班主任金洁续集

1. 我们班一个同学偷了另一个同学的东西，然后栽赃他人，经过学校努力，终于查出来是这个同学。她也承认了该

都高三了，快毕业了，以后走入社会你们就会明白，现在都世界是不给老实人留活路的，而且也没有所谓永远站在你身后的朋友，自尊是没必要的东西，让你被冤枉的朋友记住，人是自私的，真相是什么往往没人在乎，但是谁都不是傻子，怎么回事大家心里都有数，别的别想，好好备考，偷了就偷了，当送给她好了，学校是想大事化小的，所以找学校是没用的，爱说闲话的同学爱说什么就随他们说，好好学习。

2. 下面哪些日剧比较好看（最近看了绝对彼氏，觉得好好看！！！）

虽然你说你喜欢小龟和绫濑遥但是没说你喜欢什么类型的剧额~~
你给的选项可以说都好看。
诈欺里有三大看点：1 山下智久和堀北真希的偶像搭档 2 黑崎（山下智久扮演角色）作为黑鹭的炫丽变装秀，看着很过瘾 3 还有重实力演员的演技发挥使片子很有说服力
呼唤爱和白夜行都可以归为纯爱剧，而且都是绫濑遥和山田孝之的搭档，都不错，而且白夜行是东野圭吾（日本知名侦探小说家，曾获直木奖）的力作，不过剧情偏灰暗一点。
LF（最后的朋友）是07年话题之最，如果同性恋你能接受、DV（家庭暴力）你能接受、斯德哥尔摩综合症你能接受、性心理障碍你能接受，就看吧。我觉得挺好看的，角色演绎得很有魅力树里的Ruka、瑛太的小武、小6的宗佑等等。
神探伽利略，有福山雅治当然好看，还有柴咲幸相伴，北村一辉的加入也有增色。一位天才物理教授的完美推理接连上演，几乎一集一个故事。
神之水滴收视虽然很毒，不过既然你喜欢小龟还是不错滴。我觉得女配差了点，但小龟品酒的样子还是蛮帅的。

我的推荐：
最早的也是07年的
1女帝（加藤罗莎、松田翔太）
这部剧有点残酷、有点励志，男女主角演技很不错，女的坚毅和男的痴情与无私付出，很让人感动。
2 BOSS（天海佑希、户田惠梨香、竹野内丰、玉山铁二、沟端纯平）
光看卡司就知道具有可看性，不乏味，刑事破案类的，故事还不错，09春季档收视之冠。
3 The Quiz Show(益智游戏)（横山裕、樱井翔、松浦亚弥）
一档很刺激的电视直播节目，当每个故事都与八年前一桩不为人知的内幕有关，越看越喜欢大白，嘻嘻
4 没有玫瑰的花店（香取慎吾、竹内结子、松田翔太）
充满温情的剧作，一度大大提升日本玫瑰花的销量，07~08冬季档收视第一。
5 笃姬（宫崎葵）
是NHK的大河剧，如果能接受大河剧，绝对好看。众实力演员飙演技！
6 魔王（大野智、生田斗真）
大野智在J家外表不出众，可是内在很夯实，无论是唱功还是演技都没的说。还有帅帅的斗~
7 流星之绊（二宫和也、锦户亮、户田惠梨香）
鼎力推荐！超kuso，小细节很感动，演出很有爆发力，推理剧，原作东野圭吾。08年上乘之作！
8 风之花园（中井贵一）
偏家庭型，非偶像剧，探讨一些现实中的平凡与真实，需要静下心慢慢看。
9 Bloody Monday（三浦春马、佐藤健）
小帅哥+紧凑的情节，悬念迭起！黑客+反恐，值得一看。
10 我的帅管家（水嶋宏、佐藤健、荣仓奈奈）
少女漫画系电视剧，梦幻搞笑！
11 迷离三角—Triangle（江口洋介、广末凉子）
自认为09冬季档最精彩的。江口和凉子的演技很深沉、很引人触动，于细微之处将角色的意味表达出来。作为悬疑推理剧，环环相扣，无论于理于情，都牵动人心。而且意味深长~OST非常精彩，与剧情相当契合。
12 亡者之声（瑛太、生田斗真、石原里美）
虽然写的法医，可是视角很新颖，加上几位人气主演卖力演出，所以成绩不错。
13 奇异搜查事件簿（菅野美穗、平冈佑太）
“女版伽利略”！喜欢短小精悍推理的朋友就看看吧。很有魅力的女警！
14 旋爱—love shuffle（玉木宏、香里奈、松田翔太、谷原章介、DAIGO、吉高由里子）
野岛担纲脚本，很有意思的言情剧！交换情侣！
15 守财奴（松山健一）
健一君演技一流，这部剧基调很灰暗。如果不想看沉重的剧，先放放吧，但是是好剧！到底什么最重要？钱？
16 求婚大作战（山下智久、长泽雅美、平冈佑太、荣仓奈奈）
我所有日剧的开始，也是我的最爱。不需要华丽炫目的角色，平凡温情就够了。剧情上的创新不得不说穿越时空的设计，给健（山下智久 役）十一次机会回到照片所在的时间挽回礼（长泽雅美 役）的心，于是跟着健和他的好朋友们一起哭一起笑一起感动一起体会他们美好的青春！

