班主任方言搞笑
也就是你上课的时候仿佛上了个段子吧……
我高中数学老师，上课的时候电话响了，看了一眼，说是诈骗电话，一时兴起，就接了起来，告诉我们说教你们如何防诈骗……
然后就接通了，就是个那种银行还是什么的贷款打来的电话，他就带着扩音器跟那头的的聊了起来，中间要让他说一下身份证号和名字，他不说他自己的，就报了他们办公室另一个人的名字，身份证号就不知道了，然后就开始各种瞎胡扯，边扯还边给我们做动作示意，然后我们那节课就听了半节课数学老师与骗子的交谈……
逗比的老师不仅亲身给你上演段子，他还会给你讲段子，反正你这节课是不会无聊就对了！
外科老师，教我们泌尿那一块。姓来，男，自称好男人，上课时拿着两个杯子，杯子上书三个字:好男人。
他号称能把一整本外科书全背过，虽然没有实验过，但上课从来不拿课本，整个学校的女生都是他的小迷妹。他讲的课在课上就能记住，一般不用课下多学很多。
上课时偶尔讲几个泌尿系统的黄段子，这个一般我们男的呼声最高，惹得他说:太黄了也不好，传到师娘耳朵里就不好了，师娘是我们的内科老师，人很漂亮。
毕业典礼是他说的话，他说男人一定要听女人的，做什么事男的都要让一让，但女人在外一定要听男人的！
对，这是他，我想让他红！
有一次上课时，语文老师走进教室，忽然发现第一排桌子与讲台的距离太近，她推了推眼镜，说，为什么我现在转个身都这么困难，是我长胖了吗？全班哄堂大笑，然后开开心心地上课了……
语文老师每次穿新衣服都会问同学们好看吗？有一次，她穿了一件新裙子，刚走进教室同学们就欢呼起来，她一脸蒙圈，说，难道你们没看出来，这是我的棉衣吗？我只是把里面的棉掏掉了，全班大笑，然后又开开心心地上课了……
其实每一个逗逼的老师背后，都有一番良苦用心，她唯一的目的，就是希望开开心心地上课。当然，最重要的一点是，我就是那个逗逼的老师
我们英语老师狂爆金句，我觉得他不去当相声演员都可惜了。
因为我们学校大多数英语老师都是女的，然后有一天下午第一节是他的课，我们有点犯困，他就说，“我知道你们都喜欢像隔壁班的美女老师那样的，哎，可怜我这个糟老头。”
英语早读我们读书声音不如隔壁书声琅琅，他一进来就说，“大声读啊！美容的！真的我不骗你们，读的越大声颜值越高。”
还有一次我们上英语自习，下面有人说笑，英语老师，“你们就是逗比儿童欢乐多，感觉我都像个幼儿园园长，不！动物园园长！””
哈哈哈哈哈哈哈类似这样的好有超级多，总之他口才真得是盖了的，服气！
生物老师给我们验血型，结果没人愿意上去，然后往自己身上扎，结果把自己扎疼哭了。
一物理老师守自习，本来在讲台上做的好好的，突然背着手走到了饮水机旁，听见了约半分钟的水声，然后他......端着一桶老坛酸菜牛肉面在讲台上呼噜噜的吃起来了最后被巡逻主任抓去了教务处。
做第一排，上课总要抬起头看着老师，嘴就不自然的张开，老师没忍住往我嘴里投了个粉笔头。
叫他老师从不鸟你，一叫帅哥他就回头。
数学老师在一 游戏 里养了一只宠物，名字就是数学课代表的名字。。。
化学课，化学老师做实验烧了讲台。
物理老师教我们如何把电表倒转省电费。
第一个例子：我上初中的时候有一个语文老师，他也是我们的班主任，特征是五短身材，常年剃个寸头，穿上厨师服，就是个伙夫，别看他其貌不扬，江湖人送外号--雷掌，何故？每次上课或者其他科目老师上课的时候，他一看到有学生打瞌睡，他就会悄无声息的飘到瞌睡学生面前，二话不说，一只手按住头颅，另一只手亮出虎掌之势，然后往后背重重落掌，每掌落下必发出雷霆之声，久而久之便取得雷掌之名号，至此雷掌扬名江湖，学生闻之无不闻风丧胆，上他的课大都战战兢兢，全神贯注。
后来，我们又听说，班主任江湖名号不只一个。在雷掌调来我们学校之前，他有在其他学校教书，那个学校的学生也曾给他取过外号叫小肚王。意思是他惩罚学生的时候爱用拳头捶击学生肚子，所以就给他娶了这么一个名号。这么多年过去了，班主任现在也升任学校教务处主任了，估计，又收获了很多新的江湖名号了吧！
第二个例子：是在高中的时候，他是我们的数学老师，也是我们班主任，长得高头大马，撑着一个大肚子，形象也很像伙夫。他上课的时候非常爱讲笑话也爱开玩笑，他上课的时候最爱开的玩笑是，一本正经的开黄腔。比如，上课的时候要画几何图形，然后他就会故意问我们喜欢什么颜色的粉笔画，这时他就会故意强调，我喜欢黄色，你们喜欢黄色吗？然后有些小污龟就会自动脑补不好的画面，他就会接着强调，男生应该喜欢黄色，黄色多好……
忍不住给大家分享，我曾经遇到过的逗比老师：
小学高年级一语文老师，在提问的时候总爱故弄玄虚。一开始，学生会摸不着头脑。比如，他问一个问题，学生给出了个答案，他就会说：“对吗”？学生一想，不确定，说：“不对”。老师又说：“真不对吗”？学生想了想，又说：“对”。如此反复。
渐渐的，学生就习惯了老师这个套路，变成了机械回答。
一次有外校老师听课，此老师故伎重演：“******”对吗？
学生想都不想，异口同声——对！
真对吗？
不假思索——不对！
真不对吗？
对答如流——对！
老师生气了，这么简单的问题不过脑子，有外人听课多没面子！！
“你们看我不起眼儿吗”？（东北方言，类似于瞧不起我的意思）
全班学生一愣，以前没这么问过呀。
马上齐声回答——“起眼儿”！
上小学四年级的时候，我们第一任的漂亮女老师要去外地学习，有时候不到分离的时候，真不觉得老师有多好。
这个班主任是教语文的，在最后一堂课的时候每个人发了一本日记做留念，当最后一本发完，突然不知道哪个坑爹的学生哭了一声，之后所有学生全部跟随，那个情景至今难忘啊。突然想到，原来老师对我们这么好，这么好的老师也会和我们分离。
之后换了个年纪很大的女老师，普通话还算标准，有些个别字是确实念的不标准，逗比就在这里发生了。
