班主任方言搞笑
也就是你上課的時候彷彿上了個段子吧……
我高中數學老師，上課的時候電話響了，看了一眼，說是詐騙電話，一時興起，就接了起來，告訴我們說教你們如何防詐騙……
然後就接通了，就是個那種銀行還是什麼的貸款打來的電話，他就帶著擴音器跟那頭的的聊了起來，中間要讓他說一下身份證號和名字，他不說他自己的，就報了他們辦公室另一個人的名字，身份證號就不知道了，然後就開始各種瞎胡扯，邊扯還邊給我們做動作示意，然後我們那節課就聽了半節課數學老師與騙子的交談……
逗比的老師不僅親身給你上演段子，他還會給你講段子，反正你這節課是不會無聊就對了！
外科老師，教我們泌尿那一塊。姓來，男，自稱好男人，上課時拿著兩個杯子，杯子上書三個字:好男人。
他號稱能把一整本外科書全背過，雖然沒有實驗過，但上課從來不拿課本，整個學校的女生都是他的小迷妹。他講的課在課上就能記住，一般不用課下多學很多。
上課時偶爾講幾個泌尿系統的黃段子，這個一般我們男的呼聲最高，惹得他說:太黃了也不好，傳到師娘耳朵里就不好了，師娘是我們的內科老師，人很漂亮。
畢業典禮是他說的話，他說男人一定要聽女人的，做什麼事男的都要讓一讓，但女人在外一定要聽男人的！
對，這是他，我想讓他紅！
有一次上課時，語文老師走進教室，忽然發現第一排桌子與講台的距離太近，她推了推眼鏡，說，為什麼我現在轉個身都這么困難，是我長胖了嗎？全班鬨堂大笑，然後開開心心地上課了……
語文老師每次穿新衣服都會問同學們好看嗎？有一次，她穿了一件新裙子，剛走進教室同學們就歡呼起來，她一臉蒙圈，說，難道你們沒看出來，這是我的棉衣嗎？我只是把裡面的棉掏掉了，全班大笑，然後又開開心心地上課了……
其實每一個逗逼的老師背後，都有一番良苦用心，她唯一的目的，就是希望開開心心地上課。當然，最重要的一點是，我就是那個逗逼的老師
我們英語老師狂爆金句，我覺得他不去當相聲演員都可惜了。
因為我們學校大多數英語老師都是女的，然後有一天下午第一節是他的課，我們有點犯困，他就說，「我知道你們都喜歡像隔壁班的美女老師那樣的，哎，可憐我這個糟老頭。」
英語早讀我們讀書聲音不如隔壁書聲琅琅，他一進來就說，「大聲讀啊！美容的！真的我不騙你們，讀的越大聲顏值越高。」
還有一次我們上英語自習，下面有人說笑，英語老師，「你們就是逗比兒童歡樂多，感覺我都像個幼兒園園長，不！動物園園長！」」
哈哈哈哈哈哈哈類似這樣的好有超級多，總之他口才真得是蓋了的，服氣！
生物老師給我們驗血型，結果沒人願意上去，然後往自己身上扎，結果把自己扎疼哭了。
一物理老師守自習，本來在講台上做的好好的，突然背著手走到了飲水機旁，聽見了約半分鍾的水聲，然後他......端著一桶老壇酸菜牛肉麵在講台上呼嚕嚕的吃起來了最後被巡邏主任抓去了教務處。
做第一排，上課總要抬起頭看著老師，嘴就不自然的張開，老師沒忍住往我嘴裡投了個粉筆頭。
叫他老師從不鳥你，一叫帥哥他就回頭。
數學老師在一 游戲 里養了一隻寵物，名字就是數學課代表的名字。。。
化學課，化學老師做實驗燒了講台。
物理老師教我們如何把電表倒轉省電費。
第一個例子：我上初中的時候有一個語文老師，他也是我們的班主任，特徵是五短身材，常年剃個寸頭，穿上廚師服，就是個伙夫，別看他其貌不揚，江湖人送外號--雷掌，何故？每次上課或者其他科目老師上課的時候，他一看到有學生打瞌睡，他就會悄無聲息的飄到瞌睡學生面前，二話不說，一隻手按住頭顱，另一隻手亮出虎掌之勢，然後往後背重重落掌，每掌落下必發出雷霆之聲，久而久之便取得雷掌之名號，至此雷掌揚名江湖，學生聞之無不聞風喪膽，上他的課大都戰戰兢兢，全神貫注。
後來，我們又聽說，班主任江湖名號不只一個。在雷掌調來我們學校之前，他有在其他學校教書，那個學校的學生也曾給他取過外號叫小肚王。意思是他懲罰學生的時候愛用拳頭捶擊學生肚子，所以就給他娶了這么一個名號。這么多年過去了，班主任現在也升任學校教務處主任了，估計，又收獲了很多新的江湖名號了吧！
第二個例子：是在高中的時候，他是我們的數學老師，也是我們班主任，長得高頭大馬，撐著一個大肚子，形象也很像伙夫。他上課的時候非常愛講笑話也愛開玩笑，他上課的時候最愛開的玩笑是，一本正經的開黃腔。比如，上課的時候要畫幾何圖形，然後他就會故意問我們喜歡什麼顏色的粉筆畫，這時他就會故意強調，我喜歡黃色，你們喜歡黃色嗎？然後有些小污龜就會自動腦補不好的畫面，他就會接著強調，男生應該喜歡黃色，黃色多好……
忍不住給大家分享，我曾經遇到過的逗比老師：
小學高年級一語文老師，在提問的時候總愛故弄玄虛。一開始，學生會摸不著頭腦。比如，他問一個問題，學生給出了個答案，他就會說：「對嗎」？學生一想，不確定，說：「不對」。老師又說：「真不對嗎」？學生想了想，又說：「對」。如此反復。
漸漸的，學生就習慣了老師這個套路，變成了機械回答。
一次有外校老師聽課，此老師故伎重演：「******」對嗎？
學生想都不想，異口同聲——對！
真對嗎？
不假思索——不對！
真不對嗎？
對答如流——對！
老師生氣了，這么簡單的問題不過腦子，有外人聽課多沒面子！！
「你們看我不起眼兒嗎」？（東北方言，類似於瞧不起我的意思）
全班學生一愣，以前沒這么問過呀。
馬上齊聲回答——「起眼兒」！
上小學四年級的時候，我們第一任的漂亮女老師要去外地學習，有時候不到分離的時候，真不覺得老師有多好。
