」字錯寫成了「廟」。

老師批註：等送走你們這一「廟」，我就不當園丁，改當方丈了。

2、演講比賽結束之後，班主任作總結：「我們講話時，語言要簡練，要有藝術性。林語堂先生說過一句話，『一篇精彩的演講，應該像少女穿的迷你裙，越短越好』。」

一個學生舉手提問：「那要是一句話也不說呢?」

班主任厲聲道：「不準耍流氓!」

3、語文老師讓學生用「卻」「但是」造句，並解釋道：「這兩個詞都是轉折連詞。『卻』是小轉，像轉一個小彎，『但是』是大轉，像轉個大彎。」

有學生立即說：「我家到學校只轉幾個『卻』，而到外婆家要轉幾個『但是』。」

⑸ 幽默校園笑話大全爆笑

1、 上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特徵。一位滿面青春痘的同學寫道：「一波未平，一波又起。」
2、 有一天小明跟小華講了一個故事小明，這故事分成4段，第一段是——老公跟老婆說：我一個月後拿一萬元給你。老婆說：好。可是過了一個月後老公只拿了8000元，於是老婆說：還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說：錢是我在賺的，你吵甚麼？接者小明講了第二段——有一天老公想吃清蒸魚，老婆偏偏煮了紅燒魚，於是老公就說：為甚麼沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說：菜是我在煮的，你吵甚麼？小明：接下來是第四段——小華：那第三段呢?小明打了小華一巴掌說：故事是我在說的你吵甚麼啊？
3、 「愛」的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：「你說說，『愛』的將來時是什麼？」艾琳毫不遲疑地問答：「結婚！ 」
4、 甲班：為什麼鴨子常用一隻腳站立？乙班：因為它知道再縮起另一隻腳就會跌倒了。
5、 一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：「請大家拿出精神來！ 」於是學生們開始在書包里翻起來，最後有位學生舉手提問：「老師，請問哪個才是精神？」
6、 我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、 老師問：「回答問題我們點名好不好。」學生齊道：「不好」。於是老師問女生：「提問男生好不好？」「好」。又問男生：「提問女生好不好？」「好」「這不都同意嘛~」高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點！ 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦！ 老師faint！ 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什麼要穿孝服？老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？ 我弟兄：沒有蛀牙！ 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......
8、 "span style=""font-size: medium"">下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫「三毛」的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：「你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？」三毛脫口而出：「他們都是宋朝人。」老師接著問：「那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？」三毛愣了愣，答到：「他們都是古代人。」課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。於是他問道：「那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？」三毛想了想，說：「他們都是男人。」老師接著又問......"
9、 老師：「世界上什麼東西最大？」 學生：「眼皮。」老師：「為什麼？」學生：「只要把眼一閉，全世界都被遮住了。」
10、 湯米：「教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。」老師：「那麼，你做了什麼？」湯米：「我就到這兒來了，老師。」老師：「……」
11、 小明走到體育老師跟前說：「王老師，從今天起我再也不踢皮球了。」王老師感到很奇怪：「踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加？」小明說道：「今天我聽廣播里說，『踢皮球，是一種不負責任的表現。」
12、 聰明「老師，你的頭發怎麼禿了？」「這叫絕頂聰明。」「那我也把頭發剃光算了。」「那叫自作聰明。」
13、在商店裡，小剛踩了一個留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說：「你的腳放在我的腳上，而且還使勁。」
14、猶可自慰教練員安慰敗下陣的拳擊手說：「沒關系，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。」「他也怕我？」「是啊，他以為把你打死了。」
15、媽媽帶四歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麼？媽媽答：「他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了......

⑹ 最搞笑的校園笑話

笑話一
西門慶開車路過女兒國，看見一女子容貌端莊、體態婀娜，於是下車想非禮她。
那女版子見了，慌權忙大叫：「快來人啊，快來人啊。」
西門慶聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。
那女子在車後跺著腳道：「膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！」
笑話二
總經理招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是2加2等於幾？
第一個答等於4；第二個答等於22；第三個答等於4或者等於22。
心理學家說：「第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的。」然後問總經理怎麼定。
總經理想了一會說：「還是那個穿超短裙的好。」

⑺ 校園小幽默

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校園小幽默2007-05-10 14:39起立

某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,
A：起來，下課了！
班長揉揉眼睛：起立！
此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！

