搞笑的老師
1.一天學生站隊到操場，老師站在中間說：男的站左邊，女的站右邊，其餘的人站中間！
2.「老師，這蛋你真得收下，還新鮮，我們家自己生的……」老師巨汗！！
3.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿，此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？
4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」
5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」
6.一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。
7.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪么？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。
8.以前回寢室的第一句總是問：「有沒有人找電話打我啊...? 」
高中語文教師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子！」
9.一次急了,本來想說真相大白,結果說成「大象真白」
10.一日吃飯, 等了很久, 不耐煩, 叫到：「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點 ! 」
11.一日和幾位朋友在街邊閑逛，一位朋友叫道「快看，美女」，另一朋友看一眼後不屑地說道「有什麼好看的，人家已經是兩個媽的孩子了」（原意是兩個孩子的媽）
12.同桌的東西掉地上了，彎下去撿，我用腳踩之，不料踩中其手。其大怒：「敢用手踩我腳？！」
13.室友久想將舊書報賣了，有一天突然嘆息到：「收老頭的破爛兒怎麼還不來啊？？」
14.老虎不發貓，你當我病危呀！
15.和mm在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：「老闆，要一份油漿豆條。」mm暴笑．
16.我一姓「孫」的同事一天接電話，對方問曰：你貴姓。答曰：我貴孫
17.我們要感謝細菌微生物，如果沒有它們，地球上將被以前的屍體覆蓋，你100代祖宗的樣子現在還栩栩如生。
18.當我們中國人還是野人的時候，我們就活躍在黃河流域。所以有人說怪不得我們是黃種人，就是從黃河流域跑出來的人。
19.向斜從中間到兩邊出土的化石會越來越新，到最邊上這一帶甚至會出土你老祖宗的化石。
20.試卷上的這兩張爛圖……證明了中國印刷術的倒退。
21.亞洲的風性氣候，你們記住三隻雞：熱雞（熱季），野雞（用土話念的」亞季」），瘟雞（溫季）
22.我發現我們班有一位女同學，無論我說什麼，她都以一個火星人的態度旁觀這一切，注意，我現在說的是太陽系的知識，你火星人也有關系的啊。
23.一女售貨員向一客戶推銷一包咖啡豆，本想說「曼特寧」，由於口誤竟說成「來一包奧特曼」。
24.一次上街,偶見一女,正在訓娃:你知道什麼?知道飯好拉,屎好吃!
25.一單位領導講話：今年五一放假咱們單位統一安排俱體情況如下「第一天上午男同志洗澡，女同志參觀。下午女同志洗澡，男同志參觀。剩餘兩天你們自由活動。」
26.記得有一次和朋友們去KFC，排隊的時候我口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅·····好不容易輪到我了，本來想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡····」全場笑翻。
27.朋友告訴我說KFC出了新的「骨肉相連」，要我請她吃。那幾天正是高溫天氣我昏昏沉沉到了餐廳，我對微笑著對KFC小姐來了句：「請給我兩個＼血肉模糊／謝謝！」無地自容。
28.第一次乘坐飛機登機時，空姐在機艙門口迎接，看到我拿著票進來就問：「請問你是哪個座的？」我便回答：「我是天平座，你呢？」空姐答：「我是天蠍座，我是問您是哪個座位。」
29.那天想喝汽水，對冷飲攤老闆想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說成「老闆每來一瓶屁水。」
30.一個小孩對經常欺負他的大孩子「恨之入骨」，被氣得想說去找他『報仇』，但也想說『算帳』，於是一急之下就說成：「我一定要去找他『報帳』！」
31.班主任手中拿著一枝筆：「請問這是誰的所有者」。———莫非有人的主人是枝筆？
32.語老師說：「大家在浪費時間的同時一定把它利用起來。」
