大学校园笑话
有一位体育老师对学生们说：“以后谁要是在敢穿裙子上我的课，我就罚她倒立，无论她是男的女的”。
B. 发生在校园里的笑话和尴尬事有哪些
说起在校园里的笑话、尴尬事这就多了，想起来就想笑，哈哈哈，下面为大家讲述发生在我身边的两件事。
第一件，那天周末，我们大家都没事，就和舍友去商业街去看电影了，看的电影是《羞羞的铁拳》哦，很好看的。我们看的那档是下午六点多的，所以看完出来已经八点多了，天比较黑了。在校园的路上，因为姐姐刚生了小外甥不久，正在和姐姐聊天，询问姐姐的近况，所以玩手机玩的比较专注，只知道前方来了一批人，感觉要去商业街，所以没太在意，还在专注的玩着自己的手机。突然感觉自己前方有个人直直的朝我们走了过来，感觉不对，就抬了一下头，真的真的朝我们走过来了，当时就愣了，脑海里闪过无数个可怕的画面。结果结果，那个小哥哥轻轻的一拐又朝着前方走了过去，回归了他的大部队，与他的朋友们相视而笑，呵呵，就是看我在专注的玩手机，想吓吓我们，当时的情况让我们超级尴尬啊。心想以后肯定不要这样玩手机了。
第二件，很好笑。那天我们这下雨了，因为我们学校距离海边比较近，所以风比较大，打伞的时候不能把伞在自己的肩上扛着，那样，你的伞很容易被刮反。所以只能打在自己的面前，不能看到前面的路。那天晚上，我们的辅导员让我们去院楼签字，下着雨，而且很冷，和同学一起我们都把伞打在前面，然后一直在聊天，走着走着，突然和迎面走过来的人“撞撞撞”伞了，因为我们那样打伞，看不到前面的路，所以就造成了这样的结果。当时，我和同学打着伞都快笑趴了。
C. 最搞笑的校园笑话
笑话一
西门庆开车路过女儿国，看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
那女版子见了，慌权忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”
西门庆听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”
笑话二
总经理招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？
第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。
心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。
总经理想了一会说：“还是那个穿超短裙的好。”
D. 寻校园幽默笑话两则
第一个:
高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
第二个:
一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
第三个:
语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱－。”老师汗下。
第四个:
高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
第五个:
初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
第六个:
一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
第七个:
生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
第八个:
高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
第九个:
上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
第十个:
高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
1我用一麻袋的钱上了大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
3、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？—-不要瞎想了，好好学习吧！
4、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝
一日，英语老师错吧第二组的得分加到第三组，一第三组同学说：“老师，加错分啦！”
老师：什么？
同学：不是第三组是第二组啊！！
老师（傻傻的):是啊，就是第三组啊!
同学（十分无语）：你把第二组的分加到第三组啦！！！
老师：哦哦（急忙在第二组下加上一分）
同学（超级无语）：老师，第三组的分好没擦！！！！
老师：什么？？
同学（无奈加无语）：你家多一分在第三组啦！！！！
老师最后才明白，(+﹏+)~狂晕
有个学生爬墙出校，被校长抓到了，校长问他：“为什么不从校门走？”他说，“美特斯邦威，不走寻常路。” 校长又问他，“这么高的墙怎么翻过去的啊？”他指了指裤子说：“李宁，一切皆有可能！” 校长又问他，“翻墙是什么感觉？” 他指了指鞋子说，“特步，飞一般的感觉！” 第2天他从正门进学校，校长问他，“怎么不翻墙了？”他说：“安踏，我选择，我喜欢！”第3天他穿混混装，校长说他：“不能穿混混装！”他说，“穿什么就什么，森玛服饰！” 第4天他穿背心上学，校长说：“不能穿背心上学！”他说，“男人，简单就好，爱蹬堡服饰！”校长说，“我要记你大过！！”他说，“为什么？”校长说：“动感地带，我的地盘我做主！！”
大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有。。。
习题
学生：“这道题我已经做了6遍了。”
教师：“好极了。”
学生：“这儿是6个答案。”
楼主：说说你们大学时的搞笑事。
1以前买了一个整人的道具～是一只“僵尸的手”而且有遥控器会爬的，然后半夜一点放在我们那层的厕所门口的垃圾堆旁边，一哥们上厕所出来我们就让那“手”爬出来，他被吓得跳起来，哈哈，我们那个乐啊，可是意想不到的是这个家伙估计是吓疯了，冲上去对着那只“手”狂踩……
现在想起来还可怜我那200多块钱啊～～～～～～～·
2到隔壁学校打球,看到草地上有只兔子,晚上宿舍开兔肉火锅,请了很多人.....N年后,我一个朋友娶了个老婆刚好我隔壁学校的,说起兔肉火锅,她突然失声喊到,原来是你们吃了我的兔子!