學英語

一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
爸死（bus)
爺死（yes)
哥死（girls）
妹死（Mis?)
......
死光（school）

地理考試

地理考試時,老師要學生簡略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。
其中小明這樣寫：從前有個老公公,大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山,當他爬到新加坡的時候
突然看見一隻頭上長著好望角的羅馬直沖過來,
嚇的他拔腿跑進名古屋,趕緊關上澳門。

大學伙食

一新生買了一個烤餅,正走在路上,突然迎面開來一輛大車,驚慌中烤餅失手滾落於車輪之下,待車過去,正自懊悔的新生驚奇地發現烤餅完好無損地嵌在地里!為不浪費,他決定將烤餅揀起來,可無論手摳勺撬均未成功,正為難時,恰逢一好心老生經過,了解情況後老生二話沒說,立刻從書包中掏出一根油條,只見"叭"地一下,烤餅應手而出!

委婉

教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.
"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看 見了".
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"

女生

一日晚，余漫步三教平台，但見一女翩然而來，長發飄飄，不禁為之側目。須臾走近，此女猛然停住，注視與我。余暗道，「吾豈非很帥」！但見伊睜大雙眼，嘴角抽動，吾嘆到「吾莫非太丑」？卻見伊雙目愈瞪愈大，嘴亦越張越開。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯於她，何況不曾相識？吾幾欲轉身遠遁，忽聽伊大喊一聲「。。。。。。啊。。嚏！！！」。伊揉揉鼻子，飄然遠去。吾已大汗淋漓矣。

兩次

剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：
：大學期間累計作弊兩次者勸其退學。
：大學期間結婚者勸其退學。
俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：
：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。

非洲野豬

生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，
偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為
光火，喝道：「你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道
非洲野豬長的是什麼樣子？」

中學英語老師的笑話

上高中的時候，英語老師D英文水平頗高，無奈漢語不佳。
某日上課，D老師講解「獨立結構」，舉一經典例句：
",bookunderarm."
然後翻譯成中文：「老師進了教室，胯下夾著一本書。」
頓時課堂上狂笑不已。

打分

這是班主任講的笑話
從前有位老先生給學生打分,只給三種評分
最好叫放狗屁
其次叫狗放屁
最差叫放屁狗

半夜雞叫

上初中時，英文課有一章是「半夜雞叫」。
老師講課時，順代講了一點英文字詞的詞根：
Landlord 地主，是由land 土地，
lord 主人，兩部分組成的 －－ 「土地」
＋「主人」 就是「地主」
接著，老師又向大家提問：motherland是什麼意思？
「地主婆！」大家異口同聲回答。

教授說....

有一天某教授突然停止授課,
語重心長的對大家說:
如果坐在中間談天的同學,
能像坐在後面玩牌的同學那樣安靜的話,
那麼在前面睡覺的同學就不會受到干擾了.

哲學系

某君是輔大哲學系畢業的,畢業後找不到工作,一直失業在家。某日,
一位大學同學介紹他到木柵動物園打工,他很高興的去了。原來動物園有隻
老虎臨時生病送醫,要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他,於
是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎,沒多久獸籠
打開,竟然又進來一隻老虎,他嚇得一直往角落退;而那隻老虎一直向他逼近..
.....最後退到無路可退時,那隻老虎說話了..

"老兄別怕!我是台大哲學系的!"

下凡

這是發生於某學長寢室的真實故事:

發哥新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日
發哥獨坐書桌前看著女友的照片贊嘆不已,直道"真像仙女下凡....
"其室友一時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准備"驚奇"
一下;結果看完後只有一個問題:"你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎?"

叫甚麽

話說有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿態優雅的女子.羞澀的他
每天偷偷的觀察她的生態,終於找出一個周期--------她每星期某日必在
某一麵店吃面.
他覺得時機已然成熟,於是某日便先行在麵店等她,待她進店坐定,他深深的
吸了一口氣,鼓足勇氣,大步向前問她的名字.
他說:小姐,你叫甚麽?
那小姐睜著她的大眼睛,對著他說:我叫牛肉麵.

