校園幽默故事
『壹』 校園 搞笑 愛情故事
開學前夕,我們去學校報道,我被順理成章得分進了特色班的後班,平行班的前班,所謂:後門班. 裡面的老師也是有點糨糊的,而學生,10個裡面有1個是好學生就對了,總之,我們班級就是有點亂糟糟的. 開始選舉臨時委員,老師告訴我們說還需要選舉臨時課代表等等.說到英文老師,班主任說那個老師是一個年輕的人,剛從學校畢業上來的,需要有過課代表經驗的人來擔當.我一聽,居然是一個新人,可以欺負欺負嘍?..我也做過課代表,我便自告奮勇.其實沒什麼人和我爭這個位子,,大家都想混, 很快工作就結束了,大家全部走了 ,只留了一部分同學下來出新學期的黑板報.我的同桌:恐龍(後來起的名字,就這樣叫吧), 班長(那是當然的)還有班長的好友若干,以及金槍魚一位(也是綽號,只是學了金槍魚這個單詞後才這么稱呼他的,也這么叫吧)最後當然還有我(只是苦工而已).有那麼多女的和我在一個教室當然開心,可惜恐龍的存在,使我極其不爽.不過湊合下吧,可惜我一個帥帥的人,居然和恐龍坐一起,惡心哦. 我很快便結束了打掃工作等等.我閑著無聊,卻又不願意回家,因為回家就是玩,可沒什麼可以玩的,睡覺吧..不行,腦子會遲鈍滴.以後對情色東西沒反映力可不行哦.(笑!) 我開始騷擾並且嚇唬班長,原來班長害怕一些飛行動物,和鬼叫.當然小鳥是不怕的(不是我下邊的小鳥啊..不要想歪,想歪面壁去!)嚇班長覺得太容易且無聊,我就開始嚇唬金槍魚同學了.不嚇不知道,一嚇我嚇一跳.她非但不怕鬼,,還特喜歡鬼.我就有了一個特殊的的稱號:鬼..好衰的說.. 我不嚇唬人了,開始裝扮面具色魔,不料.一群人向我攻擊,我很快就倒下來..我一看他們都不是省油的燈,就佔了一下金槍魚的便宜便走了.不過,金槍魚不理我了,因為覺得我是色狼. 我匆匆離去的時候,撞到一個女的.此女雖不是美女,但絕對是老師中的極品了.被她撞殘廢我也願意.(笑下)我很不好意思的說了對不起,她用很溫柔的聲音對我說了:沒關系.我聽完就陶醉了,不過當我清醒的時候,老師早就不知道跑去哪裡了.我想,如果她是我們的老師就好了. 作者註解: 金槍魚其實我們後來才發現大家便是很早前就認識的. 當然那是在後面才會發展出來的劇情, 我們父母彼此認識,並且關系很好,小時侯我們一起玩過,只不過毫無記憶可言.
『貳』 含有哲理的校園幽默故事
騙吃
老七這人平時不大方。這天，這小子跟一老鄉到外面去吃飯，喝高了回來，手裡還提著一隻燒鴨，惹得正在宿舍大戰CS的我們口水直流。看著老七意識模糊的樣子，我們便商量起來如何才能搞到他手裡的那隻燒鴨。
於是我就對老七說：「老七呀，你怎麼提了只死八哥回來啊？你想幹啥呀？」老七聽了我的話，像是愣了一下，然後張開散著漫天酒氣的大嘴就說：「老大，我這是燒鴨，哪是八哥呀？你聞這香味！」我就笑著說道：「我說老七呀，你不相信這是只死八哥也無所謂，就當我沒有說過，就當我沒有說過……」然後我就繼續大戰CS。
老四這時拉著老七就說：「老七老七，你怎麼提著只貓頭鷹回來呀？你想幹啥呀？」老七聽了老四的話，再看了看手中的東西，說不出話來了，然後老四就說：「我說老七呀，你不相信這是只貓頭鷹也無所謂，就當我沒有說過，就當我沒有說過……」然後老四加入我們，大戰CS。
老八也走過去對正捂著頭的老七說：「咦，老七，你怎麼提了條豬尾巴回來呀？你想幹啥呢！」喝高了的老七聽到老八的話，已經是到了崩潰的邊緣，當老八說完那句「老七，你不相信這是條豬尾巴也無所謂，就當我沒有說過，就當我沒有說過……」後，老七再也受不了，說了句：「拷！老子怎麼買錯了這么多東西呀！」然後就倒在床上，呼嚕呼嚕就睡了。然後我和老四、老八一起飽餐了一頓色香味俱全的燒鴨……
第二天老七起來就對我們說：「昨天晚上我本來是帶了一隻燒鴨回來給你們吃的，可是我喝高了，也不知道買的是死八哥，貓頭鷹還是豬尾巴，無奈之下，就把它扔了，真是可惜啊！」我們幾個聽完，只好拼著命忍住，不笑出來。
『叄』 初中校園幽默故事
1、區別
生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
2 、分擔痛苦
老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」
小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」
3、長相
老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜
版，返祖現象等。
現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