這個班主任是教語文的，在最後一堂課的時候每個人發了一本日記做留念，當最後一本發完，突然不知道哪個坑爹的學生哭了一聲，之後所有學生全部跟隨，那個情景至今難忘啊。突然想到，原來老師對我們這么好，這么好的老師也會和我們分離。
之後換了個年紀很大的女老師，普通話還算標准，有些個別字是確實念的不標准，逗比就在這里發生了。
有一次上語文課，有個字大家都認識就是農名的農字，本來拼音應該是nong,但是老師帶著我們一聲一聲的念， 念成了neng民 ，現在想想怎麼也是四年級了，怎麼當時全班所有人都被老師帶跑偏了，也跟著一起念neng民，逗比中帶著詭異，詭異中帶著權威，權威中帶著坑學生，也不知道後來有多少學生沒有改過來這個字的讀音。
現在是沒有這樣的語文老師了，普通話非常標准，但是新逗比的事就是 老師竟指定孩子去哪個校外輔導班，暗示家長送禮物！ 您說到底是過去老師有點技術缺陷坑學生，還是現在的某些老師不好好上課，收禮更坑學生呢？
有一個逗比老師是什麼體驗？
語文老師對我們飆英語：why your face 皮兒 so 厚
一個不會吹牛逼的段子手不是一個好的數學老師
老師憤怒到:你們是人教的嗎？
我聽我們老師講過一個，他同事坐火車，車上有個學生寫作業有題不會做，那老師就教了他。學生家長問：「你這么厲害，是老師吧？」他同事回：「不是。我是養豬的，養了五十多頭。」
高中地理老師，你叫他老師絕不回頭，一喊帥哥立馬和你打招呼
高三物理課，老師問問題大家想不出結果，物老說，想不出來嗎，那輕輕的晃晃你們的小腦袋。大家都開始搖頭晃腦，老師接著說，聽沒聽到？水的聲音。
有一個逗比老師是什麼體驗？評論分享一下你的故事吧
有一個逗比的老師，是上輩子修來的福氣！
不要問我為什麼。因為我的班主任特別好好好
他的特點他是我們的班主任兼物理老師，個子不高，但總能給我不一樣的感覺啊！不是因為我怕他，而是因為他是大小眼，看起來很嚇人！
他對於我們班的要求就早上6點50早自習，下午5點半放學，最最最刺激的是他晚上回去查宿舍！您能想像到幾個人在玩手機的時候，班主任突然破門而入的感人場景嗎？我經歷過，不過我們當時剛好是在學習，所以，騙過了他，不然，手機就沒了！
有一次，他按時查了宿，一走，我們立馬原形畢露，個個拿出手機開始玩 游戲 ，誰知道，班主任沒走，就在門口蹲著！結果，5殺，害我難受了好久好久！手機拿回來以後，每次玩手機的時候，我都要打開宿舍門刺探敵情！
他超特別！ 前一段時間，我們高中要求各班選一首班歌，而我們的音樂老師實在感人，選了超多一些太..tai幼稚的歌，而我們又不喜歡，所以班歌一事，許久未定下來，後來我們的班主任知道了，突然有一天，拿著U盤進來課室，打開了一段視頻，說這就是我們的班歌，頓時全班注意力放到了視頻上面，結果竟是Something JUST like this！當時全班就嗨起來，誰知道我們班主任這么潮流啊！到後來還給我們列印了歌詞！
一段時間內，班裡同學開始愛上了唱歌，我不例外！到後來，全校都知道了，都羨慕我們的班主任！
他人超好我們學校是一段時間就要打掃工區的，有一次，班裡一位負責掃廁所的同學，忘記了自己的職責，結果我們的班主任，只能自己動手！這事後來被那位同學知道了，特別不好意思，而他只說小事情啦，下次注意點就行了，頓時對他更迷了，雖然我是男的！
他作為一位老師，真的是顛覆我的老師觀，他與眾不同，他和藹可親！平時我們都是喊他安哥！多霸氣的名字！他正是那個萬中無一的有趣靈魂！
② 有哪些諧音笑話
小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
> >> 小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
> >> 小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
> >> 小雞說：「你們聊，我先走了！」
> >>
> >> 小兔說：「我是兔娘養的！」
> >> 小豬說：「我是豬娘養的！」
> >> 小雞說：「我是雞娘養的！」
> >> 小狗說：「你們聊，我先走了！」
> >>
> >> 0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！」
> >> 1號陪練說：「外人叫我一陪，也好聽！」
> >> 2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」
> >> 3號陪練說：「你們聊，我們先走了！」
> >>
> >> 貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
> >> 狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
> >> 魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
> >> 熊說：「你們聊，我先走了！」
> >>
> >> 浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
> >> 武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
> >> 高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