動物

老師:你腳上穿的是什麼?
學生:是皮鞋
老師:那皮是從哪兒來的?
學生:是從牛身上來的
老師:那麼,供你皮鞋穿,還供你肉吃的動物是什麼?
學生:是我爹.

言簡義賅

我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班裡開團會，長的讓人無法忍受。
最後徵求每個人有什麼意見，問到他時，他答曰：「尿意。」。?

化石

地質系學生做野外實習，一個學生碰巧發現了一塊大化石。講師甲說
這是一塊樹木化石，講師乙堅持是一根恐龍腿骨。雙方爭論不已。學生
們不知道是誰說得對，但是他們知道兩位講師都要給他們的實習報告
評分，於是一個聰明的同學在報告上寫，發現的是恐龍的木腿。

對聯

國文老師在台上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很
好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生
突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」

測謊器

爸爸有一個測謊器,他問德華:"你今天數學成績如何呢?"
德華回答道:"A"測謊器響了!
德華又說:"B"機器也響了!
德華又改說:"C"機器又響了!
爸爸很生氣的叫道:"我以前都是得A的!"
這時,測謊機卻翻倒了!

鳥試

話說某校動物系某學科期末考試(至於是哪一學科,已非重點,
在所不問).老教授提著一個用黑布罩著的鳥籠,只露出兩條
鳥腿.考試題目就是:由觀察到的鳥腿寫下此鳥的種類.
某學生辛苦准備考試數周,結果啥都沒考,就考出這樣的
鳥試,他又不會..火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不寫姓名學號)
!!老教授因而很生氣,要那位學生留下姓名來....
那學生只把褲管拉了起來,露出毛腿來,對老教授說:"你猜我是誰"!!

驗算

一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子,奇怪的是.....
那學生同一題擲好幾次....
便問那學生為什麽??
那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎??

教授

「我今天帶來一隻青蛙，」動物學教授對學生們說，「剛從
水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。」
他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。
「奇怪，」教授十分驚訝，「我明明記得吃過午餐了嘛。」

可笑的高明

有個農學院的畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。便說：「你這種
移植方法很不科學。照你這種干法，從這棵樹上能收獲7個蘋果就夠讓
我大吃一驚了。」
老園丁看著他，慢吞吞地說「不光是你，我也很驚訝。因為這是一棵桃樹」

點名

有一個剛畢業的師范老師到一所小學教一年級的新生
她第一件事就是要求學生把自己的名字寫在作業簿上
之後她收回作業簿再一個一個叫名字發回去,同時藉此認識學生
可是有一本,她喊了十次都沒人來領........
"黃肚皮!黃肚皮!.....怎麽搞得,人跑哪去了!!".................
最後全部發完後還是剩下那一本,於是"還沒拿到的人舉手!!"
這時有個個子小小的女生舉了手,老師問:"你叫什麽名字?"
".....黃月坡,老師........"

考完了

王友期末考試成績不理想.於是給弟弟拍了個電報,請父親作好思想准備.
不久弟弟回電:"父親已經准備好,現在請你作好思想准備."

卧談

某夜,一男生宿舍卧談會持續至凌晨三點,突然想討論一個問題:"碰到一個
漂亮姑娘,首先該說什麼?"某君從夢中驚醒,曰:"甭說了,咱們睡吧!"

作弊

」波洛涅斯由於作弊被開除了．」
」怎麼回事啊？」
」在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．」

作文

小時候同桌語文差勁，作文特費勁。一次老師要我們寫一篇作文名字叫<<看雲>>
他可痛了，該怎麼寫才能及格呢?
第一句∶今天天氣很好，陽光照耀大地，天空中萬里無雲。
沒詞了
思考。。。。。
第二句∶蔚蘭的天空中飄著朵朵白雲。。。

教授是個和善而幽默的老頭，班上有個高大強壯的體育生。每次上課當教授的聲音響
起時，體育生開始睡覺，直至下課准時醒來。有一天體育生到了，教授親切地對他
說:"JACK，以後請不要遲到，這會影響你正常睡眠的".