4、句式轉換
老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」
小伊萬：「馬兒會跑嗎？」
老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」
小伊萬：「駕！」
5、無題
室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
1、區別
生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
2 、分擔痛苦
老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」
小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」
3、長相
老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜
版，返祖現象等。
現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
4、句式轉換
老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」
小伊萬：「馬兒會跑嗎？」
老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」
小伊萬：「駕！」
5、無題
室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
1、區別
生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
2 、分擔痛苦
老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」
小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」
3、長相
老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜
版，返祖現象等。
現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
4、句式轉換
老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」
小伊萬：「馬兒會跑嗎？」
老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」
小伊萬：「駕！」
5、無題
室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
校園幽默短劇 《模範的煩惱》
第一幕（校園中，甲、乙兩同學上）旁白：這是陽光明媚的一個夜晚，同學小甲和小乙，漫步在這春光灑滿的主幹道上，我們的故事也就在這里開始了。甲：哎，你說那最後一個攢積的題也忒難了！居然連我都不會做；乙：呵，就你！你要能做出那道題，我，我把這黑板我給他吃嘍！甲：誒，老於考的怎麼樣？乙：反是跟你差不多，一張卷子就剩班級姓名能自己寫了！（乙看到地上的錢包）甲：不是，我跟你說——乙：啊，那什麼，你不吃飯去嘛，那趕緊去吧！甲：你呢？你不吃啦！乙：啊，那什麼，我還有點兒事兒，你就先去就成。甲：不知這回又是哪個無知少女又要慘遭毒手哇？！（一臉齷齪的表情)乙：別胡說八道！甲：我只是不忍看到那麼多的女孩兒被你成批殘害！乙：看我嘴形，你給我，滾——甲、乙：YOU ARE AJ——R ！甲：行，走了啊！乙：啊！（乙小心翼翼撿起地上的錢包，偷偷摸摸的翻開看了下，孫興式下場）旁白：就這樣，一個不期而遇的錢包打亂了小乙原本平靜的生活，我們的主人公要怎樣應對下面發生的事呢？請大家繼續欣賞！（場景切換到男生宿舍，一張桌子，圍坐了四五個人）（乙進）丙：哎，昨兒晚上我跟社團部的人到門口兒那新開的火鍋店，誒，我跟你說，那家兒那收錢的小姑娘，呵，是真漂亮！丁：恩，那個是真挺好看！丙：是吧！(甲進、對乙）嘿，你那麼快就完了！丙：三分鍾男人...丁：哎，你們聽說了么？甲：什麼？丁：1號樓，就校醫院邊兒上那樓，就原來電氣教自控原理那老教授，說是丟了一錢包，說里頭什麼證件、銀行卡什麼的，反正不少錢吶！我跟你說，也該著了那老頭兒倒霉，說就是昨兒晚上，還下雨。你說大晚上的，正趕上，天又大雨又黑——丙：說什麼？丁：哦，是天又黑雨又大！你說你一老頭大晚上的出來瞎溜達什麼呀！