3学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
4早上起来看到一则网易评论，原文是截图 .
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。 .
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是NB
5一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
6早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……
7有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
8一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
9.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
10有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
11高中时候想放假想疯了，一天一个同学很兴奋地跑来跟我讲：告诉你一个好消息，今天晚上不用上早自习了！！
12初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！
13.一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
14.中国转播NBA以来，最伟大的一句解说词―― “乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。”(乔丹连这都会！我怎么舔不到？）
大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”
儿童笑话小老鼠在洞里快饿晕了，对鼠妈妈说：“妈妈，快把洞口的狗赶走吧。”
鼠妈妈笑笑朝洞外叫道：“汪汪！”狗一听，拔腿跑了。
鼠妈妈得意地对小鼠说：“看，学一门外语多么重要啊！”
喝酒与读书
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨 天我干了些啥》。”“那
好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡
是出现了‘喝酒的字 眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔
下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本 也一口气读完了，可
是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的
眼睛，知道他也读得差不 多了。”
将来时语法
“爱”的将来时语法课上， 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’
的将 来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”
500只鸭子
一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地 说：“两个女人发出的嘈杂声
就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告
说：“老师， 外面有5000只鸭子找您！”
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生： “你们认为要消除
家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？” 一个同学大胆地站起来，对老师说：
“最好的办法是：您在我的 学习成绩单上全填上5分。”
”只有我没笑”
老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一 天，小布
朗对老师说：”今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．
””你做得对．”老师表扬道，”是谁掉进了水坑里呢？””是我． ”布朗回答．
选择的标准
科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本
教授问他：”小伙子，你想过富裕的生活吗？””当 然．那你应当学牙科．”为什么
呢？”你想想，人的心脏只有一个，而 牙齿却有32颗．”
牛皮的作用
常识课老师问汤姆：”你知道牛皮有什么作用吗？”汤姆搔了搔 后脑勺，说”不知
道”．我知道，”他的同桌高举着手说，”是用来 把牛肉包在一起的．”
借成绩单
老师问吉米：”你为什么要把成绩单借给约翰呢？”不，不是我故 意的．”吉米讷讷
地回答，”他说，想吓唬一下自己的父母．”那结果 呢？”老师又问．结果－－－”
吉米回答，”约翰的屁股肿了．”
、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
2、一次政治时政题：我国的_____号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
3、小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
4、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。
5、上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！
6、高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，_____ ”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。
7、高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。
8、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？
9、试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，警察来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回 答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。
10、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”
同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
11、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
12、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
13、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
14、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
15、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
在课上。
小明正睡得香，突然，老师点他的名，问：“西红柿是蔬菜还是水果？”小明忙回答：“是蔬菜！”“嗯？？”老师皱起眉头。小明忙改正：“是水果！”老师又皱起眉头。小明一时不知如何回答了：“是，是，是，是什么啊？？”老师大声说：“我要你把这句话翻译成英语！！！”
1.题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
2.照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)
老师评语: 真是可爱~~
3.题目: 天才
小朋友写: 我3天才洗一次澡。
老师评语: 要每天洗才干净~~
4.题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊。
老师评语:上课要专心
5.题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
6.题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。
7.题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~
8.题目: 十分
小朋友写: 我今天考十分。
老师评语: 我会跟你爸妈说~~
9.题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣？~~
10.题目: 一...就....
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行..
11.题目: 你看
小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!
12.照样造句
例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗) 我(很好)
老师评语: 你在写英文翻译吗??
13.照样造句
例题: 别人都夸我( )，其实我( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
老师评语: 什么面具这么好用???
14.题目: 好 ... 又好 ..
小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...