有一次上语文课，有个字大家都认识就是农名的农字，本来拼音应该是nong,但是老师带着我们一声一声的念， 念成了neng民 ，现在想想怎么也是四年级了，怎么当时全班所有人都被老师带跑偏了，也跟着一起念neng民，逗比中带着诡异，诡异中带着权威，权威中带着坑学生，也不知道后来有多少学生没有改过来这个字的读音。
现在是没有这样的语文老师了，普通话非常标准，但是新逗比的事就是 老师竟指定孩子去哪个校外辅导班，暗示家长送礼物！ 您说到底是过去老师有点技术缺陷坑学生，还是现在的某些老师不好好上课，收礼更坑学生呢？
有一个逗比老师是什么体验？
语文老师对我们飙英语：why your face 皮儿 so 厚
一个不会吹牛逼的段子手不是一个好的数学老师
老师愤怒到:你们是人教的吗？
我听我们老师讲过一个，他同事坐火车，车上有个学生写作业有题不会做，那老师就教了他。学生家长问：“你这么厉害，是老师吧？”他同事回：“不是。我是养猪的，养了五十多头。”
高中地理老师，你叫他老师绝不回头，一喊帅哥立马和你打招呼
高三物理课，老师问问题大家想不出结果，物老说，想不出来吗，那轻轻的晃晃你们的小脑袋。大家都开始摇头晃脑，老师接着说，听没听到？水的声音。
有一个逗比老师是什么体验？评论分享一下你的故事吧
有一个逗比的老师，是上辈子修来的福气！
不要问我为什么。因为我的班主任特别好好好
他的特点他是我们的班主任兼物理老师，个子不高，但总能给我不一样的感觉啊！不是因为我怕他，而是因为他是大小眼，看起来很吓人！
他对于我们班的要求就早上6点50早自习，下午5点半放学，最最最刺激的是他晚上回去查宿舍！您能想像到几个人在玩手机的时候，班主任突然破门而入的感人场景吗？我经历过，不过我们当时刚好是在学习，所以，骗过了他，不然，手机就没了！
有一次，他按时查了宿，一走，我们立马原形毕露，个个拿出手机开始玩 游戏 ，谁知道，班主任没走，就在门口蹲着！结果，5杀，害我难受了好久好久！手机拿回来以后，每次玩手机的时候，我都要打开宿舍门刺探敌情！
他超特别！ 前一段时间，我们高中要求各班选一首班歌，而我们的音乐老师实在感人，选了超多一些太..tai幼稚的歌，而我们又不喜欢，所以班歌一事，许久未定下来，后来我们的班主任知道了，突然有一天，拿着U盘进来课室，打开了一段视频，说这就是我们的班歌，顿时全班注意力放到了视频上面，结果竟是Something JUST like this！当时全班就嗨起来，谁知道我们班主任这么潮流啊！到后来还给我们打印了歌词！
一段时间内，班里同学开始爱上了唱歌，我不例外！到后来，全校都知道了，都羡慕我们的班主任！
他人超好我们学校是一段时间就要打扫工区的，有一次，班里一位负责扫厕所的同学，忘记了自己的职责，结果我们的班主任，只能自己动手！这事后来被那位同学知道了，特别不好意思，而他只说小事情啦，下次注意点就行了，顿时对他更迷了，虽然我是男的！
他作为一位老师，真的是颠覆我的老师观，他与众不同，他和蔼可亲！平时我们都是喊他安哥！多霸气的名字！他正是那个万中无一的有趣灵魂！
② 有哪些谐音笑话
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
> >> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
> >> 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
> >> 小鸡说：“你们聊，我先走了！”
> >>
> >> 小兔说：“我是兔娘养的！”
> >> 小猪说：“我是猪娘养的！”
> >> 小鸡说：“我是鸡娘养的！”
> >> 小狗说：“你们聊，我先走了！”
> >>
> >> 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
> >> 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
> >> 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
> >> 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
> >>
> >> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
> >> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
> >> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
> >> 熊说：“你们聊，我先走了！”
> >>
> >> 浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
> >> 武士说：“人们叫我武人，也好听！”
> >> 高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
> >> 剑客说：“你们聊，我先走了！”
> >>
> >> 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
> >> 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
> >> 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
> >> 李宇春说：“你们聊，我先走了！”
> >>
> >>
> >> 高等数学老师说：这学期我教高数，
