校园幽默故事
『壹』 校园 搞笑 爱情故事
开学前夕,我们去学校报道,我被顺理成章得分进了特色班的后班,平行班的前班,所谓:后门班. 里面的老师也是有点糨糊的,而学生,10个里面有1个是好学生就对了,总之,我们班级就是有点乱糟糟的. 开始选举临时委员,老师告诉我们说还需要选举临时课代表等等.说到英文老师,班主任说那个老师是一个年轻的人,刚从学校毕业上来的,需要有过课代表经验的人来担当.我一听,居然是一个新人,可以欺负欺负喽?..我也做过课代表,我便自告奋勇.其实没什么人和我争这个位子,,大家都想混, 很快工作就结束了,大家全部走了 ,只留了一部分同学下来出新学期的黑板报.我的同桌:恐龙(后来起的名字,就这样叫吧), 班长(那是当然的)还有班长的好友若干,以及金枪鱼一位(也是绰号,只是学了金枪鱼这个单词后才这么称呼他的,也这么叫吧)最后当然还有我(只是苦工而已).有那么多女的和我在一个教室当然开心,可惜恐龙的存在,使我极其不爽.不过凑合下吧,可惜我一个帅帅的人,居然和恐龙坐一起,恶心哦. 我很快便结束了打扫工作等等.我闲着无聊,却又不愿意回家,因为回家就是玩,可没什么可以玩的,睡觉吧..不行,脑子会迟钝滴.以后对情色东西没反映力可不行哦.(笑!) 我开始骚扰并且吓唬班长,原来班长害怕一些飞行动物,和鬼叫.当然小鸟是不怕的(不是我下边的小鸟啊..不要想歪,想歪面壁去!)吓班长觉得太容易且无聊,我就开始吓唬金枪鱼同学了.不吓不知道,一吓我吓一跳.她非但不怕鬼,,还特喜欢鬼.我就有了一个特殊的的称号:鬼..好衰的说.. 我不吓唬人了,开始装扮面具色魔,不料.一群人向我攻击,我很快就倒下来..我一看他们都不是省油的灯,就占了一下金枪鱼的便宜便走了.不过,金枪鱼不理我了,因为觉得我是色狼. 我匆匆离去的时候,撞到一个女的.此女虽不是美女,但绝对是老师中的极品了.被她撞残废我也愿意.(笑下)我很不好意思的说了对不起,她用很温柔的声音对我说了:没关系.我听完就陶醉了,不过当我清醒的时候,老师早就不知道跑去哪里了.我想,如果她是我们的老师就好了. 作者注解: 金枪鱼其实我们后来才发现大家便是很早前就认识的. 当然那是在后面才会发展出来的剧情, 我们父母彼此认识,并且关系很好,小时侯我们一起玩过,只不过毫无记忆可言.