老师评语: 那到底是细还是粗？
15.题目: 陆陆续续
小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
16.题目: 先．．．再．．．
例题: 先吃饭，再洗澡。
小朋友写: 先生，再见!
17.题目: 天涯海角
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语: 你妹妹真会跑~~
18.题目: 一直
小朋友写: 我画了一直线。
老师评语: ..........
19.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...
还有一个更厉害的…
小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 哪个班的绯闻?
20.题目: 难过
小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
老师评语: 老师更难过.....
食堂篇：
1、学生：哇！原来食堂的沙子是赠送米饭的啊！
2、食堂告示：本窗口 主卖老师，兼卖学生，卖完老师，再卖学生，卖完为止！
3、食堂有一种小炒便饭，一日，一个学生大汗淋漓的跑道食堂，大叫一声：老板，来份小便炒饭！众人汗！
4、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
记得刷牙！！
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
最经典的20个校园幽默笑话
萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！
我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman）
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
上课时，后排两个男生：
A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”
大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！
文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！
E. 大学校园里的笑话
北大的研究生和本科生校区是分开的，
研究生在一个名叫万柳的校区。
专
在本科生校区，
也属就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
专门为研究生准备的，
墙上写着“万柳同学停车处”。有一次和一朋友从那过，
见他欲言又止，
最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
F. 关于校园生活的笑话
1. 上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
2. 一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生：风风火火闯九州！
呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们
3. 各位正在念书的朋友都知道，有的同学经常会设下一些“套”来跟你开玩笑。记得学《岳阳楼记》的时候，同学A突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我：“这两个字怎么念？”我一时不防，脱口而出：“‘诗赋’啊！”A马上答道：“哎，徒弟！”我才知上当。当下我苦思片刻，已有了报复之法，我问：“那你说这两个字怎么念？”A说：“我不认识。”我早知有此一答，于是笑着说：“你也太不象话了！你连‘师傅’都不认识了！”
4. 美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。”老师奇怪地问：“为什么？”“因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。”
5. 有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！
6. 心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
7. 朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。”
“早，”对方答道，“邮政局人员衷诚为您效劳。”
8. 上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍。
同学窃语:"这个人一定是得胸水死的."
"这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了."
"这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."
老师说:"为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心..."
同学:!@@$%^&*
一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:"咱们来讲下一个问题."....
9. 老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”
10. 老师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。学生：我哥哥的儿子去学校。
11. 电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
12. 几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外。王甲首先发言:我从来就不买外国货；李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影；张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格!
G. 校园幽默笑话
国家要推广普通话,浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召,决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话,带个好头。
县委书记:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜啦,咸菜太贵啦!”
(翻译:同志们,乡民们,注意啦!不要讲话了,现在开会了!)
县委书记讲完后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”
(翻译:现在请县长讲话!)
县长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”
(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!)
县长:“不要酱瓜啦,我捡个狗屎给你们舔舔·····”
(翻译:不要讲话了,我讲个故事给你们听听······)
县长:这个狗屎有人可能吃到。
(翻译:这个故事有人可能知道。)
县长:吃不到的也不要着急
(知不到的也不要着急)
县长:我现在就给你们拉——
广西某高校新来一位口音很重的校长。一天,他走进办公室严肃地对秘书说:“我要杀一个人!”话音刚落,旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天,原来校长“杀”(sha)“查”(cha)不分,其实是想说“我要查一个人”。
在民主路某单位上班的师小姐出差,与一外单位女士同住宾馆房间。傍晚,该女士笑眯眯地问她:“你死没有?你不死我先死。”师小姐顿时惊得目瞪口呆。后经一番比划,她才明白是这位女士“方言版”普通话作的怪,把洗澡的“洗”(xi)读成死亡的“死”(si),她实际上是想问“你洗澡没有?你不洗我先洗。”
冷笑话:1.一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时,来了一个猎人,“砰”一抢打死了这只小鸟,子弹正中小鸟的心脏。
问:小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死??
答:在跳脱衣舞。
2.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turn
left?”
答:“right”
于是……挂了..
3.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
5.音乐课上
老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华:“你懂音乐吗?”