09夏季档推荐，正在连载：
1 零秒出手（山下智久、北川景子、相武纱季、伊藤英明）
我觉得主题是将一个篮球运动员和小提琴手的共同奋斗史，当然爱情元素也不可或缺，月九主推。
2 乙男（粉红色男孩）（冈田将生、夏帆、佐野和真）
很轻松很偶像，一个看似很阳刚的男孩子却很喜欢女孩儿玩的东西。
追了几季，有点看腻的感觉了，所以这季推荐不多。

既然你喜欢小龟就要重点关注极道的电影咯，国内现在没那么快，等着日本出DVD。还有绫濑遥的巨乳排球（电影），反响挺好哦，是个青春励志片不要被片名误导，呵呵。
说了这些，希望对你有帮助！

3. 超好笑的笑话！

1.一天学生站队到操场，老师站在中间说：男的站左边，女的站右边，其余的人站中间！
2.我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”
老板蒙了：“几根？” 我又伸出3个手指说：“4根。”
3.老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!
4.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
5.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静。
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
8.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ”
高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子！”
9.一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”。
10.一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”
11.一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）
12.同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚？！”
13.室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊？？”
14.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
15.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
16.我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。答曰：我贵孙
17.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
18.地理老师:当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
19.生物老师：向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
20.历史老师：试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
21.大学师姐，上教育心理学。迟到走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻.（教授原题：“论理性与感性》”）

22.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
23.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
24.一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃!
25.一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。下午女同志洗澡，男同志参观。剩余两天你们自由活动。”
26.记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。
27.朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。
28.第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”
29.那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
30.我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份侍应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张。本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
31.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
33.想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
34.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
35.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：“听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里！”
36.化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年？
37.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”
38.英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
39.家长会上。班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小，这是真理。
40.黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”
41.记者：“你幸福吗?”农民看了记者几眼，挺无辜的说道：“俺姓王。”
42.小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。 我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
43.李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！
44.某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
45.一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！！”
46.老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 47.我们规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
48.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫:你胡说，我又不是不傻！
49.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
50.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了。
51.一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！
52.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！
53.我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？顾客：请问附近麦当劳怎么走？
54.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
55.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚...
56.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
57.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
58.老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
59.以迅雷不及掩耳盗铃之势
60.“随着守门员一声哨响，比赛结束了。”
61.“...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年...”
62.“现在由中国队守门员范志毅开任意球...”
63.“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。”
64.“只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员...."
65.棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里
66.有一次我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你。” 说成“等我有了钱就取你” 。
67.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
68.一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
69.初中时分角色朗读《白毛女》。一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊…
70.去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
71.曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。
72.举杯邀明月，低头思故乡。
73.物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
74.在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
75.晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
76.同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!
77.初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张。“...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... ”全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
78.苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
79.帮老婆买卫生巾，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）足足看了我5分钟，说：“这个我也没用过！”
80.小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
81.我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。我妈：第二页是什么？工作人员：污水。我妈：我家从来不喝污水。
82.我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
83.数学老师招牌动作 ——举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
84.一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
85.语文课，老师讲到“虞美人”时说：“今天讲的虞美人可不是美人鱼啊。美人鱼大家都知道是什么吧？就是上半身是鱼，下半身是人的那个东西……”
86.我的一个同事是刚毕业的小女生，一天她去拜见客户，十分紧张，见到客户第一句是：王先生请问您贵姓，能给张名片吗？
87.在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！
89.我带学生去参加比赛，比赛的时候，我准备换个年级小点的学生上场，于是和他说你上去把20号换下来。只见这小家伙屁颠屁颠的跑到场上，找到对方的20号球员和他说，我们教练说要我把你换下来。紧接着对方的20号球员哭丧着脸跑到场边对他们的教练说：“教练，他们的教练找队员把我换下来了。”
90.小时侯听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。
91.“千年等一回，等一回——”，有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”
92.当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前......”怎么听都像：“相会在太平间......”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。
93.孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
94.我的高中同学告诉我，他小时侯把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？
95.、“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑......”
96.刚才真是瞎了我的狗眼……
97.一次偶们部门开例会，我们部门当时试行的是轮流主持会议的规定，那天轮到我主持会议，前面的几个人都发完言后，我指着一位该发言的大叔说：“现在该人发言了！”。
98.一同学一日上街，被小偷偷去手机，向我们痛诉场景时，吼道：“当时，我一摸手机，口袋没了！！！”
99.英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
100.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