> >> 大学物理老师说：这学期我教大物，
> >> 模拟电子老师说：这学期我教模电，
> >> 社会经济老师说：你们聊，我先走了。
> >>
> >> 北京大学的说：我是北大的。
> >> 天津大学的说：我是天大的。
> >> 上海大学的说：我是上大的。
> >> 厦门大学的说：你们聊，我先走了！
> >>
> >> 李宗仁将军说：我这人，有仁！
> >> 傅作义将军说：我这人，有义！
> >> 左权将军说：我这人，有权！
> >> 霍去病将军说：你们聊，我先走了！
> >>
> >> 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
> >> 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
> >> 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
> >> 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
> >>
> >> 白色的玉说：我叫白玉。
> >> 碧绿色的玉说：我叫碧玉。
> >> 红色的玉说：我叫红玉。
> >> 杏色的玉说：你们聊，我先走了！
> >>
> >> 师范学院的学生说：我是“师院”的
> >> 铁道学院的学生说：我是“铁院”的
> >> 职业学院的学生说：我是“职院”的
> >> 技术学院的学生说：你们聊，我先走了
③ 给个笑话
个老板酒后，心情非常高兴，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车， 原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情好，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，心想到：“还没有人敢超我奔驰600呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两
辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且、还打着左转向灯准备超车！！
回答者： 捍卫利益 - 魔法师 四级 2008-5-17 18:57
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了
早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿
听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千网络，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”
3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~
4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......
8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!
9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕
10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...
11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想
13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所
14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”
15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~
16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．
18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“
20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。
21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~
23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了
24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．
26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”
29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”
30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"
31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"
45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
62 全体起立!奏国旗,升国歌...