小华:“是的”
小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华:
“钢琴。”
资料来自：
www.912youxi.com
H. 有没有经典的校园笑话
60.成都理工男女比例严重失衡，男生被“性”憋的整天挖空心思地想找机会和女生接近。一天深夜电影散场，一MM焦急地徘徊在车站牌前……正好工程系一GG骑车路过，便热情地说：“我送你回去吧。”MM见这GG眼熟，知道是自己学校的，便客气了一番。GG自行车没后架，便很不好意思地说：“你坐前面好吗？”MM一看也确实没什么办法便点头答应。一路上，GG非常兴奋！！~~~很快就把MM带到了女生宿舍楼前。MM下车回过头来正想说点客气话感谢GG，突然发现GG的自行车竟然没有前大梁，MM十分惊诧，目瞪口呆地问道：“我是坐哪儿回来的呢？？？” 南京大学，阳光灿烂，走到里面，破破烂烂， 十个教授，九个笨蛋，还有一个，神经错乱， 教出学生，都成傻蛋，勤俭好读，越读越烂， 平时上课，懒懒散散，临近考试，挑灯夜战， 成绩一出，全是鸭蛋；干部选举，关系至上， 请客送礼，成为时尚，礼轻情重，不必推让， 自由恋爱，好聚好散，成双成对，十分浪漫， 男生成群，长象凶悍，失恋跳楼，年年不断； 寥寥才子，就此绝望，痛心疾首，宁缺毋滥！ 走路定律：大一是走在人行行道的，大二是走在马路边上的，大三是走在马路中央的，大四是走在马路逆行线的。 眼神定律（看MM的）：大一是害羞的，大二是直直的，大三是Y 荡的，大四是还要跑回去看的。 报到定律：大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的。 大学四动（追MM的）：大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动。 大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草。 女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要。 51.华工的男生就像华工的树，华工的女生就像华工的路灯；一棵树不能拥有几盏路灯，但一盏路灯却能照亮几棵树。 大一到大四的X个定律（签名档荟萃篇）： 铃声定律：大一（上学期）是上课铃响的时候已经在教室里面了；大一（下学期）是上课铃响的时候往教室疯跑；大二是上课铃响的时候还在宿舍洗脸；大三是上课铃响的时候正在往校外走；大四的时候压根就不在学校，所以听不见上课铃。 睡觉定律：大一是晚上熄灯后准时上床睡觉，大二是晚上熄灯后还没有睡觉，大三是上课在老师眼皮底下睡觉；大四是上课时依然在宿舍睡觉。
记得采纳啊
I. 校园笑话大全、要多点啊
11号幼儿园
问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊）
小朋友B：变化石呗。（鱼们狂吐血……）
问题二：牛奶是从哪里来的？
小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。（你真的确定那是嘴吗？）
继续问：那椰奶怎么来的？
小朋友B：椰奶是羊奶吧。（扯太远了吧，兄弟）
继续问到底：羊奶是什么？
小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。（好可怕的逻辑）
问题三：小朋友的脸是干吗用的？
小朋友A：给妈妈亲的。
追问：那给不给爸爸亲？
小朋友A：给爸爸亲。
继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？
小朋友A：给妈妈亲的。（爸爸泪流满面）
小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？）
问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？
小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。（真会蒙人）
小男孩B：因为男生可爱！（小女孩们一起叫：男生不可爱！）
问题五：小朋友的头发有什么用？
小女孩A：用来梳头发的。
提问小男孩B：那你的头发不能扎辫子，有什么用呢？
小朋友B：用来给理发店剃头的。（可贵的奉献精神）
2号幼儿园
问题一：人为什么只有两条腿？
小朋友A：因为我们不是动物。（鸭子难道是四条腿？）
小朋友B：人长不出四条腿。（这是上天的安排，最大）
小朋友C：（自己大笑）长四条腿就要打架了。
追问：可是狗狗长得四条腿跑得很快啊？
小朋友C：（发呆）……（众小朋友纷纷大叫：我比狗跑得快！）
问题二：怎样才能让胖子马上瘦下来？
小朋友A：吃减肥饼干。（还算聪明）
追问：吃减肥饼干不能立即瘦，怎样才能一下子变瘦？
小朋友A: 那不吃减肥饼干。（你耍我？）
问题三：怎样才能让瘦子马上胖起来？
小朋友A：喝牛奶。（牛奶又不是猪饲料）
小朋友B：吃很多饭就能当公安。（公安都是胖子？）
问题四：为什么有气球会飞到天上去？
小朋友A：因为它有气。（没气能叫气球吗？）
追问：那为什么有的气球不能飞上天？
小朋友A：因为里面气太少。（真会胡扯）
3号幼儿园
问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？
小朋友A：鸡，公鸡。（另一个小孩叫道：父鸡）
很好奇地问：什么叫父鸡？
小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。（恍然大悟……）
小朋友B：妈妈。
小朋友C：太阳。（汗……太阳它8是动物啊）
继续问：太阳长脚吗？
小朋友C：太阳有五只脚。（另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的）
问题二：什么叫七嘴八舌？
小朋友A：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。（有道理）又补充道：我们现在就是七嘴八舌。（还是有自知之明的）
小朋友B：变出很多个舌头。（好可怕……）
问题三：怎么分辨男女？
小朋友A：看头发，长头发的是女孩，短头发的是男孩。（旁边一个短头发女孩泪奔……）