4. 《献给所有被侮辱过的学生》txt全集下载

献给所有被侮辱过的学生 txt全集小说附件已上传到网络网盘，点击免费下载：版

内容预览：
“你上午权去了哪里？”
一进教室就看见了金洁冷若冰霜的脸。
“这下惨了！”我不由暗暗叫苦，金洁是我的班主任老师，教英语，大概三十出头的样子，长得虽然很娇小但却是出了名的“恶毒”，我上午翘了半天的课，这下肯定是东窗事发了。
我怀著强烈的惧意低著头，不吭声。
“怎?，不说话我就拿你没办法了吗？不要上课了，到我办公室来。”金洁冷冷地说完头也不回的转身就走。我心里七上八下，只好灰溜溜地跟著，一路上只听见金洁的高跟鞋撞击著地板的声音。到了办公室里，金洁看都不看我一眼就坐下自顾自地改起了作业，我大气
都不敢出一口，想问又怕惹恼了她，只得在站在一旁。
金洁好象已经忘记了我，很懒散地靠著椅背，搭著腿，一只手熟练地在作业本上勾画，微微弯曲的长发没有束起，像黑色的波浪一样披散在纤瘦的肩膀上，前额凌乱的发丝遮住了眼睛，看上去有些朦胧，鼻子不是很高，但很小巧，上面有细微的雀斑，红润的**紧紧地抿著，脸上没有化妆，微黑皮肤散……

5. 嘻哈小天才续写

第47集 突然改变的幻
………………（这个阿，大家的情节我不大会写，自己想象吧）
经过好长时间的打斗……“啊！”毛小蒙被打倒在地。

“主……毛小蒙，你没事吧！”GIGI大声喊。

[GIGI？你竟然……？关心毛小蒙，难道我就真得跟他差那么多么？]（注：[]为心理活动）

另一边——————幻那边——————————
幻看了这番情景，邪邪地笑了[呵呵，你们就这样互相残杀吧！这下，等我力量恢复，就可毫不费力的那回能量源拉！哈哈哈哈！]

他并没有注意到，此时此刻，一位少女正目不转睛的盯着他……

葛琪琪看到了，心想：[不对阿，这个幻怎么那么奇怪阿？他看到毛小蒙和上官帅打架，为什么会笑呢？难道，他是坏人？不，怎么可能，这么小的一个孩子，怎么可能会……？]

————————镜头转回到蒙帅那边————————————
毛小蒙艰难的爬起来，他还是不肯认输[我肯定，上官帅绝对不是什么好人，但葛琪琪就是那么……可恶，我怎么能就这样轻易认输？！]

……再次开打……

再回到幻那边——————————————————
[好了！力量恢复得差不多啦！嗬嗬！]幻心想，只见旁边只有葛琪琪在（GIGI很担心，就跑前面去了），便顺手拉住葛琪琪，装作天真地说：“姐姐，那个大姐姐手中拿的东东可不可以借给我看看？”

“不可以的。”葛琪琪说，“那是很重要的东西，万一你一步小心弄掉或弄坏了，那该怎么办？”

“哦，是这样啊~那么……”幻立即变脸，“就休怪我不客气了！”

“咿？啊！”众人回头看，只见幻勒住葛琪琪的脖子说，“嗬嗬，不想让她死，就乖乖把能量源给我！”

“幻？你怎么？”GIGI很不明白。

“幻，你到底是……？”葛琪琪艰难的说。

“呵，我是……”幻马上揭晓他的身份。

“……”毛小蒙和上官帅都十分紧张。

………………接下来请看下集吧~~
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^-^下一集 痛苦的葛琪琪
“呵呵呵呵，我，其实就是跟姐姐一样，被控制着！”幻有些悲伤又有些发怒地说，“黄头发的姐姐就被毛小蒙控制着！而我，就是被你的父母控制着！”（某彩：不要介意。幻：我怎么可能不会介意！！某彩：寒|||）

“什么？控制着？你说我控制着GIGI？你胡说什么？还有，你被我父母控制着？”毛小蒙一头雾水，旁边的上官帅和GIGI更是不解，葛琪琪已经难过得说不出话了。（被幻一直勒着……）

“哈，既然你们马上就要没命了，那我就告诉你们好了！”幻慢慢地松开了葛琪琪，“10年前（不知是不是10年前），有两个人类来到了那个未知的世界，并制造了我，可是，他们却把我仍在了那里，自己，消失了！我一个人，受尽了折磨，终于，地狱的神帮助了我，我，拥有了无敌的力量！我，就是这个世界的神！我是最强的！”

[爸爸妈妈，你们，这到底是……？]毛小蒙心想。

“这么说，你是机器人了！而且，一直在，演戏……？！”葛琪琪惊讶地说。

“……”GIGI感觉身份就要暴露了。

[这小家伙是机器人，那么他说他跟GIGI一样，难道，GIGI她是……不，不可能，我不相信……]上官帅低着头，思索着，并看了看GIGI……

这时，GIGI也回头看了看上官帅，她本来是想看看上官帅会不会识破她的身份，可没想到上官帅也在看她，而且，眼神是那么的，难以捉摸……？

“好了，我不想再说下去了，先到这了，姐姐，虽然你跟我一样，可是，对不起，我还是要跟你为敌！把能量源给我！”幻说着，冲向了GIGI那里。

“GIGI危险！”毛小蒙和上官帅同时说出这句话，又互相瞪了一下。

这时，GIGI马上反应过来，顺手把能量源扔给毛小蒙。“主，毛小蒙！接住啊！”