『贰』 含有哲理的校园幽默故事
骗吃
老七这人平时不大方。这天，这小子跟一老乡到外面去吃饭，喝高了回来，手里还提着一只烧鸭，惹得正在宿舍大战CS的我们口水直流。看着老七意识模糊的样子，我们便商量起来如何才能搞到他手里的那只烧鸭。
于是我就对老七说：“老七呀，你怎么提了只死八哥回来啊？你想干啥呀？”老七听了我的话，像是愣了一下，然后张开散着漫天酒气的大嘴就说：“老大，我这是烧鸭，哪是八哥呀？你闻这香味！”我就笑着说道：“我说老七呀，你不相信这是只死八哥也无所谓，就当我没有说过，就当我没有说过……”然后我就继续大战CS。
老四这时拉着老七就说：“老七老七，你怎么提着只猫头鹰回来呀？你想干啥呀？”老七听了老四的话，再看了看手中的东西，说不出话来了，然后老四就说：“我说老七呀，你不相信这是只猫头鹰也无所谓，就当我没有说过，就当我没有说过……”然后老四加入我们，大战CS。
老八也走过去对正捂着头的老七说：“咦，老七，你怎么提了条猪尾巴回来呀？你想干啥呢！”喝高了的老七听到老八的话，已经是到了崩溃的边缘，当老八说完那句“老七，你不相信这是条猪尾巴也无所谓，就当我没有说过，就当我没有说过……”后，老七再也受不了，说了句：“拷！老子怎么买错了这么多东西呀！”然后就倒在床上，呼噜呼噜就睡了。然后我和老四、老八一起饱餐了一顿色香味俱全的烧鸭……
第二天老七起来就对我们说：“昨天晚上我本来是带了一只烧鸭回来给你们吃的，可是我喝高了，也不知道买的是死八哥，猫头鹰还是猪尾巴，无奈之下，就把它扔了，真是可惜啊！”我们几个听完，只好拼着命忍住，不笑出来。
『叁』 初中校园幽默故事
1、区别
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
2 、分担痛苦
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”
3、长相
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗
版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
4、句式转换
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小伊万：“驾！”
5、无题
室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
1、区别
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
2 、分担痛苦
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”
3、长相
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗
版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
4、句式转换
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小伊万：“驾！”
5、无题
室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
1、区别
生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
2 、分担痛苦
老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”
3、长相
老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗
版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
4、句式转换
老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
小伊万：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
小伊万：“驾！”
5、无题
室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
校园幽默短剧 《模范的烦恼》