33.數學老師用紅粉筆把負號描重，然後說：「大家一定不要忘了把這個負號丟掉。」———到底要不要負號？
34.物理老師：「比如太陽在月亮里穿梭，參考物是……」
35.班主任：「你眼神兒怎麼長的，這都看不見？」———誰臉上長的是眼神？
36.化學老師：「這道題曾是兩千零零年的考題。」———200000年？
37.語文老師：「這道題錯了的同學回家照照鏡子，看看鏡子里那個人長沒長眼睛。」
38.英語老師：「找出這道題的重點要求，然後把我畫下來。」———老師您的容貌真是難描畫得很哪。
39.家長會上。班主任：「我有一個妹妹，我妹妹比我小。」———妹妹當然比你小，這是真理。
40.黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站台駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：「黃軍，快跑，8路來啦！」
41.記者:"你幸福嗎?" 農民看了記者幾眼,無辜的說道 "俺姓王"
42.小時候逛書店，那天光線挺暗的。然後就聽一個小孩朝櫃台裡面脆生生的喊：阿姨，我要那本殺豬神話。 我很驚悚的朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然的順著小孩的手指在架子上尋找。終於，我們都看到了那本《希臘神話》。
43.李宗仁將軍說：我這人，有仁！ 傅作義將軍說：我這人，有義！ 左權將軍說：我這人，有權！ 霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
44.某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
45.一同學在下面鬧，老師說：「你給我站到黑板上面去！！」 高難度啊。
46.老師講題目喜歡用投身其中……「我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那麼我……」下面有人說「是飯桶……」全班爆笑…… 47.我們規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那裡說：「有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿」
48.有一次，問爸爸掃把在哪裡 爸爸（沉思片刻）：「裡面外面廚房廁所。」
49.在一個精神病院樓下，總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那裡。終於有一天，一個護士去問她在干什麼，結果老婆婆神色凝重地說： 「噓，我是一朵蘑菇。。。」
50.浪客說："人們叫我浪人，好聽！" 武士說："人們叫我武人，也好聽！" 高手說："人們叫我高人，也很好聽！" 劍客說："你們聊，我先走了！"
51.你這種人天理地理都難容
52.開小差的同學，爭取誤差在8秒之內。
53.我：歡迎光臨肯德基，請問需要點什麼？顧客：請問附近麥當勞怎麼走？
54.一個人罵另外一個人：「我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！」
55.俺們幾個中學同學有一次騎車出去，一個同學去踹另一個較胖同學的腳 同時還想罵他兩句，說道:我伸出一隻豬蹄，飛起一腳...
56.我班有個同學常寫錯別字，有次寫了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（驚）。後來老師評：又沒有人攔著你全吃了也沒關系啊。
Ⅱ 關於幽默的老師400字，急啊！
在六年級這個學期，我認識了一位風趣幽默的老師，他自稱姓「范
他中等個子，一雙炯炯有神的大眼睛中閃爍著幽默的目光。在那張雞蛋臉上，他那隻能說會道的嘴顯得焦黃焦黃的,但這一個問題並沒有影響到我們聽講話,高高的鼻子上沁滿了汗珠.
我第一次上他的課就被他深深地吸引住了,剛上課他就做起了自我介紹"嗯"不錯!大家好,我姓"范"名老師,大家可以叫我范老師,嗯!我為我的名字感到驕傲,因為我和米飯的飯,音一樣......"他講起課來滔滔不絕,講起話來聲音 異常洪亮,還經常幽默地做出一些搞怪又搞笑的表情和動作......我們班的同學跟我一樣又都被這個老師給吸引住了,睜著大眼睛看著他.
課上,大家都和和氣氣的,第一節我們上了"什麼是作文".
"作文!作文是什麼呢?"范老師開始用他那響出如宏鍾的聲音演講了."作文!就是上課吃零食,上課搞小動作是不是呀?"說完便做了一個異常搞笑的動作.他手指著那兩位同學,轉了一個身,女孩子般跳了起來.頓時----全 班鬨堂大笑,有的笑得唾沫星子亂飛,而我則笑得蹲在了地上.