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”
68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~
76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”
79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
④ 意林中的文章 初恋是本教科书和初恋的意义谢谢了，到底能不能看见我的问题嘞。。嗯
你是我的初恋。
1、
我高一就爱在课堂上写写画画，打定主意读文科后，理化课便干脆不再抬头。
班主任周琪老师很不满。
相当一段时间里，我常常在思如泉涌奋笔疾书时被他点着名字叫起来：“我们来听另维同学解答一下这道题。”
我连老师方才说的哪国话都不清楚，涨红着脸起身，我在65对戏谑的目光中窘迫得无以复加。
小小的哄笑此起彼伏，沉闷的教室活跃了，周老师满意地点起你的名。
你是班里数理化最好的学生，通常，只要老师点你答题，全班都会松一口气，因为那意味着他决定直接获取正确答案，结束这次提问。
可这次，你起立之后头弄耳支吾了半天也没说出一句话，周老师很惊讶很受伤，一连问了三遍“你不会做！？”。
被65双眼睛紧紧盯着，你更加受伤地回望过去，用方言模样滑稽地无奈道：“语文不好，会做不会说……”
全班哄堂大笑，“另维出丑”这块笑料迅速过时了，每个人都津津有味、一门心思地笑起你来。
像我最开始没有注意你一样，我并没有注意这些。
直到班里零星出现了类似“你发现没，那个谁只会在另维之后答不出题诶！”、“貌似确实！有鬼哦……”的对话，直到你又一次在一片笑声中模样滑稽地坐下，直到我在混乱中莫名其妙、不由自主地朝你瞄了一眼。
你居然正微侧过脸看着我，上午十点的天空透白明亮，碰上我的目光，你远远地轻轻弯嘴笑了一下，便将目光转回黑板，不留痕迹地继续听讲去了。
教室里灌满了16岁夏天的味道，讲台上，已经秃顶的化学老师正在挥汗如雨激情演讲。
你真是一个善良的人。我想。
2、
我经常迟到。
有一次，我吃罢晚饭回来，第一节自习已经开始了。前来突检的班主任俨然已经身在教室，我不敢撞枪口，正躲在门外来回踱步进退维谷的时候，黑洞洞楼梯上的声响由远及近，你提着大垃圾桶三步并两步上了来。
你值日，负责最后的工序——倒垃圾，发现已经上课，你加紧步伐，经过我时礼貌地点了下头，然后继续急匆匆赶向教室。
你在教室门口停住了。
看看班主任又看看我，你似乎明白了情况，沉默不答我“你怎么不进去？”的提问，你转身缓步走过来，把手中刚刚倒空的大垃圾筒拿到我面前，说：“你要不要帮我抬下垃圾筒？”
初春的下午六点，天色已经暗了，深灰色的走廊里，我怔怔望了你好一会儿，轻轻捏住了筒沿上的另一个扶手。
就这样，中间隔着个有点异味的垃圾筒，我们一前一后上路了。你推开教室门，语气镇定地喊了声“报告”，堵在门口的班主任点头让路，你拉着筒，筒拉着我，我们走过讲台穿过走廊，把筒放回原处，然后默默回到各自的座位。
有班主任的教室向来静得落针可闻，我编故事编得心不在焉，忍不住抬头去看与我隔了两组的你，你似乎正纠结于一道题，皱着眉埋着头不停写写画画，没有察觉。
窗外已被漆黑湮没，教室里却很亮，我想起门廊下那条鲜明的明暗分割线，方才，当我还在黑暗中的时候，你和半个筒已经没入光明，你们的轮廓一起被白炽灯镀了一层毛茸茸的白光，从 我的角度看过去，你并不高大的背影忽而异常伟岸。
3、
一来二去，班里渐渐泛起了流言蜚语。
我不再看你不再跟你打招呼甚至见你就绕道，你却不避嫌，课间，我每次掀桌盖找东西都会碰掉桌面上的书笔本，而你每次无论正在多远的座位边与人疯打谈笑，都会不经意、慢悠悠地走过来帮我捡起，一边放回它们一边轻笑着用方言说，怎么这么不小心。
光天化日，众目睽睽，在此起彼伏的“啧啧啧”和怪笑中央，我简直不知说什么好。