規定

一日數學課，象以往一樣，同學們都在認真的聽講，計筆記。講到重要處。
老師突然以加重的口氣說：「這是規定！」接著老師又以詢問加反問的口氣說：「
什麽是規定？」大家茫然，一個個瞪大了眼睛。老師以耐人尋味的口氣說：
「龜腚就是王八的屁股！」鴉雀無聲。
少頃，老師恍然大悟道：「對不起，說錯了，說錯了」。嘩然。

清華教師

清華某青年教師喜愛麻將,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40
有課,他七點半下了麻將桌,趕去四教上課.正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫一聲:"哪一個做莊."值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是
黑板擦子找不著,他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....

這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個「中國」，
然後說：「同學們，請看白板，這上面有一個紅中。」

要公豬才行

鄉村小學的一個學生遲到，他向老師解釋說：「我今天早晨要把一頭豬送去配種。」
老師問：「這事你爸爸不能做嗎？」
「不行，一定要公豬才行。」

味道

語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那你干嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那你干嗎直點頭。
張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。

日行一善

老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」
兩位學生齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什麼事？」
學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」

結論

課堂上教授對學生一連串的提問不勝煩惱，無可奈何地說：撘?個傻瓜提出的問題比十個聰明人能回答的問題還要多。難怪考試的時候我們那麼多人不及格。

各有解釋
一學生提出「打人與被打有何不同」，請教老師。歷史老師：打人是侵略者，被打是受害者。英文老師：打人是主動式，被打是被動式。物理老師：打人是施力，被打是抗力。教導主任：各記大過一次。

「我的鞋呢？」下課的時候心不在焉的教授喃喃地問道。
「在你的腳上呢，」有一個學生說。
「呵，可不是嗎，幸虧你看見了，要不我會光著腳回家的。」

有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到門口時他突然想起忘了帶鑰匙。
他敲了半天門他妻子才起來開門。因為天很黑，她沒有認出他來，於是解釋說：
「對不起，先生，教授不在家。」教授和平時一樣心不在焉，他回答說：「那好，
我明天再來吧。」

心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：
「教授，大夫來了。」可憐的教授哼了哼說道：「告訴他我現在不能見他。我病得
太厲害了。」

眼睛長在前面

老師：「打雷時，閃電和雷聲同時發出，為什麼我們先看到閃電，後聽到雷聲？」
學生：「因為眼睛長在耳朵前邊。」

原來如此

學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉
小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：「我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么
成熟的。」
「當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！」另一個教師淡然地說。

什麼是赤壁之戰？

學生：「老師，什麼是赤壁之戰？」
老師：「赤臂嘛，就是光著膀子，赤壁之戰，自然就是光著膀子打仗了。」

某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,
A：起來，下課了！
班長揉揉眼睛：起立！
此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師！

畢業典禮

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麽了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」

公車趣聞第一集。

高中同學跟我說，有一回他與同學同一起坐公車，因為他同學很胖，又不修邊幅，他
同學上車不久，就有一個小妹妹用很幼稚可愛的聲音說：阿姨。這個坐位讓你坐坐。
他同學覺得很奇怪，為啥這小妹會想要把坐位讓她，於是便好奇的問：你為什麽要讓
位位給大姊姊呀？？沒想到那個小妹妹竟然理植氣壯的回答說：老師說看到孕婦就要
讓位！！…全車一片啞然！

公車趣聞第二集

有一位同學有一天搭公車要上學，車上人滿為患，外頭又下著大雨，忽然到了某一站，
有人要下車了。原來是一位穿長裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨傘。啊！站到了，車
子也停著等她下車了！所以她一急馬上站起來（等於往上拔），沒想到原來裙擺蹲下
去時太長，被旁邊的人踩到沒注意到…。結果她那麽一往上站（大下往上拔），裙子
啪叭…勾子斷了。更慘的是…拉 …也…落了下來…裙子便以自由落體的速度往下。
掉…只剩。小褲褲！此時，公車司機…呆在那兒，全車一片。寂靜沒有人敢出聲！！
等到那位小姐以極快的速度拉上來往外跑時，過大約幾秒鍾…。發現…。某一輛公車
上，發出極大聲的笑聲…好久好久才停！原來是因為當時大家嚇一跳，更不敢笑，怕
那女生哭，所以都憋著！她跳下車後就…憋…。不…住…。萬聲齊放！！

何謂勇氣…

在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麽是勇氣的申論題。一位學生在考卷上
寫」這就是」 就交了．．．結果得到一個a………