范老師只在黑板上寫了一個單詞"SPORT"教室里頃刻間落款鴉雀無聲,連一根針掉在地上也能聽見,只可惜沒有人丟針.范老師環視了一下四周,見漢有人在笑,便開始"嗯"!哈哈哈嘿嘿嘿......地亂嚎起來.我們大家都強忍住,不要被范老師逗笑,終於,一位同學忍不住了,狂笑起來,這時范老師突然冒出了一句使許多人大跌眼鏡的話,"嗯!"真不愧是岳英雄呀!"說完做了一個英雄出征去打仗的望遠的樣子,哎!我們還是沒有這么大的能力,能抵擋住范老師"攻擊",捧腹大笑起來!
我相信,這個老師一定能把我們從愚昧無知的荒島領入智慧的彼岸.
Ⅲ 作文,我的幽默老師600字
我的幽默老師姓林，全名叫做林小勤是我們班的數學老師。他性格幽默，喜歡做一些搞笑的事來逗同學們開心。每次上課都把同學們逗得開懷大笑。就連讓同學們打起精神來上課的方法也很搞笑呢！
記得有一次，林老師上課時，看見陸俊正在望著窗外發呆，便笑著問陸俊：「陸俊哥啊，你是不是該該名叫做『呆哥啊』？」聽了這話，全班同學頓時哈哈大笑起來。「呆哥」從同學們爽朗的笑聲中驚醒過來，也在下面害羞的笑。還有一次，在數學科上天才般的我，因一時疏忽而寫錯了最簡單的一題，林老師看見了，便問：「黃若龍啊，你到底是天才還是癲仔啊？」這下，同學們更是笑得合不上嘴了，這時我也不由自主地笑啦。這就是林老師的逗人方法之一——取外號。
除了取外號，林老師還有一種方法既能讓同學們打起精神來上課，又能讓同學們開心呢！記得那時是一個星期五的下午，因為同學們都沒有午睡，所以都無精打採的。林老師想了想，問「你們是不是沒興趣聽我這個痴婆的課啊？用不用找個烏鴉嘴上來幫我講啊？」聽啦這話，同學們都情不自禁地笑了，笑完後，就有精神啦，就可以繼續上課了。怎麼樣，這個方法管用吧？
林老師的可真是太有趣啦，真希望她能把我教到畢業啊！
Ⅳ 幽默的老師 作文
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密布。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室
Ⅳ 上課最幽默的老師是誰
我的復幽默老師姓林,全名叫做林小勤制是我們班的數學老師.他性格幽默,喜歡做一些搞笑的事來逗同學們開心.每次上課都把同學們逗得開懷大笑.就連讓同學們打起精神來上課的方法也很搞笑呢!記得有一次,林老師上課時,看見陸俊正在望著窗外發呆,便笑著問陸俊：「陸俊哥啊,你是不是該該名叫做『呆哥啊』?」聽了這話,全班同學頓時哈哈大笑起來.「呆哥」從同學們爽朗的笑聲中驚醒過來,也在下面害羞的笑.還有一次,在數學科上天才般的我,因一時疏忽而寫錯了最簡單的一題,林老師看見了,便問：「黃若龍啊,你到底是天才還是癲仔啊?」這下,同學們更是笑得合不上嘴了,這時我也不由自主地笑啦.這就是林老師的逗人方法之一——取外號.除了取外號,林老師還有一種方法既能讓同學們打起精神來上課,又能讓同學們開心呢!記得那時是一個星期五的下午,因為同學們都沒有午睡,所以都無精打採的.林老師想了想,問「你們是不是沒興趣聽我這個痴婆的課啊?用不用找個烏鴉嘴上來幫我講啊?」聽啦這話,同學們都情不自禁地笑了,笑完後,就有精神啦,就可以繼續上課了.怎麼樣,這個方法管用吧?林老師的可真是太有趣啦,真希望她能把我教到畢業啊!