毛小蒙马上接住，幻马上对毛小蒙采取了攻击，“哼，你是那两个坏蛋的孩子，也不可原谅！”

“啊！”毛小蒙被打倒在地，这时，上官帅上来了，并用了护腕的力量对幻发起攻击！

可是，幻竟然没受伤，趁幻犹豫的时候，毛小蒙又迅速把能量源扔给葛琪琪，并大喊：“快跑！”葛琪琪拿着能量源立刻跑走了。

这时，毛小蒙心想：[哎？我这个笨蛋，把能量源给葛琪琪干什么？葛琪琪她没有超能力，又不是机器人，又不像上官帅那样，我是笨蛋阿！？]便立刻说：“GIGI，快去追葛琪琪阿！！！”

“啊？哦！”GIGI刚反应过来，马上跑开了。
————————葛琪琪那边——————————————
[我，绝对不能让幻拿到能量源！不然，大家的努力就白费了？不能让玛丽得逞！……啊啊啊啊啊！！]“啊啊啊啊！！！”葛琪琪忘了，她还被玛丽控制着。

“呵呵，很难受吧！我知道，你虽然也只是一个普通的人，但是却被人控制着，嗬嗬，真可怜啊！”幻笑着说（绝对不是普通的笑！）。

“……”葛琪琪真得很痛苦，她想摆脱，可是，有什么办法呢？这就是命运阿！[为什么我不能摆脱控制呢？我……啊啊啊！]“啊啊啊啊！”葛琪琪又像反抗了，然而，又是那么痛苦……

从远处追来的GIGI看到了这一幕……[被控制？葛琪琪被控制着？被谁呢？是敌人还是朋友？葛琪琪……？]

“……”[我该怎么办？就这样……一直……被……控制……下去？]虽然很痛苦，葛琪琪还是那样想着……可是？她真得摆脱不了么？

啊,太累了,你觉得怎么样?

6. 求经典笑话

我是天字第一号……………………傻瓜！

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！

我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看
我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。
这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”
我大脑：“@＄#＄%#＄#”