最後一堂課

在最後一堂課，老師問：有沒有人要發表一下意見？阿福發表一下…。
阿福：老師教的很好。
老師很高興的點點頭，又問：那你覺得值不值得跟同學推鑒…
阿福：非常值得……。
老師笑的很滿意的問：那你的理由為何呢？
阿福慢慢的說出：陷。害。他…。
只見老師突然臉色大變………

大學生

一位大學生暑假到叔叔的農場打工，一天，叔叔叫他去擠牛奶，且交給他一隻蹬子，
並問他會不會擠…。大學生說：我是大學生，沒有什麽不會的。經過了1小時。2小
時…3小時……。很久後，他終於回來了。叔叔問：怎麽那久？大學生答道：擠牛奶
很容易，但要讓牛坐在蹬子上比較麻煩。

高校諺語

北大的牌子民院的飯；
北外的姑娘清華的漢；
人大的流氓滿街站。

清華出傻子 北大出瘋子 人大出騙子 師大出混子

都說美國人數學差，來了以後才有親身體會。我的一個朋友是數學系的一個ta，他
教precalculus，（我們學校是美國一所理工科很好的學校），在他改的
考卷中，就鬧了不少笑話：
1。when n＝infinity，sinx/ n＝6。想得出為什麼嗎？有人
將sinx中的n與分母中的n對消，得到six！！！
2。課上舉過這樣一個例子：when n＝infinity，lim（n/ 8）
＝infinity（8橫過來），然後在考試中有這樣一個題：when n＝
infinity，lim（n/5）＝？有好幾人的答案竟然是將5橫過來！！

清華的大師傅

清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，
對師傅說：來si個包子。（此公四，十不分。）
師傅：幾個？
此公：si個？
師傅：到底幾個？
此公一急，冒出一句，「ten，of course
師傅答到：「I see！然後迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：」早說不
結了，這么費勁！」
眾人皆瞠然……

老師問芬芬：你在那兒吃什麽呢？？？
口香糖！芬芬回答道。
立刻給我吐掉！老師罵道。
不行耶，芬芬說：我的朋友愷愷只是把它借給我而已！！
有一群小學生到博物館參觀，小偉明在四處參觀後覺得很累便坐在一張椅子上。老師
從博物館的解說員身後驚訝地看見了，幸好解說員尚未看到。老師生氣地小聲的對偉
明說：快起來！你瘋啦？那是拿破崙的椅子啊！啊，老師，可是我的腳實在好酸喔！
如果他來了，我馬上就起來，讓位給他！偉明說道。

小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麽問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」

老師問學生道：要怎麽解釋『與人分擔痛苦，會使痛苦減半』呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！

教授：xxx，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間
學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的

遲到

某學生上學遲到了
老師問：你為什麼遲到？
學生答：我吃飯wan了！
老師說：你沒連碟子一塊兒吃下去啊！

釋義

一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是接吻的意思，口對口，很形象；」其中一
學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』宇又怎麼解釋，三個人在一起接
吻嗎？」
教授正待發怒，又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』宇呢？四個人
和一隻狗在於什麼？」全班笑作一團，教授摔書而去。

孺子可教

老師：「你叫什麼名字，為什麼搗蛋？」
學生：「我叫王小呆。」
老師：「對老師說話要有禮貌，必須加上『先生』這稱呼，知道嗎？」
學生：「是，我叫王小呆先生。」

某校化學考試時
甲偷偷問乙說
水的化學式是甚麽？
H2O
結果
甲在試卷上寫
hijklmno

插在那裡

某日上電路實驗時，實習老師問道：『電容的接腳有的有分長短，有的不分，差在哪
里啊？』
甲同學答道：『插在麵包版上。』
習實老師：『！@#$%^&*（）』

自我安慰

聽說：

作業不一定會交
交了又不一定是自己寫的
寫了又不一定會
會了又不一定會考
考了又不一定會過
過了又不一定能畢業
畢了業又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定會生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！交作業幹嘛啊！！
那我不交作業了

踩死你…

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教
授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麽辦？教授回答說：為了避免同學
發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。

校園笑話（一）

教官：為什麼你翻牆蹺課迅速又頻繁？
阿獃：沒有辦法，天賦異稟。
教官：不過你以後不必再爬牆了。
阿獃：真的？柵欄拆了嗎？
教官：不，你被退學了，可以走大門了！

校園笑話（二）

校園中，誠實運動大為提倡。
甲生：撿到錢，怎麼獎勵？
乙生：拾金不昧，嘉獎一次。
甲生：那如果是撿到a片，漫畫呢？
乙生：教官會相信是你撿到的嗎？
交給我就好。

⑻ 關於校園的小笑話，要經典。

1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。
2.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句:"飯來伸手",
我的同座接了句:"衣來張口"
大家暴笑!!!