小朋友B：偷看他（她）小便，站着的是男生，蹲着的是女生。（这点年纪就好色……）
小朋友C：看他（她）穿什么袜子，红的是女生，蓝的是男生。（好纯情……）
小朋友D：看眼神。（好飘忽……）
问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？
小朋友A：水会变成波波。（……）
小朋友B：鱼会漂上来。（渔民很开心……）
小朋友C：罚款五块。（汗……） 4号幼儿园
问题一：汤山为什么叫汤山？
小朋友A：因为是喝汤的山。（还真是望文生义啊……）
小朋友B：汤山是个温泉，洗澡的地方。（答非所问……）
小朋友C：下面很烫，所以叫汤山呗。（汗……原来是烫山……）
小朋友D：汤山是谁？（……）
问题二：有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？
小朋友A：不会，因为马在路上玩呢。（贪玩的马……）
小朋友B：不会，马它不会看年轮。（没见过马走路还要看年轮的……）
小朋友C：不会，马去和别的马结婚了。（还真是个浪漫的小孩……）
小朋友D：不会，老爷爷对那马不好，马去找新主人了。（现实很残酷，马也需要跳槽……）
问题三：医院里发药的阿姨为什么要戴口罩？
小朋友A：因为院长怕她们偷吃。（难道药好吃？）
立即有个小朋友抢着说道：那些拿手术刀的叔叔戴口罩是不是怕他们聚餐啊？（晕……）
小朋友B：因为要讲卫生，怕口水流下来。（戴口罩原来是不让口水流下来啊…）
5号幼儿园
问题一：可口可乐和百事可乐有什么不一样？
小朋友A：名字不一样。（这个连火星人都知道）
小朋友B：可口可乐的罐子是红的，百事可乐是蓝色的。（我知道你不是色盲啦，乖）
小朋友C：百事可乐有周杰伦，可口可乐有香草（口味）。
小朋友D：可口可乐是酸酸的，喝了鼻子会冒气！（会冒气说明那是罐敬业的可乐）
问题二：为什么地铁要在地底下开呢？
小朋友A：因为地铁有个“地”字，所以要在地下开。（我就猜到有人会这么回答）
小朋友B：地铁没有轮子，不能在地上开。（有轮子吗？没有吗？有吗？）
问题三：世界上是先有鸡还是先有蛋？
小朋友A：先有蛋。
问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？
小朋友A：……
小朋友B：先有母鸡，然后下蛋。
小朋友C：一共有30只蛋！
惊讶：啥？？？30只蛋，没听错吧？
小朋友C：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！（小朋友您好神啊）
问题四：4月1日是什么节？
小朋友A：母亲节。
小朋友B：妇女节。
提醒：妇女节是3月8号啦。
小朋友B：那就是植树节！
忍不住了：愚人节是几月几号？
小朋友C：是1月8号！（这个……）
小朋友D：我知道了，4月1号是司机叔叔过节！（你是怎么想出来的，好奇中）
问题五：怎么样才能变漂亮？
小朋友A：贴黄瓜，我妈妈天天在家贴。
小朋友B：贴木瓜，我阿姨老是贴。
小朋友C：贴鸡蛋！（难度真大）
小朋友D：贴土豆，我婆婆给我贴过手。
小男孩E：我贴过芒果皮！（那是你瞎折腾的吧）
总结：一个比一个神奇，DIY果然风行。
6号幼儿园
问题一：谁是你们见过最漂亮的人？
小朋友A：赵薇！
小朋友B：蔡依林！
小朋友C：我喜欢何洁！（一群小朋友起哄：超级女生，超级女生！）
强悍的小朋友D在此时出现了，像背顺口溜一样：超级女生还有李宇春，周笔畅，张靓影，黄雅莉……（很多最后没进决赛的名字也一一出现，记者目瞪口呆）
小朋友E：是我们班的范小语！（名叫范小语的小女孩冲出来一拳打过去）
小朋友F：是周杰伦最好看！
问：周杰伦是男的，怎么能用好看呢？
小朋友F：那他就是最帅的！
问题二：鸡和鸭子都有翅膀，为什么不能像鸟一样在天上飞？
小朋友A：因为鸡和鸭子都太重了，它们的肚子里面都有蛋。
小朋友B：对，对！它们飞到天上的话肚子里的蛋就会掉到地上摔掉了！
小朋友C：鸟的骨头是空心的，所以能飞起来。（好正点的答案，意外意外）
问：谁告诉你的？
小朋友C：妈妈说的。（这个妈妈要表扬）
问题三：怎么样才能让穷人马上就有钱？
小朋友A：开马自达。（好有南京特色）
小朋友B：开超市。（我也想开超市，这样想要什么就拿什么）
小朋友C：打工。
问：你知道什么是打工吗？
小朋友C：就是帮别人做事，然后就有钱拿了。（这想法看起来很美）
小朋友D：开公共汽车。
问：为什么开公共汽车就能有钱？（莫非是……）
小朋友D：公共汽车门口有个箱子，每个人上车都要往里面扔钱，里面都是钱。（果然！）
小朋友E：里面的钱可以换成一百一百的，就有钱了。
1、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地说：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
2、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
3、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
4、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭……”原来，那牌子上写着：
小 便
炒 饭
5、有个小男孩，有天放学后，问他[不准骂人]妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生 殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
6、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
7、周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”……
8、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲，“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。” “不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”