乙：那、那錢包歸其找著了么？甲：估計沒戲了丁：恩；那還不早讓人撿跑了甲：這還是大學，不知道誰撿了錢包，居然還給「跑」了！（乙驚）丙：要我說這種人渣就應該抓起來扒他的皮，吃他的肉，拆他的骨，喝他的血，再把他扔到海牙基地鞭屍！甲：喔！你也太狠了吧！丁：真爺們兒！（乙跑出去）甲丙丁：哎——旁白：沒有永遠的秘密，錢包的事情已經是人盡皆知了，是選擇繼續保守秘密，還是完璧歸趙，那樣同學又會怎樣看他？無盡的迷惑糾纏在小乙心底，請繼續觀看，我們的故事。（丙丁上，正遇見甲）丙：誒，你看見外面兒了么？甲：什麼？丙：合算前兩天咱說的那蘇教授的錢包是讓老乙給撿著了，給交回去了，這不外面的感謝信都貼上了！甲：真的假的？丙：恩!丁：我驚訝的都快去看心理醫生了。甲：那，走吧，咱趕緊看看去！旁白：小乙最終選擇了將錢包歸還失主，本應是皆大歡喜的故事卻因為下面的情況變得復雜起來，請大家繼續欣賞《模範的煩惱》第二部分（第一幕結束） 第二幕（學生宿舍樓，門前張貼了對小乙同志拾金不昧的表揚信，小乙同志載譽歸來）人群圍在表揚信前。喝多了：呵，現如今還真有這拾金不昧的，這兒還貼出來呢啊，得，瞧瞧吃不飽：就是，要麼說咱大學教育出來的跟那幫子不學無術的小流氓那就是不一樣！睡不醒：嘿，我說有你這么說話的么！要我說這就純粹一傻帽兒！那麼多錢自己兒留著花不完了么，這不吃飽撐的么！喝多了：誒，這你就不懂了，現在誰還在乎這點兒錢哪，撿一錢包，能落一好名聲，誰不幹哪！吃不飽：就是啊，得，咱也甭看了，散了吧，散了吧！(小乙走過表揚信，得意洋洋，十分神氣)旁白：小乙自信的回到了宿舍甲：真沒想到，啊，老乙還能有這么高的素質，啊！丁：哎，是沒想到啊！丙：真實的啊，那麼一大餡餅，就正落這小子嘴上，哎，沒轍呀，要麼說么，傻人有傻福！甲：這也得分誰，這錢包要我見著，估計我就，可能啊，反正也許——丁：不你們是真看不出來是假看不出來啊！甲丙：怎麼了？丁：你們仔細想想，這事最早是禮拜一傳出來的，再說那天咱們聊天時候他也在啊！甲：是啊，那又怎麼樣呢？丁：要麼說你他媽就是傻！你想，禮拜一就有人沿路檢查過就沒有再看過這錢包，這說明什麼?（丙若有所思）丁：證明他是禮拜一當天早上就已經撿了這錢包啊，可是表揚信上寫的可是禮拜一下午才給人還回去的！啊，這意味著什麼？甲：你是說他開始沒想著要還這錢包。丁：他要真是拾金不昧，幹嘛不在周一上午就給人還嘍，幹嘛還在上午跟咱們聊天兒時候裝的跟不知道似的！丙：對呀，你這一說還真是！甲：沒想到他是這樣的人！丙：那怎麼辦哪？丁：怎麼說也不能輕饒了他，咱給他下一套兒，我就不信他不鑽！甲：什麼套兒啊？丁：其實很簡單，不過可需要你幫忙！旁......
『肆』 校園幽默小故事十字以內 新聞
小明的雀雀讓小紅吃了
『伍』 跪求一則校園幽默笑話——小學的
食堂篇：
1、學生：哇！原來食堂的沙子是贈送米飯的啊！
2、食堂告示：本窗口 主賣老師，兼賣學生，賣完老師，再賣學生，賣完為止！
3、食堂有一種小炒便飯，一日，一個學生大汗淋漓的跑道食堂，大叫一聲：老闆，來份小便炒飯！眾人汗！
4、給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！
球隊教練
這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」
記得刷牙！！
一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麽事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。
課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六
老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"
一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」
『陸』 搞笑校園3至15分鍾故事一個人
老師：如果我和校長掉水裡了你先救誰？
小明：難得有這機會，我當然是跳下去在你們面前游來游去
老師：滾出去！她就這樣安靜地站在教室的門外，陽光恰到好處地鋪滿了她的全身，長發、白衣、短裙、布鞋，恬靜的如同天使一般。
不經意間，我們有過幾次眼神的交流，她的目光里充滿了好奇與關切，我羞紅了臉不敢正視，假裝四處張望，她幾次欲言又止，但最終還是朝我走了過來：「同學，你再到處看，我就算你作弊了！老師：小明，你知道為什麼要上地理課嘛？
小明：老師，那為什麼體育課那麼少，作業那麼多呢？
老師：......