> >> 劍客說：「你們聊，我先走了！」
> >>
> >> 張靚穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
> >> 何潔說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫潔」
> >> 周筆暢說「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫暢」
> >> 李宇春說：「你們聊，我先走了！」
> >>
> >>
> >> 高等數學老師說：這學期我教高數，
> >> 大學物理老師說：這學期我教大物，
> >> 模擬電子老師說：這學期我教模電，
> >> 社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
> >>
> >> 北京大學的說：我是北大的。
> >> 天津大學的說：我是天大的。
> >> 上海大學的說：我是上大的。
> >> 廈門大學的說：你們聊，我先走了！
> >>
> >> 李宗仁將軍說：我這人，有仁！
> >> 傅作義將軍說：我這人，有義！
> >> 左權將軍說：我這人，有權！
> >> 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
> >>
> >> 老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
> >> 老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
> >> 老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
> >> 老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
> >>
> >> 白色的玉說：我叫白玉。
> >> 碧綠色的玉說：我叫碧玉。
> >> 紅色的玉說：我叫紅玉。
> >> 杏色的玉說：你們聊，我先走了！
> >>
> >> 師范學院的學生說：我是「師院」的
> >> 鐵道學院的學生說：我是「鐵院」的
> >> 職業學院的學生說：我是「職院」的
> >> 技術學院的學生說：你們聊，我先走了
③ 給個笑話
個老闆酒後，心情非常高興，開著心愛的賓士600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛拖拉機，並且有一個人在擺手。於是，他停下車， 原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老闆今天心情好，便答應了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈，請停車。然後，老闆開著賓士600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然，一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們，老闆一看，非常生氣，心想到：「還沒有人敢超我賓士600呢！」於是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒，他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飈車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：「喂，喂，喂，發現兩
輛車在飈車，速度非常快，一個是寶馬，一個是賓士600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飈車，後面還緊緊的跟著一輛拖拉機，並且、還打著左轉向燈准備超車！！
回答者： 捍衛利益 - 魔法師 四級 2008-5-17 18:57
辯別人民幣真假的方法?
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話。下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。橫批：發錯人了。
森林運動會袋鼠、猴子因跳的高受到獅王表揚，熊挨了批不服氣地說：我明天要跳過這座橋！獅王：看你熊樣還在橋啊橋的呢（你還在瞧啊！）
聽說今天太湖裡跳出來一隻癩蛤蟆被車軋死，我聽了一直很擔心，馬上給你發簡訊，如果你還活著的話，請回復我！
江湖上知道你武功高強，但你不能驕傲，做到人中有劍，劍中有人，人劍合一，做到了這一點，你就不再是人，是劍人！劍人！劍人！
你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著簡訊咧著嘴！
紅紅的太陽藍藍的天，農民要看三級片，興奮地沖進電影院，憤怒的叫喊震翻了天。村長跑來問啥事，農民說「看簡訊的那人不主演，打死我們也不給錢」。
手心癢嗎？那代表我想念你的愛撫；嘴唇癢嗎？那代表我想念你的熱吻；身上癢嗎……那代表你臟死了，還不快去洗澡！
你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你……禽獸!