Ⅵ 描寫老師幽默搞笑的句子
我的鋼琴老師個子不高，卻挺著一個「將軍肚」，一雙黑色的皮鞋總是擦回得老亮老亮的，一身筆答挺的西服，看上去像一位紳士。雖然他的外表十分嚴肅，但是在平時的生活中為人隨和的。
有時候，你也會看到她的嚴厲，其實那隻是她的武裝，是迫不得已。生氣發怒都會光顧每一個人，老師也不例外。老師的臉上曾經在發怒中變得通紅，在嚴厲中會有一種隱約的憔悴。
我們愛張老師，因為她有一顆金子般閃閃發光的心。在我們失敗的時候她總是鼓勵我們我們前進的風帆，成功時她和我們一起分享喜悅；在我們犯錯時，她會耐心的為我們糾正錯誤；在我們取得一點點成績而驕傲時，她會讓我們保持清醒的頭腦，不要驕傲；她是我們的良師也是我們最真摯的朋友。
不得不說我們的老師是一個「雙面人」，真實的，她有一副和藹的面孔，臉上雖然刻寫著光陰的痕跡，卻絲毫無法掩蓋她的真實。當你發現她在微笑中綻露一個表情，那是甜美的。
Ⅶ 老師搞笑的經典名言有哪些
1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。
2.老師要我們對自己評價一下.我就說了句:"飯來伸手",我的同座接了句:"衣來張口"
大家暴笑!
3.我們數學老師姓蔣 一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結果一開口：老蔣！
全班同學爆笑，偶巨寒！
4.上體育課，那天生病，大家排好隊以後，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句「我請個假」 之後，大家暴笑，還有人說賄賂呢,腐敗了,夠哦
老師也很開心，一周時間，我成了話題，，，寒。
5.政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：「不以為榮，反以為恥」，笑倒一大片
6.在操場上，老師說：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動...果就他沒動．
7.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什麼東西，找了一會就問前排同學：」我擦紙的臉呢？
8.一同學在下面鬧，老師說：」你給我站到牆上去上面去！！
9.老師講題喜歡用投身其中...」我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我...」下面有人說」是飯桶...」
10.師」說話不許出聲音！」
11.師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰坐莊啊？黑板都不擦！」
12.穿校服，但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服．每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：」有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿！」
Ⅷ 有哪些老師與學生之間的笑話（要超級搞笑的）
我媽媽說我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一個殺傷力很強的人，很多人因我而受到傷害，他們有的對生活失去了希望，有的甚至自殺身亡。所以我一直懷疑我有潛在的超能力，而這種超能力又不知為什麼對我的老師作用尤強。 1.我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎?」 「我知道!」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」 「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮的是什麼風?」「我!」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……「報告老師，現在刮的是上下風!」…… 我記不清楚老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。後來據醫院里的醫生說他是由於突然受到強烈刺激導致氣血逆行走火入魔而死。就這樣，我害死了一名人民教師。2.一年級老師教我們認識家禽動物。老師：「有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物?」我回答：「媽媽!」把老師笑得差點斷氣!3. 期中考試回家以後，媽媽問我考的怎麼樣，寶貝兒子說：我就一道題沒有填出來。 