小王：為什麼一節課45分鍾，而下課休息時間只有15分鍾呢？
老師：請回答正題！
小明：因為沒有天理冬天的時候，教室的窗戶上有霧。在上課時，我閑的無聊去擦這些霧，擦幾下發現好像有東西，結果看到班主任的臉就在窗外看著我。。。
『柒』 求校園生活中的經典小故事（搞笑版），希望能過告訴我你身邊的故事
花絮一 ¬
琦琦:「你什麼時候把高利貸還我？」
玉傑:「要錢沒有，要命一條…」
新新:「還可以劫個色。」
鳳一:「劫她還不如劫只豬…」
玉傑:「蜘蛛有什麼好劫的…」
眾人無語，玉傑迷茫。。。。。。
花絮二 ¬
大清早的(十一點)
鳳一:「琦琦-琦琦/琦琦^琦琦\」四個聲調喊個遍…
琦琦:「你能閉嘴嗎？」
鳳一:「新新，琦琦不理我」
琦琦:「我理你幹嘛？」
鳳一興奮:「哇奧，琦琦出聲了。。。」
琦琦:「我出生19年了」¬
花絮三
思修考場中。
玉傑對新新說：「新新，靠你了」
新新：「你靠我，我靠誰？」
玉傑：「靠牆啊。」
新新：「我暈，孩子，哪有牆( ⊙ o ⊙ )啊！¬」
花絮四
又到了每天琦琦時裝秀了。
琦琦:「新新，你說我穿什麼衣服呢？這件還是這件？」
新新:「不要讓我做你出的選擇題，填空題，問答題…」¬ ¬
花絮五
鳳一收到了一條陌生人的簡訊，很禮貌的回了一句:您是哪位？
對方立馬回復:中國移動 。
花絮六¬ ¬ ¬¬ ¬
新新臉上長了粒痘痘。
據鳳一經驗，用棉簽擠破，塗上爽膚水就好了。
玉傑跑過來:「新新，你怕疼啊？」
新新捂住痘痘說:「怕怕滴。。。」
琦琦拉住新新就要下手:「我來，女銀就要對自己狠一點。」
新新哭喪著臉:「大家都是女銀，女銀何苦為難女銀。」 ¬ ¬
花絮七
不打自招，自取其辱事件
眾人想登鳳一QQ。
鳳一說:"我QQ有密碼-------哎喲，我設了自動登錄----哈哈，我電腦鎖櫃子里-----鑰匙我放枕頭下面，你們不知道。哈哈哈~~~"
眾人石化。。。。。。
花絮八
元旦，我們幾天看鬼片。
鳳一：「不要啊，不要啊，我最怕鬼了！」
琦琦：「難道你做過虧心事？」
鳳一：「你怎麼知道呀？」
眾人再次石化。。。。。。
『捌』 求幾個校園情侶之間的搞笑故事片段
老公和老婆鬧別扭，老公就在小房間睡覺。
她還是很生氣，拿把內大剪刀給老公的蚊容帳剪了個大口子，
說：「讓蚊子咬死你！」
過了大概一個小時，
老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！
老公的心啊，這個感動的啊，
心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！
老公剛要說什麼，
她自言自語道：「蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了……」
『玖』 有哪些好玩的搞笑的校園故事值得分享
上大學時，有一天集體起床晚了大家緊著忙活啊。洗漱完畢後，拿起書本就向教室跑去了等老師已經講了大概5分鍾的時間了，我宿舍的一哥們光著膀子手裡拿著涮牙缸和手巾大步走進了教室，直直的走到宿舍老大跟前說：「老大，把宿舍鑰匙給我，你們把我鎖門外了」。
『拾』 50字的校園幽默故事
公交車上，某男一手托舉著，五指分開，似托一碗，舉累了，
在換手時小心翼翼，好像托著一個無形的球。
大家都很納悶到底他托的是什麼，終於有人忍不住問，
答曰：老婆讓我給她買胸罩。