人生至古誰無屎，有誰大便不用紙？若君不用衛生紙，莫非你是用手指！
是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆；是一場夢也罷了，偏偏是如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜，終於禁不住要對你說：「放屁先說一聲啊!」
如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜裡我睡不著，因為…………我餓
聽說你手機沒有簡訊功能，所以發這條簡訊試驗。如你收到，證實有簡訊功能並是我的簡訊，請給我回復：我有了，是你的！
手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲－－小樣，該接電話了吧！
我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看簡訊它就看簡訊。
那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到簡訊了。
昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千網路，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！
我夢見你了，你用白雲做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股後插個掃把，然後劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
曾以為有更好的，反反復復才發覺，最好的就在身邊，就像你。起初對你出現，並不為然，隨著時間流逝，才發覺你是最好……欺負的！
我決心為全國人民做3件大事：1給珠穆朗瑪峰修電梯2給長城貼瓷磚3給飛機安倒檔；做3件小事：1給蒼蠅戴手套2給蚊子戴口罩3給你喂點豬飼料。
你到雲南西雙版納旅遊，途中遇到一群野豬圍攻，旅客均掏出食品，金錢，野豬不為所動，你掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道:老大，我們可找到你了！
你是10足花心的人，且常常與9作樂，8不得家有億萬錢財，長年棄7不顧，成天6達，尋找獵物，5需多問，而4性不改，還3心2意，你1定不是好人。
你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑並非你的本意，如果沒有了你，誰能襯托出世界的美麗！
老虎讀了三國之後，去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然又看見了你，大喜：唷嗬，還有美人計啊！
癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑地說：我要是你長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活得好好的呢？豬聽了，覺得委屈：我招誰惹誰了，我只是在看簡訊！
有一種思念叫魂牽夢繞，有一種愛情叫白頭到老，有一種美麗叫花容月貌，有一種約定叫天荒地老，有一種問候叫小豬你好！
我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗。
一次軍事演習，一顆炮彈偏離很遠，我被派去查看，發現炮彈在農田爆炸，你站在那裡，衣裳襤褸，滿眼漆黑，雙眼含淚對我說：偷顆白菜犯得著用炮轟嘛！
很懷念當年我們一起散步的日子，春光明媚、鳥語花香。鄉親們都誇你好漂亮好可愛。鄉親們也誇我好聰明好能幹，這么小就出來放豬了。
當你個人空虛寂寞時，西瓜也許是你最好的發泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同時你可以高聲喊：我殺瓜、我殺瓜、我殺瓜啊！
1「新天後」在宿舍聲嘶力竭大唱搖滾：「我要改變，我要大變……」正在看書的「書蟲」猛然抬頭驚
問：「廁所不是空著嗎？」
2學校男女澡堂同走一門，故常有異性同學相遇之事，頗為尷尬。一日，書蟲走至門前，恰遇一學妹呈
漉漉之狀走出，書蟲躲閃不及打招呼曰：「里邊人多不？」
3有一次偶和偶朋友一起在餐廳吃飯。我們坐在那裡等服務員給我們上飯。過了以 後來一個乞丐端了一
個碗走到偶朋友的背後輕輕的碰了碰他想像他要錢。偶朋友正和偶聊天興起以為是服務員端飯了，就沒
有回頭把乞丐手裡的飯碗拿了過來往前面一放。我們當時全都楞到那裡那個乞丐更是欲哭無淚（打死他
也想不到這個也有人搶飯碗）~~~
4大學時我一哥們兒在校園里遇一美女，一見鍾情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃飯時，那
美女正從身邊路過，我哥們兒頓時拉著我緊跟在後，見那美女進了一面館，於是我們也坐了進去。我勸
我哥們：「都大四了，抓緊哪~」於是他鼓足勇氣，走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」那美
女楞楞地看著我哥們兒：「我叫牛肉麵。」哥們兒當時就傻了，我旁邊笑翻了！
5童童問媽媽：「為什麼稱蔣先生為『先人』？」媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
童童說：「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
6過去寢室中的一個兄弟，凌晨4點突然坐起大叫一聲"快起來，上課遲到了！"然後立刻有兩人爬起來穿
衣服。當時我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最討厭的苦瓜之後說出來的:"XXX(偶媽的名字)你丫的再給我做苦瓜你給我去
死....."當時可能吼的很大吧，睡在另一閣的老媽都聽到了，第二天早上她怒氣沖沖地把偶審問一
番後......狂K了偶一頓......可以說是吊著打......
8一個同學，白天去騎馬，晚上還在興奮，後來睡著了，我們打牌，過了一會，這人說:駕!駕!駕!駕!
駕!駕!駕!駕!駕!駕!駕!!!!!
9有一同學喜歡一邊便便一邊吸煙 一次剛從廁所出來 大聲對我們說：「啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``」
狂暈
10以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...