第一幕（校园中，甲、乙两同学上）旁白：这是阳光明媚的一个夜晚，同学小甲和小乙，漫步在这春光洒满的主干道上，我们的故事也就在这里开始了。甲：哎，你说那最后一个攒积的题也忒难了！居然连我都不会做；乙：呵，就你！你要能做出那道题，我，我把这黑板我给他吃喽！甲：诶，老于考的怎么样？乙：反是跟你差不多，一张卷子就剩班级姓名能自己写了！（乙看到地上的钱包）甲：不是，我跟你说——乙：啊，那什么，你不吃饭去嘛，那赶紧去吧！甲：你呢？你不吃啦！乙：啊，那什么，我还有点儿事儿，你就先去就成。甲：不知这回又是哪个无知少女又要惨遭毒手哇？！（一脸龌龊的表情)乙：别胡说八道！甲：我只是不忍看到那么多的女孩儿被你成批残害！乙：看我嘴形，你给我，滚——甲、乙：YOU ARE AJ——R ！甲：行，走了啊！乙：啊！（乙小心翼翼捡起地上的钱包，偷偷摸摸的翻开看了下，孙兴式下场）旁白：就这样，一个不期而遇的钱包打乱了小乙原本平静的生活，我们的主人公要怎样应对下面发生的事呢？请大家继续欣赏！（场景切换到男生宿舍，一张桌子，围坐了四五个人）（乙进）丙：哎，昨儿晚上我跟社团部的人到门口儿那新开的火锅店，诶，我跟你说，那家儿那收钱的小姑娘，呵，是真漂亮！丁：恩，那个是真挺好看！丙：是吧！(甲进、对乙）嘿，你那么快就完了！丙：三分钟男人...丁：哎，你们听说了么？甲：什么？丁：1号楼，就校医院边儿上那楼，就原来电气教自控原理那老教授，说是丢了一钱包，说里头什么证件、银行卡什么的，反正不少钱呐！我跟你说，也该着了那老头儿倒霉，说就是昨儿晚上，还下雨。你说大晚上的，正赶上，天又大雨又黑——丙：说什么？丁：哦，是天又黑雨又大！你说你一老头大晚上的出来瞎溜达什么呀！乙：那、那钱包归其找着了么？甲：估计没戏了丁：恩；那还不早让人捡跑了甲：这还是大学，不知道谁捡了钱包，居然还给“跑”了！（乙惊）丙：要我说这种人渣就应该抓起来扒他的皮，吃他的肉，拆他的骨，喝他的血，再把他扔到海牙基地鞭尸！甲：喔！你也太狠了吧！丁：真爷们儿！（乙跑出去）甲丙丁：哎——旁白：没有永远的秘密，钱包的事情已经是人尽皆知了，是选择继续保守秘密，还是完璧归赵，那样同学又会怎样看他？无尽的迷惑纠缠在小乙心底，请继续观看，我们的故事。（丙丁上，正遇见甲）丙：诶，你看见外面儿了么？甲：什么？丙：合算前两天咱说的那苏教授的钱包是让老乙给捡着了，给交回去了，这不外面的感谢信都贴上了！甲：真的假的？丙：恩!丁：我惊讶的都快去看心理医生了。甲：那，走吧，咱赶紧看看去！旁白：小乙最终选择了将钱包归还失主，本应是皆大欢喜的故事却因为下面的情况变得复杂起来，请大家继续欣赏《模范的烦恼》第二部分（第一幕结束） 第二幕（学生宿舍楼，门前张贴了对小乙同志拾金不昧的表扬信，小乙同志载誉归来）人群围在表扬信前。喝多了：呵，现如今还真有这拾金不昧的，这儿还贴出来呢啊，得，瞧瞧吃不饱：就是，要么说咱大学教育出来的跟那帮子不学无术的小流氓那就是不一样！睡不醒：嘿，我说有你这么说话的么！要我说这就纯粹一傻帽儿！那么多钱自己儿留着花不完了么，这不吃饱撑的么！喝多了：诶，这你就不懂了，现在谁还在乎这点儿钱哪，捡一钱包，能落一好名声，谁不干哪！吃不饱：就是啊，得，咱也甭看了，散了吧，散了吧！(小乙走过表扬信，得意洋洋，十分神气)旁白：小乙自信的回到了宿舍甲：真没想到，啊，老乙还能有这么高的素质，啊！丁：哎，是没想到啊！丙：真实的啊，那么一大馅饼，就正落这小子嘴上，哎，没辙呀，要么说么，傻人有傻福！甲：这也得分谁，这钱包要我见着，估计我就，可能啊，反正也许——丁：不你们是真看不出来是假看不出来啊！甲丙：怎么了？丁：你们仔细想想，这事最早是礼拜一传出来的，再说那天咱们聊天时候他也在啊！甲：是啊，那又怎么样呢？丁：要么说你他妈就是傻！你想，礼拜一就有人沿路检查过就没有再看过这钱包，这说明什么?（丙若有所思）丁：证明他是礼拜一当天早上就已经捡了这钱包啊，可是表扬信上写的可是礼拜一下午才给人还回去的！啊，这意味着什么？甲：你是说他开始没想着要还这钱包。丁：他要真是拾金不昧，干嘛不在周一上午就给人还喽，干嘛还在上午跟咱们聊天儿时候装的跟不知道似的！丙：对呀，你这一说还真是！甲：没想到他是这样的人！丙：那怎么办哪？丁：怎么说也不能轻饶了他，咱给他下一套儿，我就不信他不钻！甲：什么套儿啊？丁：其实很简单，不过可需要你帮忙！旁......
『肆』 校园幽默小故事十字以内 新闻
小明的雀雀让小红吃了
『伍』 跪求一则校园幽默笑话——小学的
食堂篇：
1、学生：哇！原来食堂的沙子是赠送米饭的啊！
2、食堂告示：本窗口 主卖老师，兼卖学生，卖完老师，再卖学生，卖完为止！
3、食堂有一种小炒便饭，一日，一个学生大汗淋漓的跑道食堂，大叫一声：老板，来份小便炒饭！众人汗！
4、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
记得刷牙！！
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！
性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
『陆』 搞笑校园3至15分钟故事一个人
老师：如果我和校长掉水里了你先救谁？
小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去
老师：滚出去！她就这样安静地站在教室的门外，阳光恰到好处地铺满了她的全身，长发、白衣、短裙、布鞋，恬静的如同天使一般。
不经意间，我们有过几次眼神的交流，她的目光里充满了好奇与关切，我羞红了脸不敢正视，假装四处张望，她几次欲言又止，但最终还是朝我走了过来：“同学，你再到处看，我就算你作弊了！老师：小明，你知道为什么要上地理课嘛？
小明：老师，那为什么体育课那么少，作业那么多呢？
老师：......