3.初中時我們數學老師姓蔣
一次自習問他問題,開口想叫老師,想了0.001秒又想叫蔣老師,結果一開口：老蔣！

全班同學爆笑,偶巨寒！

4.初中上體育課,那天生病,我是體育委員,讓大家排好隊以後,我本來想把請假條給體育老
師,結果摸成了一毛錢紙幣,我還沒反應過來,說了句「我請個假」
之後,大家暴笑,還有人說「賄賂呢」「太腐敗了」「不夠哦」
老師也很開心,一周時間,我成了話題,,,寒。。。

5.高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：「不以為榮,反以為恥
」,笑倒一大片

6.在操場上,老師說：男同學站在我左邊,女同學站在我右邊,其他人原地不動.....結果就
他沒動．

7.有一天外面下大雨,老師滿臉雨水的走進教室,在講桌前不知道在找什麼東西,找了一會就
問前排同學：」我擦紙的臉呢？

8.初中,某數學老師講方程式變換,在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意,我要變型啦！
.......

9.一同學在下面鬧,老師說：」你給我站到牆上去上面去！！

10.初中老師講題喜歡用投身其中......」我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我...
...」下面有人說」是飯桶......」

11.高中代數老師」說話不許出聲音！」

12.碗掉下來,天大個疤

13.有一老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒：「今天誰坐莊啊？黑板都不擦！」

14.初中時侯升旗要穿校服,但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服．每次升旗之
前校長都拿個擴音喇叭說：」有的同學不穿衣服,有的同學不穿褲子,有的就乾脆衣服褲子
都不穿！」

15.一次文藝晚會,主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞,掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚
然！！！

16.一次我說我回家要過一條很寬的馬路
同學說:小心車把你炸死了啊

17.老虎不發貓,你當我是病危呀!

18.一學生第一次參加學校的朗誦比賽,特別緊張,老師鼓勵了老半天,手心還是冒汗。終於
輪到她了。
學生一咬牙,幾步走到了台中央："老師們,同學們,我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了....
.."

19.還有學生,看到被老師點到念作文的同學,特別羨慕,總盼著老師也能讓自己念一回。機
會終於來了。"某某,把你的作文給大家念一下！"

學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師,我多象你的媽媽...... "：（
20.有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事,切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他
說有一次主持一台晚會時,從容的上去,深情的說：「朋友們,您見過黃河嗎？您知道它是我
們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後,他說道：「下面請聽《長江之歌》」

21.高中時班裡去體檢,量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學
,好像在那裡實習吧,那個mm的袖子總是挽不上去,一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫
了吧？男生臉一下就紅了,說：啊,不用了。那mm估計寒死了

22.一次去麥當勞買甜桶,終於輪到了,我迫不及待地說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務
員對我大聲的說;「兩個滾筒,四塊錢！」