11一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」 全寢室在1秒的安靜後狂笑！
12偶小時候一次吃東西吃壞了肚子，第二天給老師寫病假條：「老師，我昨天吃壞東西了，肚子不舒
服，早上起來上瀉下吐。。。」 寒啊，不知道老師什麼感想
13一次跟表妹在家吃飯,不小心倒了湯,面紙都用光了,表妹忙喊「快點,快點,去廁紙拿廁所
14同桌的東西掉地上了，彎下去撿 偶用腳踩之，不料踩中其手 其大怒：「敢踩我腳？！」
15上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室講課時SHOW普通話，本來想給他個面子，誇他普通話說得真標准，可是出口成了你
的標准話說得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：」老闆，要一份油漿豆條」.MM暴笑．
18偶高中語文老師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子 結果。。。 滿堂爆笑！
19上小學三年級的時候一次同學生日晚上請我們吃飯 我回家後和我媽說:「媽 今天我同學結婚晚上請我
吃飯!「
20餐廳里人巨多，我大聲喊：老闆，來個沒調料的辣椒。。。。 服務員也大聲重復道：11桌，加個沒
調料的辣椒！！！。。。
21我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
22媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面克~~~~~
23一日俺地MM出去買東西！ 忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫！於是從她嘴裡崩出一句：「哎呀這青
蛙飛的真低！ 暈死我了
24 我總犯這樣的錯誤……因為我話多
初中有一次念課文，是XX在走廊里游盪，我念成了XX在走廊里淫盪……老師臉都紅了。
高中的時候和同學出去，學校邊上有個中國光大銀行，剛開張，所以牌子上還掛著紅布……但那布就掛
在了中字上把字擋住了……我就念成了「國光大銀行」……同學都笑瘋了，幾年我都抬不起頭啊！
25我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．．
26有次聽廣播,是個什麼導購熱線,有個打電話進去,主持人就問他:「您貴姓啊?「
他回答說:「免姓貴王!~~~~~「
27買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
28給反應很快的阿婆： 那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：
「找我有什麼事情？」
29 給親愛的學生： 雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這么忙還自己來
上廁所啊！」
30天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上10點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生
宿舍卻很熱鬧,一陣騷動後,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:"來電,來
電,我們要來電!"大約10多分鍾後,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:"延時,延時,我們要延時!"
一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們准備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情發生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不
可能的請求居然被學校實現了,於是.............對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
"女人....女人........我們要女人!!!"
31老虎不發貓，你當我是病危呀!
32朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
33同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，2兩蔥不要米線！」完了還加一句：
「多下點米線啊！」老闆：「。。。。你到底是要米線還是要蔥？？」
34、有一次寢室里同學的老媽打電話過來
我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」
結果說出來是：「他已經…不在了」
35、 高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查
拉。。 全場鴉雀無聲。。。
36、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：「你皮膚這么好，還用護舒寶啊？」
37、我宿舍一個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
38、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈
坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」
39、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座
位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」 我當時一
直狂笑到下車~！
40、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是
不傻！
41、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家
牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。
42、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎
的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
43一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布「解散」，但一時情急，忘詞了，憋了
半天，大喊：「撤退！」
44.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,
上去開口就問:"老婆........"
45.上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」 MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，
來座！」~~寒！大幫同學笑得要死
47.我同事跟人爭執，急了張口來了句「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
48.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句
「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
49.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
50.我唾你一臉狗屎！
51今天早上上班趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：
「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」
這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：「悟空，你就別追了。」
52一個顧客氣憤地跑進裁縫店，
指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
53一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生一咬牙，幾步走到了台中央：老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）
54 還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終
於來了。
某某，把你的作文給大家念一下！
小學生騰地一下站起來：《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......
55這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。
一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。 輪到她報幕了：觀眾朋友們，下面請聽
犢（獨）子笛奏......
56我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽
說：哎！媽，這粗真蔥...... 我和我媽皆笑倒。
57有個我叫大姑的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
58 某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？ 嚇人一跳，又說：噢，我是
想問我的眉毛凶不凶。
59 我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神. 從此以後
終身被剝奪政治發言權利！
60 小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是***來挽救全
村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：小香子，你瘋啦？！可是在 *** 的年代，一個可憐
的農村孩子大聲朗讀：小瘋子，你香了？
61 高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫
的朗讀：
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
....全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....
62 全體起立!奏國旗,升國歌...