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

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这本书包括甜酸 离歌 漫girI 临暗 按时长大 沙漏 沙漏2
梧桐又黄了,大雁又南飞了,秋天又来了,我们又开学了。
我还记得,那时高二上学期的秋天,语文老师林赓给我们布置最老土的话题作文；理想与现实。我的开头是；我愿成为一个问题少女,然尔我却循规蹈距这么多年。
林庚在我的这句话下面划了一条重重的红杠,并在旁边打了一连串的问号。这些问号飞舞蹁踯。东倒西歪,一个比一个夸张,一个比一个笔迹潦草。我甚至能够想象,他是怎样用两根指头将一直笔高高直立起,漫不经心地在我的作文本上胡乱写意。
可是,除了这些蒙太奇般的问号,他却没有给我任何评价,我知道他是懒得评价,在他看来,一个高二年级的女中学生有脸写下如此不知所云毫无斗志的作文,实在是孺子不可教也。
我也只是可惜,他竟读不懂我字里行间的真情实意。
当然不怪他,其实不只林庚,很多人都对我懒得评价,这其中包括我的死党林积以及我的老妈罗梅梅女士。如果说罗梅梅对我恨铁不成钢是多年以前就有的事,而我的同桌美女林积则是最近才开始对我失望的,他总是在下课的是候歪着头问我；"田丁丁,让我说你什么好呢?
是啊,让我说你什么好呢?
一切一切只因为,我恋爱了。
更要命的是,我没有爱Rain没有爱上郭小四没有爱上吴建飞没有爱上飞轮海没有爱上183cIub我爱上的是一个年近三十相貌普通喜欢穿一件白色运动背心在操场上打蓝球的老男人,人类灵魂的工程师,我们的语文老师林庚。
准确的说,我没有恋爱,只是暗恋,而已。
爱上自己的语文老师,爱上一个永远老表情和的老男人。敢问,全世界还有比我更老土的十七岁的女生吗?
林积看着我的眼睛,表情忧伤的问我；"田丁丁,让我说你什么好呢?”
我,想,告,诉,他.
好吧。林积低声说,你最好换了短裙去他家,问他题目。
她把玩笑开到我的限制级,我的脸红得像番茄。他得逞,把头埋在手臂里咕咕地笑。我看到她雪白的脖子,忍不住想伸出手掐一把,看看她是红还是痒.美女就是美女,脖子都美得让人嫉妒和发狂。而田丁丁就是田丁丁,就连恋爱都是这么没有浪漫感。可怜我是真的爱林庚,我迷恋他上课是微带儿话音的普通话,迷恋他手指轻叩黑板提醒我们注意听讲是的神态,迷恋他微笑时眼角细蜜温顺的纹路,甚至迷恋他高高举起课本时的那双布满青筋的双手.如果不经意和我的眼神相撞,我就有种想要去死的冲动。
天中的秋天永远充满变幻莫测的色彩,黄的草红的跑道,男生天蓝色的球衣和少女粉红色的球鞋,组成一块巨大的调色盘,等待成为一副好看的油画。但我是没有色彩的,灰色的我淹没于灰色的教学楼中,唯一庆幸的是我还有林积,他参与我的喜怒哀乐,知晓并洞悉我的一切,没有她,我猜不到我的生活该多么单调,就像开水就着白面包。
夜里七点是晚自修的时间,但我忽然想逃课。因为晚自修没有林庚,林庚去了南京,那里有个为期一周的青年教师交流培训班,据说他是作为骨干,被特别招去的。三天没见到林庚,我像是被别人抽去了筋,全身软弱无力。更没脸皮的事情是,我给他发了三条短消息,有问好的,有装模作样问问题的,他均没有回我。
不会就不会,他以为他是谁?
只是,我再也无心向学。
林积说好吧,我就舍命陪君子,今天我们都逃课,我带你去一个好地方。
去那里?
"算了”。林积说完这两个子字,一双大眼睛仿佛被点亮一般,流光溢彩。
我知道“算了”。那是学校附近一个著名的酒吧,那里出过无数的英雄人物,他们的故事在天中流传,经久不息。但是,那绝不是一个普通女生应该去的地方。这一点,我相当相当地清楚。
“不是想做问题少女吗”?林积用挑衅的眼光看着我说,“怕了”?
“怕......个屁!”我犹豫了一小下,终于说了粗话。
哪天我真的穿了短裙,牛仔的。裙子是林积的,她说她穿太大了,会从腰上滑下去,而我却费了老大的劲儿才把腰上的扣子扭起来。在林积的指挥下,我还化了淡妆,用他的金粉在眼睛附近狠整了好几下,林积看了哈哈大笑,终于肯评价我,“像孙悟空。”
孙悟空就孙悟空。谁叫林庚你离我十万八千里,我今晚就要大闹天宫。
我穿着短裙和林积一起,趁门卫转身的空档,偷偷溜出校门。如果现在被如来佛罗梅梅女士看见,我一定被压在五行山下永世不得超生。不过如果是那样,我会不会就会从此不再想念老男人林庚呢?我忍着内心的折磨转头看林积,这才发现她光记得折腾我了,自己脸上干干净净的,和他比起来,金光闪闪的我简直就像个小丑。
“你为什么不化妆?”我跳到他身前质问他。
“楚幕喜欢我素面朝天。”她优雅的说。
她叫他楚幕。他有权叫得这样亲热。因为周楚幕不是别人,周楚幕是她的男朋友。
boyfriend。俗称BF,或者蝙蝠。