小王：为什么一节课45分钟，而下课休息时间只有15分钟呢？
老师：请回答正题！
小明：因为没有天理冬天的时候，教室的窗户上有雾。在上课时，我闲的无聊去擦这些雾，擦几下发现好像有东西，结果看到班主任的脸就在窗外看着我。。。
『柒』 求校园生活中的经典小故事（搞笑版），希望能过告诉我你身边的故事
花絮一 ¬
琦琦:“你什么时候把高利贷还我？”
玉杰:“要钱没有，要命一条…”
新新:“还可以劫个色。”
凤一:“劫她还不如劫只猪…”
玉杰:“蜘蛛有什么好劫的…”
众人无语，玉杰迷茫。。。。。。
花絮二 ¬
大清早的(十一点)
凤一:“琦琦-琦琦/琦琦^琦琦\”四个声调喊个遍…
琦琦:“你能闭嘴吗？”
凤一:“新新，琦琦不理我”
琦琦:“我理你干嘛？”
凤一兴奋:“哇奥，琦琦出声了。。。”
琦琦:“我出生19年了”¬
花絮三
思修考场中。
玉杰对新新说：“新新，靠你了”
新新：“你靠我，我靠谁？”
玉杰：“靠墙啊。”
新新：“我晕，孩子，哪有墙( ⊙ o ⊙ )啊！¬”
花絮四
又到了每天琦琦时装秀了。
琦琦:“新新，你说我穿什么衣服呢？这件还是这件？”
新新:“不要让我做你出的选择题，填空题，问答题…”¬ ¬
花絮五
凤一收到了一条陌生人的短信，很礼貌的回了一句:您是哪位？
对方立马回复:中国移动 。
花絮六¬ ¬ ¬¬ ¬
新新脸上长了粒痘痘。
据凤一经验，用棉签挤破，涂上爽肤水就好了。
玉杰跑过来:“新新，你怕疼啊？”
新新捂住痘痘说:“怕怕滴。。。”
琦琦拉住新新就要下手:“我来，女银就要对自己狠一点。”
新新哭丧着脸:“大家都是女银，女银何苦为难女银。” ¬ ¬
花絮七
不打自招，自取其辱事件
众人想登凤一QQ。
凤一说:"我QQ有密码-------哎哟，我设了自动登录----哈哈，我电脑锁柜子里-----钥匙我放枕头下面，你们不知道。哈哈哈~~~"
众人石化。。。。。。
花絮八
元旦，我们几天看鬼片。
凤一：“不要啊，不要啊，我最怕鬼了！”
琦琦：“难道你做过亏心事？”
凤一：“你怎么知道呀？”
众人再次石化。。。。。。
『捌』 求几个校园情侣之间的搞笑故事片段
老公和老婆闹别扭，老公就在小房间睡觉。
她还是很生气，拿把内大剪刀给老公的蚊容帐剪了个大口子，
说：“让蚊子咬死你！”
过了大概一个小时，
老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！
老公的心啊，这个感动的啊，
心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！
老公刚要说什么，
她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了……”
『玖』 有哪些好玩的搞笑的校园故事值得分享
上大学时，有一天集体起床晚了大家紧着忙活啊。洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了等老师已经讲了大概5分钟的时间了，我宿舍的一哥们光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了”。
『拾』 50字的校园幽默故事
公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，
在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问，
答曰：老婆让我给她买胸罩。