63 我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不
愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：過來 吃一口蘋果
再追鴨子！總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：過來吃一口鴨子......然後很聰明地剎住了閘。
64記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一
個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。 全班同學
都驚呆了。
65 還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。
結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：
那老娘們兒都住哪兒？
66最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是
他說 有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母
親河嗎~~
在一番深情的介紹黃河後，他說道：下面請聽《長江之歌》
67.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：「你怎麼開車不系安全套的？」
68.周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：「去散個
煙！」。結果老爸從我身上搜出一包白將，狠狠K了我一頓。
69上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」
70一次去麥當勞買甜桶，終於輪到了，我迫不及待的說：「給我兩個滾筒！」。沒想到那服務員對我大
聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」。
71俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多
不多啊？ 」。
72有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」。
73被老師留下做作業，不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」。
74某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的
說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」。
75肯得雞剛出勁爆雞米花時，一老太跑去，跟服務員說：「來份勁爆雞丁。」笑到死~~~~
76在網吧，一同學突然舉手，大喊：「老師，幫我開下作弊器」
以後，為紀念他，我們在體育課上總沖著老師大喊：「網管！他開作弊器！」
77買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
78一日吃飯。。。
「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點」
79.剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎。。。暴寒
80在網吧，偶腦子想著下機，嘴上想說結帳，於是大喊一聲：「老闆，結（劫）機！」
④ 意林中的文章 初戀是本教科書和初戀的意義謝謝了，到底能不能看見我的問題嘞。。嗯
你是我的初戀。
1、
我高一就愛在課堂上寫寫畫畫，打定主意讀文科後，理化課便乾脆不再抬頭。
班主任周琪老師很不滿。
相當一段時間里，我常常在思如泉湧奮筆疾書時被他點著名字叫起來：「我們來聽另維同學解答一下這道題。」
我連老師方才說的哪國話都不清楚，漲紅著臉起身，我在65對戲謔的目光中窘迫得無以復加。
小小的鬨笑此起彼伏，沉悶的教室活躍了，周老師滿意地點起你的名。
你是班裡數理化最好的學生，通常，只要老師點你答題，全班都會松一口氣，因為那意味著他決定直接獲取正確答案，結束這次提問。
可這次，你起立之後頭弄耳支吾了半天也沒說出一句話，周老師很驚訝很受傷，一連問了三遍「你不會做！？」。
被65雙眼睛緊緊盯著，你更加受傷地回望過去，用方言模樣滑稽地無奈道：「語文不好，會做不會說……」
全班鬨堂大笑，「另維出醜」這塊笑料迅速過時了，每個人都津津有味、一門心思地笑起你來。
像我最開始沒有注意你一樣，我並沒有注意這些。
直到班裡零星出現了類似「你發現沒，那個誰只會在另維之後答不出題誒！」、「貌似確實！有鬼哦……」的對話，直到你又一次在一片笑聲中模樣滑稽地坐下，直到我在混亂中莫名其妙、不由自主地朝你瞄了一眼。