23.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句：「你洗澡啊,
裡面男的多不多啊？」

⑼ 校園 幽默

小學一年級：

在女同學面前脫褲子，女同學說我小流氓

老師語錄：「流氓不可怕，就怕流氓沒文化！所以你要好好學習，天天向上，爭做「有文化，有知識，有學問，有才氣」的四有流氓！」

小學二年級：

拍女同學的頭！

老師語錄：「不打她，不罵她，要用感情折磨她！才是調戲女生的至高境界，你要努力提高自己的調戲品位了」

小學三年級：

摸女同學的臉，結果被女同學把我的臉抓花！

老師語錄：「愛情誠可貴，生命價更高，留的青山在，不怕沒柴燒！切記，珍惜生命，遠離美女！」

有人給朋友發了一條簡訊說：「我要送你一個紅包！」他很高興，但後來就不高興了。原來簡訊的下一頁寫著：「我已派一隻蚊子送過去了。」
小學四年級：

拉女同學的手，被拒絕，學習成績直線下降！

老師語錄：「中華兒女千千萬，一個不行接著換，你沒有採到的只是春天的一朵花，整個春天還是屬於你的，不要灰心，要屢戰屢敗，屢敗屢戰！」

小學5年級

調戲女同學不成，反被調戲！

老師語錄：「男生不流氓，發育不正常，你還被女生調戲了，表示你比一般男生有前途。

小學6年級，以廠小學本年級第38名的成績被送到縣城南街中學（畢業的一共40人）開始了中學生涯。

初中1年級，認識了金庸，古龍等前輩高人，並且每天把自己想像成書中的男主角，和書中MM有著純潔的男女關系。

初中2年級，回到現實中來，對班上的美女（已經有了審美能力）行注目禮，但是腦子中原始的，害羞的，罪惡的念頭已經發芽。

初中3年級，真正體會到了偉人爺爺那句「好好學習，天天想上」的真正含義（八字真言，毀人不卷）。。。。還好我及時收住了心，我英俊的面龐才得以保存。發瘋學習，考上縣第3高中（本縣就3個高中，前2個是重點。。。。。）

高中1年級，生平第1次寫情書給班上心儀很久的女生，並自我感覺她對我也有那麼點意思。。可惜正當我惶恐，甜蜜的如一隻小鹿亂跳時，班主任把我叫到辦公室，從抽屜里拿出那封情書。。。。。。。

高中2年級，選擇了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女們都不理我。。。。

高中3年級，聽隔壁哥哥口沫橫飛的給我講大學生活。於第2天拿起書本，又開始發瘋的復習，發誓要考上大學，要「奮發圖強，認真學習，為.建設添磚加瓦」（鬼才這樣想呢，大學可以自由戀愛，非法同居。。。。。等等雲雲。。。。 )

不可否認我是個天才，雖然我沒被第1和第2志願錄取（第1我填的清華，第2北大，差了3位的分數），但我接到了XX農業大學的錄取通知書。於是背上行李，跳上火車，來到夢想中的大學校園。開始了大學生涯我要做一個成功的男人，因為成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失敗的男人白天沒啥鳥事，晚上鳥沒啥事。所以，我要做成功的男人。

大1站在校美術展覽一幅裸體畫面前，不停的告戒自己：「這是藝術，我這是在審美。」但是身體某個部位的突出表現還是出賣了我。

大2我喜歡的人名花有主，喜歡我的人慘不忍睹。。於是我：「通宵達旦網上泡，一進課堂就睡覺，一個電話打回家，什麼不說要錢花」。

大3在全寢室就剩我一個和尚的情況下，終於有了一個正式的女朋友，甜蜜的戀愛中，她希望我裸露心靈，而我希望她裸露身體。。。。。。。。。。（男人為性而愛，女人為愛而性，這句話一點沒錯）

大4我奶奶現在還在農村。自打我考上大學以後，每次回去奶奶總對我說:「家裡那幾塊地，還有這個院子，這些雞啊豬啊的，都是給你留著的」。當時我笑奶奶老糊塗。可是看到今年的就業形勢和滿大街的研究生，博士生，我才終於體會到了奶奶的高瞻遠矚和良苦用心……

拿著畢業證，簡歷，從差點沒把我擠暴頭的招聘中心一無所獲的出來，坐上一輛人力3輪回去，3輪車夫問我：「你是XX農業大學今年畢業生？」我說是「太巧了，我是XX農業大學88屆的畢業生，又指著路邊一個搽皮鞋的老頭：「那個師兄更早，77屆的」。我差點沒從3輪車上栽下來。

回到家，看著下崗的爸爸正在街上修自行車，同樣下崗的媽媽在賣水果，爸爸抽著劣制的香煙，雙手滿是油污，媽媽在風吹日曬下皺紋早已經爬上了她的臉，頭發也白了很多。我23年來第1次認真的，仔細的看著父母，突然有了想哭的沖動。「這些年來，他們就是這樣生活，省下錢來供我讀那個該死的大學的。而我……。（人們總是傷痕累累才懂的後悔，但這時候游戲規則已經改變，人生就是如此）。我把那4年青春換來紅色小本子丟在角落，挽起袖子幫爸爸推車，從現在起，我開始還債。