媽媽問是什麼題呀，寶貝兒子說：有一道題問3乘以7得多少，我當時不管三七二十一填了15。 我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎....我太偉大了!4. 一天上數學，老師問1+1=?，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸在看球，大叫『爽』。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。第二天，老師問1+1=?我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙，老師說滾!我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了.....5. 小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師課。 倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我：「這個字你認識嗎?」 我回答「不認識。」 倪老師就這樣開始啟發我：「你家裡有床嗎?」我答「有」，「床上有什麼?」「席子」，「席子上呢?」我答：「我媽媽」，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：「你媽媽身上呢?」「我爸爸」。 倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道「那被子呢?」我回答說：「被子在地上!」倪老師「被」我也氣得發羊羔病住院了!後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業，老師對我是刮目相看，我寫的造句是： 難過----我們家門前的大水溝很難過。 如果----罐頭不如果汁營養豐富。 天真----今天真熱，是游泳的好日子。 十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。 從容----我做事情，都是先從容易的做起。 人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。 棉被----小玉的衛生棉被偷了。 便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。 老師當場斃命 哎......我自言自語說到：「我長的很有創意，丑並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗!!!!!之後的一段日子裡，相繼又有幾位老師慘遭不幸，好在沒有出了人命，也就沒有捅出太大的漏子來。不過我的名氣卻是不脛而走，一時間也成了城裡的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的體會到了這一點。6. 當我初中的時候，物理課上物理老師問我：你說，如何變軌? 我：據〈〈金剛經〉〉說若人在陽世光做壞事死後就會變鬼!原來老師正在講衛星如何變軌! 上歷史課睡覺被老師叫醒，老師問我：「文成公主嫁給誰了?」 小王小聲告訴我：「松贊干布。」 我沒聽清，張口就答：「宋朝幹部。」後來歷史也沒上成。7. 一日我從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：「酷哥來也!」 我不好意思的撓撓頭：「哪裡!哪裡!只是剪了個酷頭而已。」 恰巧校長從一旁走過，一本正經的說：「撿個褲頭也要交公!」 我們大腦馬上就#￥%-*-%￥# 好在沒什麼，我往宿舍走去，從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上 一女生伸出頭來說：我的褲頭，你揀的是我的褲頭……!!!!!第二天考試，生物老師拿來一隻用布蓋著的鳥。然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是一隻什麼鳥。我實在是不知道，就 交了白卷。老師一看很生氣，就問：「你為什麼交白卷?你叫什麼名字?」我一聽，氣呼呼的把褲腿卷了起來，露出兩條腿說：「現在該輪到你來猜猜我是誰了吧?」生物老師馬上倒了下去~~我的名氣給我帶來了很大的麻煩。城裡所有的中學都出於為本校老師的安全考慮，拒絕接收我入學。沒辦法，帶著對重點中學無限的憧憬，我去了鄉下。鄉下的中學雖然條件是苦了點，但是沒有了輿論的壓力，我也算活地逍遙自在。然而是金子始終是要發光的，鄉下中學特有的沉默並沒有抑制住我的爆發，一次偶然的機會，我又橫空出世，突然崛起，迅速佔領了農村市場。8. 