我没有见过周楚幕,但从这学期开始,这三个字就已经在我耳朵边成了茧。林积喋喋不休的时候我疑心她是在做梦,但林积这样的美女拥有如此这般的爱情也是完全应该的。他们应该是青梅竹马,小时侯在一条街上长大,他弄乱过她的小辫,她撕碎过他的纸飞机。后来他们分开,十几年后重遇,帅哥变成流氓,美女依旧是美女,但是他们顺理成章地相爱。让所有知情着都羡慕不已。
当然在我们学校,我是唯一的知情者。
这是美女兼优等生林积的天大秘密。
偶而逃学,用一个字形容,爽.两个字形容,真爽.几个字形容；真他妈的爽。可是,我却忘了我早该积累下来的一个经验,那就是,没一件想象中很爽的事情总是会在事实中变的很不爽。这不,当我和林积一同走进“算了”的大门,我就忽然很想打喷嚏。我纂紧拳头,评命克制。这才忽然想起来,我原来是对酒精过敏的,酒吧里浓重的酒精味着实让我头脑发胀,全身软的冒泡。
就在这混乱的时候我居然清晰地想起往事一桩。爸爸年轻时闲得无聊,有一次喝完酒,对这刚满月的我打了一个酒嗝。我就想中了蛊,一个喷嚏接着一个喷嚏,打得脸白成透明色.罗梅梅以为我快死了,把爸爸暴打一顿,哭着闹着要更他离婚。而我打喷嚏半小时,却自动恢复正常。
从此爸爸喝酒都是极力回避我。
再后来,我只是再记忆中回忆爸爸的酒味,因为他在我七岁的时候跟着别的女人走掉了。这是罗梅梅女士毕生最大的痛和耻辱。动不动就吵着要离婚的她却被别人莫名奇妙的甩了,不痛苦不觉得耻辱才怪。但奇怪的是,我却没有那么恨他。
也许我是个需要父爱女的孩子,所以才会在林庚的身上找到安慰。当他俯身跟我说试卷上一处错误的时候,我就有种要流泪的冲动。
是不是真的很夸张?
但,我总是无比深情地想,他是懂我的吧,对我的欣赏,他是受用的吧,只是他为什么要不理我?想到这里,我就又开始想流泪。泪水在我的眼眶里打转,喷薄欲出.我难受得几乎死掉,而林积却完全没有发现。她只顾拉着我往里屋走,我脚步散乱地跟着她,而脸上却是泪水涟涟。
林积推开里间包厢的门,昏暗的光下,红红的圈中,我只看到一个脸埋在垫子中的人。他好像睡着了,整个人放松地躺在沙发上一动也不动。林积忽然松开我的手,轻手轻脚地走向前,我也不由自主地跟着林积的脚步,探头想看个究竟。可就在林积的手快要碰到他脸上哪个垫子时,他却忽然整个人弹坐起来。
“哈！”他飞快地拿掉垫子,把林积的脑袋上狠狠打了一下,一只手伸出来拉林积,林积轻轻的尖叫一声,娇笑着倒在了他的怀里。
林积没有骗我,传说中的周楚幕,果然帅得不像话。
在一边傻掉加吓倒的我,忽然没有办法控制自己,一个喷嚏以讯雷不及掩耳之势从我的身体发出了。
“阿嚏!”
一个惊天动地的喷嚏,外加一张充满泪水充满五颜六色金光闪闪的脸。这就是我第一次见到周楚幕时发生的一切。
“丁丁,你没事吧?”林积惊呼起来。我羞得无地自容。此刻田丁丁唯一的念头就是夺过周楚幕的垫子盖到自己头上,装作没人看见。
“恩恩,我有点头晕,低血糖,你知道的。”我心慌意乱地解释着,尽管我自己也不知道打喷嚏与低血糖头晕有什么关系。我只想给自己找个借口,迅速离开“算了”,让刚才窘态统统算了吧!而且,瞧瞧他们现在的样子,我呆在这里算什么呢,简直太丢人了!就在我用面纸卖力的擦脸,想装作若无其事地离开时,周楚幕叫住了我,“你是田丁丁吗?”
天啊!他知道我的名字。
“你好。”我努力地装出从容的样子,至少不能让林积丢脸。
“呵,你好.”说着,周楚幕向我伸出右手。
我不知道他这个“呵”是什么意思,高兴?嘲笑?无所谓?总之,田丁丁小姐对这个含义丰富的“呵”很不高兴,跟男生握手,跟一个帅哥握手,这对田丁丁来说还是第一次。但看在他是林积“BF”的份上,我还是象征性的伸出手指碰了碰。周楚幕却哈哈大笑着,一把用力捏住我的手掌。我窘的满脸发烧,烧的通红。林积也跟着哈哈笑,然后甜得让我害怕的声音说；“楚幕你别这样,丁丁胆小,你会吓坏她的。”
谢天谢地。周楚幕终于放开我,坐回到沙发上,大声说；“妹妹们,来来来,陪哥哥坐坐。”
他当他是谁?!
我轻声对林积说;“我出去一下。”然后,没等她反应过来,我就撒开脚丫子逃离了这个是非之地。是的,是这样的。田丁丁的问题少女生成计划,从第一步开始,就宣告彻底失败。
然而你一定要相信我,当我捏着沾满鼻涕眼泪的面纸走出“算了”的大门时，我没有一点诅丧。相反更多的是轻松。我一路踢着小石子，哼着小曲走在回学校的路上，盘算着回去看一会儿语文书，把《离骚》再默写一遍。正当我愉快地构思自己天衣无缝的学习计划时，手机偏偏“声不逢时”地叫了起来。
我接起电话，里面传来的声音却几乎让我跌到，“田丁丁，你死翘翘了，居然逃课，老班今天查人头了！”
“哦”我仍然故做镇定，说，“没事！就他那眼神，也许压根没发现我呢。”
“不幸！”后桌庄悄悄的声音无比悲痛，“她问我去那了。我说......”
“说什么？”
“说你拉巴巴去了。”