你居然正微側過臉看著我，上午十點的天空透白明亮，碰上我的目光，你遠遠地輕輕彎嘴笑了一下，便將目光轉回黑板，不留痕跡地繼續聽講去了。
教室里灌滿了16歲夏天的味道，講台上，已經禿頂的化學老師正在揮汗如雨激情演講。
你真是一個善良的人。我想。
2、
我經常遲到。
有一次，我吃罷晚飯回來，第一節自習已經開始了。前來突檢的班主任儼然已經身在教室，我不敢撞槍口，正躲在門外來回踱步進退維谷的時候，黑洞洞樓梯上的聲響由遠及近，你提著大垃圾桶三步並兩步上了來。
你值日，負責最後的工序——倒垃圾，發現已經上課，你加緊步伐，經過我時禮貌地點了下頭，然後繼續急匆匆趕向教室。
你在教室門口停住了。
看看班主任又看看我，你似乎明白了情況，沉默不答我「你怎麼不進去？」的提問，你轉身緩步走過來，把手中剛剛倒空的大垃圾筒拿到我面前，說：「你要不要幫我抬下垃圾筒？」
初春的下午六點，天色已經暗了，深灰色的走廊里，我怔怔望了你好一會兒，輕輕捏住了筒沿上的另一個扶手。
就這樣，中間隔著個有點異味的垃圾筒，我們一前一後上路了。你推開教室門，語氣鎮定地喊了聲「報告」，堵在門口的班主任點頭讓路，你拉著筒，筒拉著我，我們走過講台穿過走廊，把筒放回原處，然後默默回到各自的座位。
有班主任的教室向來靜得落針可聞，我編故事編得心不在焉，忍不住抬頭去看與我隔了兩組的你，你似乎正糾結於一道題，皺著眉埋著頭不停寫寫畫畫，沒有察覺。
窗外已被漆黑湮沒，教室里卻很亮，我想起門廊下那條鮮明的明暗分割線，方才，當我還在黑暗中的時候，你和半個筒已經沒入光明，你們的輪廓一起被白熾燈鍍了一層毛茸茸的白光，從 我的角度看過去，你並不高大的背影忽而異常偉岸。
3、
一來二去，班裡漸漸泛起了流言蜚語。
我不再看你不再跟你打招呼甚至見你就繞道，你卻不避嫌，課間，我每次掀桌蓋找東西都會碰掉桌面上的書筆本，而你每次無論正在多遠的座位邊與人瘋打談笑，都會不經意、慢悠悠地走過來幫我撿起，一邊放回它們一邊輕笑著用方言說，怎麼這么不小心。
光天化日，眾目睽睽，在此起彼伏的「嘖嘖嘖」和怪笑中央，我簡直不知說什麼好。
那些日子，你讓我不知說什麼好的事還有很多。
寫故事遭遇瓶頸的時候，我習慣塞一顆旺仔牛奶糖進嘴，奶香總能使我放鬆和充滿靈感，但我一般只在課堂上寫字，這個習慣便因此從未被人發覺看到。
我是這樣認為的。
你改變了我的認為。
奶糖在課堂上吃完了，我好不容易盼到下課，正欲百米沖刺下樓殺進小賣部，你悠悠走過來，攔住我，塞了一顆牛奶糖在我手裡之後，你又兀自走到我桌邊，在我狐疑的目光里，把一袋開了封的牛奶糖放進我的抽屜。
我瞪大眼睛看著你，你不說話，只輕輕笑了一笑，轉身走開了。
課間的教室很吵，我手心裡的牛奶糖上，你的溫度經久不散。
那件事，我還記得它發生在上午第四節的化學課。
天氣尚有點冷，但陽光明媚，校園里鳥語花香。
距放學還有大約五分鍾，課堂和臨班已經開始小小騷動了，我還在奮筆疾書，忽然傳來一陣風一聲響，是一卷透明膠橫空飛落在了我的桌上。
我下意識朝你的方向看去，你正在抄筆記，頭一會兒抬一會兒低，手裡的中性筆刷刷不停，很是全神貫注的樣子。
可我清楚看見，你連耳根都紅透了。
你的大腦和耳膜都正轟隆隆震天響著吧，就像我拆開透明膠最外圍粘了白紙的部分，看到你寫在上面不太好看，卻工整異常的字時一樣。
我喜歡你，做我女朋友好不好？
干白，直接，光禿禿，沒有一點文學色彩的句子，以毀滅性的震懾力刺入我的眼睛，直擊心臟。
時間和呼吸都停了，我僵坐在課桌前，嚇得忘了自己還要呼吸。
終於下課了。
我拿了兩本要做的練習冊起身就後轉，想趕緊從後門出去然後跑掉，就快到門口了卻被你堵住了，你擋在我前面，直勾勾盯住我，一字一頓：「好不好？」
剛放學的教室鬧哄哄的，人都還沒走，你的眼睛很大很亮，我在它們緊緊地灼灼地注視中，輕輕動了動僵硬成鋼筋條的脖子，點了點頭。
我聽到你暗暗長吁了一口氣。
下一秒，你拉起我的手，穿過八排課桌間空出的狹長走廊，把閨蜜周雅茹，夏伊湄的尖叫，以及所有好事者激烈的掌聲甩在身後，走出前門，走進樓梯上人頭攢動的人流。
4、
我談戀愛了。
我的人生翻開了全新的一頁。我在日記里小心翼翼地甜蜜地寫。
5、
二零零七的櫻花一開，我便十六歲了，生日那天，我在飯店包廂里設小宴，十三個班同學圍成一桌，你坐在我旁邊，為我擋下源源不斷的敬酒。
飯過三旬的時候，夏伊湄一眾人忽然起鬨讓你吻我，我不可置信地瞪大眼睛，像小丑一樣坐在鼎沸的尖叫鼓掌口哨里，手足無措。
桌下，你伸手過來想牽我的手，被我狠狠甩開，我覺得這一切真侮辱人。
觀眾情緒高漲，起鬨愈演愈烈，好事者甚至起身關掉燈，張牙舞爪地叫囂「我們不看，你們趕緊！」。
「你們太過分了！」 我動怒了，拉下臉站起身。
對面的路鳳竹也不依不饒：「親一下有什麼了不起！」
就這樣，十多人僵持在我的生日會上，每個人都異常尷尬難堪。
詭異的寂靜和昏暗裡，一直一言不發的你突然拉住我的手腕湊上臉，掌聲伴隨尖叫響起，眾人僵硬的尷尬的表情紛紛緩和了，啤酒香和你的臉一起撲面而來，我無處躲閃，正在憤怒的時候，你忽然偏轉角度，在碰到我前的瞬間挪開了嘴唇。
我錯愕地望著你，你沖我輕輕一笑，緊了緊正握住我手腕的手，而後松開了。
我的心跳在你鬆手的剎那漏了一拍。