那是一次智力競賽，我們班和另外一個班經過最後的角逐仍沒有分出勝負，於是主持人宣布了最後的決出辦法：每個班抽簽派出一名代表，兩個代表再進行猜硬幣，猜對者向猜錯者提問一個問題，如猜錯者回答正確，則猜錯者勝;反之，則猜對者所在班級勝出。天靈靈，地靈靈，該我的差使躲也不行。我居然被抽為代表，並且順利地猜錯了硬幣，進入問答階段。 老師和同學們一下緊張了起來，每個人都用殷切的眼光看著我。尤其是班主任李老師，面色沉重，一言不發。我也感覺到有一些壓力，不過不是因為這個，而是因為我的對手--王小佛，王小佛是當時我們學校最具威力的「名師殺手」，他手底下也攢著好幾條人命案子。據說，上一任校長就是斷送在它的手中。不過我還是有幾分底氣的，因為不管怎麼說我也是曾叱詫一時的人物。提問開始了，王小佛兩手插在褲兜里，慢條斯理的說道：「我媽媽今天煮了幾個雞蛋放在我兜里，你知道有幾個嗎?」 「哄!」周圍一片嘩然。 我不知道大家為什麼起鬨，但是我知道這個問題引起了我極大的興趣。雞蛋!我幾乎沒聽清楚他問的什麼問題，我只聽見清清楚楚的有「雞蛋」二字。要知道在鄉下的幾年苦日子幾乎沒有什麼可吃的，有兩個雞蛋那可真是美味佳餚了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黃嫩嫩的蛋黃……「如果我答對了，你會給我一個吃嗎?」我早已忘記了什麼智力競賽，什麼班級榮譽，我感興趣的只是雞蛋，雞蛋!「如果你答對了，我把兩個雞蛋全給你!」 「哄------」又是一片嘩然，我看到對方同學臉上一片愕然，而我的同學們一個個歡呼雀躍，相互擁抱著慶祝勝利，李老師也向我投來欣悅的目光。我不知道他們在高興什麼，不過大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他們笑了笑，然後答道：「是五個嗎?」同學們的笑容剎那間凝滯了，漸漸地，退潮一般消失地無影無蹤。 對方的同學卻突然大叫大笑起來。這世間的事情真是瞬息萬變，一轉眼的功夫，大家哭的變笑，笑的變哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我還沒來得及仔細琢磨怎麼回事，會場里忽然亂了起來，只見一人仰面朝天，口中鮮血如柱噴出，然後慢慢地倒了下去。「李老師!」 「李老師!」是我們班主任老師!我也連忙趕了過去。只見老師面色慘白，雙目緊閉，不省人事。 「是他害死了李老師!」 「是他!」 「是他!」 唰!唰!唰!唰!唰唰唰唰唰!!! 一束束憤怒的目光利箭一樣向我射來。 我的眼前一片空白，耳邊回響起一個聲音：「多隆!關門!放狗!閑雜人等一律後退!」後來據說李老師並沒有死，只是大病一場，病好出院以後，看破紅塵，在五台山削發為僧，從此不再教書!
Ⅸ 幽默的老師
我的老師
她，清秀的身材，烏黑的頭發扎著一根辮子，白皙的臉龐，鼻子上有一位不速之客——眼鏡，眼鏡的後邊流露出嚴肅深沉的目光。她就是我的啟蒙老師——儲懷鴿老師。
儲老師和千千萬萬的老師一樣，像一部永不生銹的播種機，不斷地在孩子們的心田裡播下理想和知識的種子，她又像一盞明燈照耀我們前進，啟迪我們走向成功。
儲老師不僅是我們知識上的啟蒙者，還是我們思想上的引路人和生活里的益友。儲老師負責教我們班的語文課。每一堂課她總是認真引導我們對課文進行仔細地理解和思考，讓我們跨上理想的駿馬，在知識的海洋里遨遊，讓我們積極回答問題。誰的發言有新意，就帶頭給他鼓掌，向他祝賀。儲老師講的課豐富多彩，同學們每次都聚精會神地聽講，像幾十株花兒在靜靜地承受著辛勤園丁的澆灌。
還記得有一次，我參加了作文比賽沒有獲得名次，您不停的安慰我：「沒關系，下次還有機會！」從那以後，有時間，老師就會幫我細心的輔導作文，而我，也是寫完一篇作文，去找儲老師修改，您每次細心的幫助我。有時，我坐在座位上發呆，總是能看到你那慈祥的面孔，看到你那微笑的表情。有時，我甚至想回到四年級，回到和你相處的那一瞬間...... 儲老師，您總是嘔心瀝血的給我們灌輸一些知識，讓我們一步一個腳印，腳踏實地的走向成功的道路。是您給我們開拓了一條光明的大道。老師，是您無私哺育著我們這些剛剛出生的太陽。是您讓我們這些無知的羔羊找到了人生的航向。您是燈塔，照亮我們前進的路；您是舵手，指引我們前進的方向；您是工程師，塑造我們純潔的心靈；您是大樹，為我們遮風擋雨；您是肥沃的土壤，我們在您的懷抱里茁壯成長。是誰像蠟燭，燃燒自己，點燃別人的希望？是誰像園丁，辛勤付出，呵護幼苗的成長？又是誰像蔚藍而又寬闊的大海，向小魚們張開自己知識的胸懷？—是您，我敬愛的老師。
希望對你能有所幫助。
Ⅹ 你見過最搞笑的老師是怎樣的
老師經常說：同學們聽懂了沒？沒人回答他就自己解圍，說：好，既然聽懂了我們就進入下一道題去;還有我們政治老師經常自戀的說：我說的話可是非常有道理的，很深刻的哦，請聽清楚我這句話的意思，我再強調一遍。