9、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：
“您是police吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到police，都会得到帮助，是吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
10、一名老游击队员在给孩子们讲战斗故事。 他忽然向一个12岁的男孩提问：“假如你是游击队的指挥员， 为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？” 男孩站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
11、妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客， 招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”
傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说： “妈妈！快来看，那个夫人是男的！”
12、“同学们，谁是兽中之王？”老师问。
“动物园园长。”小约翰回答。
13、“妈妈，你不爱我。”
“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？ 你们两个妈妈都爱。”
“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”
14、有一次妈妈带小刚上街，小刚看到有个男的买热狗，由于“热狗”两字是倒过来写的，即从右向左读，所以小刚说，“妈妈，我要吃狗日（热）”。一句话差点让卖热狗的男的将手中的油瓶掉下地，笑得他直不腰来。
15、有一次爸爸带小刚去街上玩，小刚看到一家小吃的店名后，问道：爸爸，这家小吃怎么叫“吃小朋友”？，小朋友能吃吗？他爸爸一看，原来小吃店名叫“友朋小吃”，写的时候也是倒过来的。哈哈哈……
J. 求一些大学里的大学笑话！
毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：我找XXX。好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~~~导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：那个笑傲江湖今天来了没有……
大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：你们都找的什么借口没去上课啊，众答：到火车站接同学父亲啊~~~~~我~~~晕
凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！
得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！
入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！
成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？
高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。
我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“***，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。”
凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）
得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）
入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。
成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。
（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）
老样子，帮我喊到！
高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。
（画外音：你不怕教授发现吗？）
教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！
我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。”
辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？”
（原来这哥们睡了一整天加一个晚上）
凡人：什么？明天要考高数？？
得道：什么？下节课要考高数？？
入仙：什么？刚才考的是高数？？
成佛： 什么？昨天有考试？？
高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？
我寝室一哥们：高数是什么树？？
出一对联：
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息。
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业。
横批：中国式教育
法律课上的一次搞笑点名
大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）。。。
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍。。。”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。
参考资料：www.pipigi.com