我顿时松了一口气。没想到，庄悄悄成绩虽然差，关键时刻却还是能够急中生智的。可是我马上意识到不对：“林积呢？”
“林积？哼！”她不屑的说，“让她去死！谁帮她谁就是脑子有巴巴！”说罢，他粗鲁的挂了电话。
我有点儿心累。其实我早就料到是这样。除了老师，周楚幕和我，或许还有她父母，这个世界上喜欢林积的人还真是少之又少。
这叫什么来着，人在高处不胜寒？
为了不让林积出事，我还是决定告诉她一声。可是纵使我一遍一遍地拨林积的号码。传来声音依然是：
“你所拨打的用户暂时无人接听。”
“你所拨打的用户暂时无人接听。”
“你所拨打的用户暂时无人接听。”
......
就在我绝望地准备重新杀回“算了”把林积拖出来时，林妹妹的电话打过来了，“喂，你说出去一下，去那儿了？”
“没事。”我干巴巴的答，“老班今天查人数了。”
她反应迅速地说：“也就是说，今晚你肚子痛，我送你去医院了？”
“哦......好吧。”我说，“那你好好约会，我先回了。”
她在那边嘻嘻地笑，笑完后说：“好吧，好吧，你不回来也好。”
什么叫“你不回来也好？”
我顶着一塌糊涂的可笑妆容，在华灯闪烁的大街上楚楚独行，滑稽的短裙在夜风中一摆一摆。经过我的人大多忍不住回头捂着嘴看我，偷偷的笑。回味着林积那句意味深长的话，我想起了林积和周楚幕。他们现在正在干什么？聊天？唱歌？喝酒？接吻？还是......
我为自己委琐的想法彻底脸红了。
林庚，你能不能告诉我，我离爱情到底有多远？是不是真的十万八千里，我倾尽年少的所有热情也无法和它靠近呢？
（2）
我永远记得，刚进天中的田丁丁有多么紧张多么老土多么无所适丛。开学第一天，我穿着我初中的校服走进天中的大门——这是罗梅梅女士要求。她说，天中不是一所追求虚荣的学校，我一定要穿着朴素才能赢得老师的好感。而且，这身衣服还能保证我被其他进入天中的初中同学认出，罗梅梅说：“多几个朋友总没坏处。”
我看着某保险公司的“中级客户经理”罗梅梅，她眼角的鱼尾纹，因为这段时间发动所有亲朋好友买一种新的保险，又显得密实了很多。
虽然知道她的“朴素论”和“朋友论”都是瞎扯，我还是叹了一口气，穿上了初中的校服。
结果就是这身衣服让我在开学第一天成为全班的异类——如果说不是笑柄的话。
进了天中我才知道，原来重点中学的女生，并不是只读课本的。
她们都很美，各有各的美法。我简直怀疑她们的书桌里都存着大摞的《时尚》.《瑞丽》，教会她们怎么样梳妆打扮。
开学第一天，天中还没来得及发放校服，大概所有高一的女生，都利用这个最后狂欢般的机会，穿出了她们最得意的衣服，扮演了一场活色生香的秋季游园会。
相形之下，我深蓝色的初中校服，简直土到不可原谅。
农家土布的颜色，轻飘飘的化纤面料，长到遮住小腿肚的裙摆，完全不知所云的剪裁，裹着我有点发育过度的小腹，不用人说，我也知道，每一个从我身边经过的人，都会意味深长地扫我一眼，眼神里只有三个字；土包子！
就像是故意要加深我的自卑，当班主任公布了排坐表，我才发现，我的新同桌，是一名名副其实的超级大美女！
当她穿着一身橙色碎花的淑女屋吊带裙向我款款走来时，我真的以为，自己错误地来到了某电影拍摄现场。
而现场的明星，毫无疑问，就是这位光彩夺目的林积。
我城惶城恐般对她咧嘴大笑，他却好像没看见，从书包里掏出手机，焦躁地看了看时间。
我的笑容僵在脸上。
这出其不顺利的第一天，让我确信，我在天中的三年高中的生活，不会是罗梅梅幻想的鲜花族拥，而绝对会是，紫荆密布。
果然，第二天中午我在天中食堂吃饭，一个男生端着饭盒在食堂里一路小跑，像一颗失控的彗星般，直直地撞到我身上，哗啦一声，饭盒里的西红柿炒鸡蛋，就平均分配到了我和他的鞋子上！
“你走路没长眼睛啊！”我们同时气急败坏地叫喊。
可是，当我们义愤填膺地揪住对方的时候，却又不约而同地发出惊叫；“原来是你！”
世界上的事情，有时候就是这么诡异，偌大的天中，我没遇上任何一个跟我同班的初中同学，却与幼儿园时期的“青梅竹马”丁力申，以一份西红柿鸡蛋的形式，华丽地相逢了！
当然，我不会和他说话，更不会跟他攀亲叙旧。
不管和谁相遇，田丁丁都是寂寞的无人关注的田丁丁。
综上所述,开学一周,我几乎都还没跟任何人说过话。当然，这也包括我的同桌，超级大美女——林积。
我穿着我的旧校服和她默默共处一周，我发誓，这些日子我想的最多的就是，如果她是那光芒万丈的太阳，我就是一朵平淡的云；如果她是皎洁娴静的月亮，我就是旁边一颗暗淡的星星；如果她是镁光灯下风情万种的舞者，那我就是她飞扬起的群裾。
她的长相气质，实在不需要我再多的排比。整整一周，她都保持着她淑女的矜持，我也保持着我的傻傻沉默。
直到第二周的周一，体育课考核垫排球。之前一周的训练时间，我的排球水平已经有目共睹。因为我的动作和荷兰鼠无异，所以人都对我敬而远之——换言之，就是没有人愿意和我一组。