生日是在周末，星期一晚自習結束後，你又帶我去操場轉圈。月亮高高地掛在頭頂，我們走了一圈又一圈，誰也不說話。
你從那場僵持結束起就沒怎麼說過話了，我猜想你多少有些不開心，於是一邊埋頭走路一邊 佯裝不經意地解釋：「我可不想就那樣失去初吻。」
「我也不想讓你就那樣失去初吻。」你也一邊低著頭專心走，一邊不經意地答。
我滿心欣慰地抬頭看你，深墨色的天幕下，你迎上我的視線，說：「那現在呢？」
「啊？」
我目光由欣慰轉為狐疑的瞬間，你的臉忽然無限放大，你湊近嘴唇，給了我解答。
6、
五月一到，我們又一次迎來了座位大調整。
一對原本是同桌的班對被一四組分隔，座位表一宣布，全班同學無不為之搖頭嘆惋。
好在兩人都是移動用戶，可以發簡訊解相思之苦，命運不算太糟。
糟的是有一次他們自習課互發簡訊相視而笑的全過程，被悄無聲息出現在教室窗外的班主任盡收眼底了，班主任破門而入，手機雙雙落網，他們的戀情也隨之曝光。
其間有段小插曲。
男生的手機電話薄里，我的號碼被命名「XXX的媳婦」，女生存的是我的名字。
班主任拿女生的手機撥了「XXX的媳婦」的號碼，我們就這樣被拉下馬了。
襄樊四中有校規，談戀愛被發現一律通知雙方家長，邀其共同與班主任面談。他們被捉在前，率先被執行校規，家長在辦公室尷尬面談的經過立刻在班裡盛傳開來，他們被勒令停課回家，各寫一份八千字的關於「身為高中談戀愛我為何不能談戀愛」的認識，在「分手保證書」上簽字畫押然後上交班主任。
我日日如坐針氈，我完了，我媽媽平時最重聲名和顏面，如果害她被這樣對待，她一定再也不會原諒我了。
你卻竟然毫不在意。
每天步伐輕松地走在去食堂的路上，說話都還能帶笑：「別難過啦，正好早點見家長，好事好事！」
「沒想到你是這么厚顏無恥沒臉沒皮的人。」我停下腳步狠狠瞪你一言，加快步伐獨自走了。
這些事我是後來才知道的。
你去求周老班，拜託她無論如何不要請雙方家長，你願意為此接受任何條件。周老班讓你打掃一個月的辦公室倒教室一個月的垃圾，讓你月考蟬聯全班第一，讓你在運動會上得到和體育生一樣的分數……總之，各種苛刻各種整蠱，但你全部一口答應，並且說到做到了。
你畢竟是周老班的掌上明珠，這樣一來，她也沒忍心讓你失望。
一人得道雞犬升天，我逃過一劫。
我在不知情中得了全部的好，做的事也只有一件——躲避你。
時逢年級籃球聯賽前夕，體育老師要求男生帶著女生一起打球，女生跑完兩圈後去占球場，男生們三圈結束後齊齊奔跑趕來。
盛春里的微風和煦，日光暖人，六十多個男女生噼里啪啦運著三十多個籃球，稀稀落落簇成一圈交流談笑、鬥嘴打鬧，每個人都言笑晏晏的，整個班級一片祥和美好。
唯獨我，我看到你朝我走來，兀的就收住了笑容，板起臉，運著球轉身就去了臨場。
你脫離群眾來到我的球場，我便轉身前去下一個球場，你再來，我再退，退到沒有球場。
我看也不看你，抱起球朝教學樓走去，你跑步追上我，急急抓住我手腕，意識到打過球的手會很臟後又急急松開，站在我面前欲言又止，不知所措。
「你能不能不要跟著我！老班不會放過我第二次的！」
話音未落，我准備上樓，正要轉身的時候，你忽然開了口。
「能不能不分手……」
上課時的教學樓，寧靜肅穆又森嚴，你突兀地開口，干澀的聲音里有微微的顫。
你的眼睛細細的，你用它們緊張地恐懼地懇求地盯住我，我一下子就心軟了。
7、
分手的原因，我也記不清它究竟有多雞毛蒜皮了，總之，我們在後來的某次鬧別扭里僵持不休，你不肯妥協，我拒絕讓步，一句「大不了就分手！」，一句「分手就分手！」，就分手了。
文理科不在一棟樓，高二高三家長一向熱衷送飯，再加上互相躲避與裝沒看到，我們後來便沒怎麼再打過照面。
現在想想，我那個時候其實很喜歡很喜歡你，可是因為不敢也不會表達，不會也不懂該怎樣愛，糊里糊塗就把你丟了。
操場還是那時的操場。
高一的最後一節課上，班主任發給每個同學一張回執單，說准備學文科的同學要在八月前把回執單填好並寄回學校，不寄回執的同學，學校會默認其選擇了理科。
此話一出，全班百分之八十的人開始尖叫著把紙單折成飛機、揉成紙團肆意蹂躪，放學後，垃圾筒頃刻就被眾多文科回執單裝滿。
我背好書包習慣性的到你身邊說「走吧」，剛轉身向你的時候，看到你正專注地對折回執單，折成豆腐塊大小，小心翼翼放進口袋。
我們一同去食堂，你一路都低頭緘口若有所思，氣氛太沉悶，路過籃球場的時候，我終於不能忍了。
「你到底在想什麼啊！」
我沒好氣地問，你沉默良久，終於開口。
「我想去讀文科。」
「啊？」此話出自你口，我簡直不敢相信自己的耳朵。
「我想還和你分在一個班，」你兀自繼續道，「不能分在一個班，隔一堵牆的臨班也好，反正文科班少，幾率很大的。」
「你傻啊！」
「我是認真的！」
初夏，襄樊四中的球場驕陽似火，地面很燙，你站在那塊最明亮的光斑里，停下腳步面色凝重地看著我，一字一頓。
我嚇住了怔住了。
你的眼睛和鼻頭都紅紅的，聲音有點惱怒。
8、
二零一二年，我二十一歲，忽然想起了你。
站在同樣的球場，帶著時過境遷，雲淡風輕的心想起你頭發硬硬、面龐白皙，經常被汗水浸濕的十六歲的臉龐，想起你因為得知老師自行抽掉了你的文科回執而大發雷霆和無比傷心，想起 你對我說「我想讀文科」時傻里傻氣、信誓旦旦的表情。
那真是世上最動人的表白。
你如今早已不知身在何處！