那一天是典型的“秋老虎”天气，大太阳高高悬挂空中。尽管我穿着宽松的大号运动服，汗珠仍然连成串一行一行往下挂。
我把排球重重砸在水泥地面上，一下又一下，算是发泄，发泄我莫名的哀伤情绪。
“吁——”体育老师用力一吹哨子，直指我的鼻尖，“哪个矮个子的女同学，不要在虐待你的排球了，请爱护体育器材！”
这下，所有人倒是对我投来同情的目光。
拉倒。
我抱着球坐在场边，低着头看自己的影子，心里盘算着等下该怎样告诉老师；因为没人跟我一组，干脆我就自垫吧？
正这样想着，地上的影子却多了一个。我抬头，看到林积。
美丽高傲的林积，对所有人的讨好不屑一顾的林积，就在离我不远的地方，微笑着看我。然后她弯腰把球捡起来，送还到我手中。“我来和你一组吧。”她说。
那一刻的她白衣飘飘，在我眼中，简直就是一个仙女。
考试的时候，林积左推右挡，我的垫球终于达到及格所需的数目。能理解我第一次体育及格的狂喜心理吗？至于林积，排球成了她体育各项中得分最低的一项，说来变态，这是她唯一没有拿满分的体育项目。
“谢谢。”我诚恳地对她说，并展示我的双手；是两盆五颜六色的刨冰。我满怀感激，准备把其中的一个分给她。
可是，人家林积一点接过去的意思都没有。她拢了一把头发对我说：“谢谢你田丁丁，可是我不太爱吃甜食，太腻了。”
说完，她拧开她的矿泉水，喝了一小口，又对我礼貌地笑了。她笑的时侯微微眯起眼睛，唇角好像洋溢着春风，连拒绝都让人觉得那么心旷神怡。
哪天我吃完两份刨冰，然后和林积成了好朋友。
确切的说当时的情形是，我鼓起勇气问：“我们可以做好朋友吗？”而林积的话让我大吃一惊，“我们不已经是好朋友了吗？”
她说话的时候两腮微微鼓起，白里透红的皮肤，说不出的好看。
我的脸红了，内心居然有些颤动。准确的说，是感动。
因为这一次，我没有被拒绝，没有被人用迟疑的眼神从头看到脚，没有被慢吞吞地答复：“让我考虑......”然后是石沉大海一切如旧。
一年过去了，林积和我的感情开始慢慢加温。至少再很多人眼里，我跟她成双入对，是绝对的好友。这也让一向平凡的田丁丁在校园里多多少少有了些回头率。我知道林积并不是亲切的女孩，班上大多数女生都跟她日渐疏远，她很优秀，所以显得很嚣张。全班所有女生里最恨她的就是庄悄悄，因为有一次考地理庄悄悄踢林积的凳子小声问她一道选择题的答案，林积居然举手报告说：“老师，教室里有老鼠！”
然后，她把卷子翻过来，用草稿纸遮住，就昂着头轻快地走出教室。
那一次地理考试她得了140分，全年级最高。
因为这件是，我估计庄悄悄要恨她一辈子。比如，庄悄悄曾经神秘兮兮地提醒我：“田丁丁！难道你不觉得，她在利用你？”
“利用你个大头！”我正在吃刨冰，牙齿打架含含糊糊地回敬她。
利用？当我第一次听到有人提起这些事，我简直要发笑了：田丁丁有什么值得利用的地方呢？
真的，我想都不去想。对朋友而言，任何跟“利用”有关的词汇都不应该出现，朋友为彼此做的一切事情都是不计报酬，心甘情愿。一年以前，从林积走出对列跟我一起垫球的那一刻起，我世界里的一切冰山都因为她而轰然倒塌，化成一江春水。
朋友就是在你最困难最无助的时候对你伸出援手的那一个。庄悄悄，为什么当时对我伸出手“利用”一番的人不是你呢？
我把林积当作最好的朋友，因为她才是哪个伸出手拉我一把的，独一无二的人。
最好的朋友还应该没有保留地分享彼此的秘密。在我对林庚产生一些莫名其妙的想法后，我就很想跟林积说一说，只是，我一直没找到机会，也不懂得该如何出口才能不被她笑话，只到有一天中午，在空荡荡的操场边，她忽然停下脚步对我说：“丁丁你知道吗，其实我开始谈恋爱啦。”
我简直就快被她的信任点燃起来了，于是我也昏头昏脑地说：“是啊，我也在啊。”
她却好像没听见我的话一样，拉住我的胳膊说：“为了周楚幕，我真的什么都愿意，你相信我吗，丁丁？”
我拼命地点头。
周楚幕是谁？这名字可真像个女的！
我这么一想，就这么说出口了。不过林积一点儿也不生气，而是甜美的笑了，“我把我和他的故事慢慢讲给你听好吗？你一定要为我做证，就算全世界都误会我，还有你证明我是这样的尽心尽力。”
我有些听不明白她的话，但我还是拼命的点头。
她终于想起来，问我：“你的那个他是谁呢？”
我羞红了脸说：“我是暗恋啦，人家并不喜欢我。”
“谁呢？”
“林庚。”我说。
我以为我报出这个名字，林积会尖声大叫。我已经做好去捂她嘴的准备。然而让我有点小失望的是，她只是轻描淡写地说了一句：“哎呀，你真的疯了！”
而且，看她的样子，好像早就对这一切了然于胸，唉，我真是太失败啦。
林积笑着，弯起食指狠很地刮了一下我的笔尖，有点若有所思地说：“丁丁，你也恋爱了。这真奇怪......不过，真好。”
两天后她送给我一小管橙色的Dior唇彩，再我的嘴唇上轻轻的抹了一点，轻声但是鼓舞的说：“很漂亮，丁丁！去追求你的老男人吧，祝你成功！”

楼主你真的想看,
我借给你吗?