那些日子，你让我不知说什么好的事还有很多。
写故事遭遇瓶颈的时候，我习惯塞一颗旺仔牛奶糖进嘴，奶香总能使我放松和充满灵感，但我一般只在课堂上写字，这个习惯便因此从未被人发觉看到。
我是这样认为的。
你改变了我的认为。
奶糖在课堂上吃完了，我好不容易盼到下课，正欲百米冲刺下楼杀进小卖部，你悠悠走过来，拦住我，塞了一颗牛奶糖在我手里之后，你又兀自走到我桌边，在我狐疑的目光里，把一袋开了封的牛奶糖放进我的抽屉。
我瞪大眼睛看着你，你不说话，只轻轻笑了一笑，转身走开了。
课间的教室很吵，我手心里的牛奶糖上，你的温度经久不散。
那件事，我还记得它发生在上午第四节的化学课。
天气尚有点冷，但阳光明媚，校园里鸟语花香。
距放学还有大约五分钟，课堂和临班已经开始小小骚动了，我还在奋笔疾书，忽然传来一阵风一声响，是一卷透明胶横空飞落在了我的桌上。
我下意识朝你的方向看去，你正在抄笔记，头一会儿抬一会儿低，手里的中性笔刷刷不停，很是全神贯注的样子。
可我清楚看见，你连耳根都红透了。
你的大脑和耳膜都正轰隆隆震天响着吧，就像我拆开透明胶最外围粘了白纸的部分，看到你写在上面不太好看，却工整异常的字时一样。
我喜欢你，做我女朋友好不好？
干白，直接，光秃秃，没有一点文学色彩的句子，以毁灭性的震慑力刺入我的眼睛，直击心脏。
时间和呼吸都停了，我僵坐在课桌前，吓得忘了自己还要呼吸。
终于下课了。
我拿了两本要做的练习册起身就后转，想赶紧从后门出去然后跑掉，就快到门口了却被你堵住了，你挡在我前面，直勾勾盯住我，一字一顿：“好不好？”
刚放学的教室闹哄哄的，人都还没走，你的眼睛很大很亮，我在它们紧紧地灼灼地注视中，轻轻动了动僵硬成钢筋条的脖子，点了点头。
我听到你暗暗长吁了一口气。
下一秒，你拉起我的手，穿过八排课桌间空出的狭长走廊，把闺蜜周雅茹，夏伊湄的尖叫，以及所有好事者激烈的掌声甩在身后，走出前门，走进楼梯上人头攒动的人流。
4、
我谈恋爱了。
我的人生翻开了全新的一页。我在日记里小心翼翼地甜蜜地写。
5、
二零零七的樱花一开，我便十六岁了，生日那天，我在饭店包厢里设小宴，十三个班同学围成一桌，你坐在我旁边，为我挡下源源不断的敬酒。
饭过三旬的时候，夏伊湄一众人忽然起哄让你吻我，我不可置信地瞪大眼睛，像小丑一样坐在鼎沸的尖叫鼓掌口哨里，手足无措。
桌下，你伸手过来想牵我的手，被我狠狠甩开，我觉得这一切真侮辱人。
观众情绪高涨，起哄愈演愈烈，好事者甚至起身关掉灯，张牙舞爪地叫嚣“我们不看，你们赶紧！”。
“你们太过分了！” 我动怒了，拉下脸站起身。
对面的路凤竹也不依不饶：“亲一下有什么了不起！”
就这样，十多人僵持在我的生日会上，每个人都异常尴尬难堪。
诡异的寂静和昏暗里，一直一言不发的你突然拉住我的手腕凑上脸，掌声伴随尖叫响起，众人僵硬的尴尬的表情纷纷缓和了，啤酒香和你的脸一起扑面而来，我无处躲闪，正在愤怒的时候，你忽然偏转角度，在碰到我前的瞬间挪开了嘴唇。
我错愕地望着你，你冲我轻轻一笑，紧了紧正握住我手腕的手，而后松开了。
我的心跳在你松手的刹那漏了一拍。
生日是在周末，星期一晚自习结束后，你又带我去操场转圈。月亮高高地挂在头顶，我们走了一圈又一圈，谁也不说话。
你从那场僵持结束起就没怎么说过话了，我猜想你多少有些不开心，于是一边埋头走路一边 佯装不经意地解释：“我可不想就那样失去初吻。”
“我也不想让你就那样失去初吻。”你也一边低着头专心走，一边不经意地答。
我满心欣慰地抬头看你，深墨色的天幕下，你迎上我的视线，说：“那现在呢？”
“啊？”
我目光由欣慰转为狐疑的瞬间，你的脸忽然无限放大，你凑近嘴唇，给了我解答。
6、
五月一到，我们又一次迎来了座位大调整。
一对原本是同桌的班对被一四组分隔，座位表一宣布，全班同学无不为之摇头叹惋。
好在两人都是移动用户，可以发短信解相思之苦，命运不算太糟。
糟的是有一次他们自习课互发短信相视而笑的全过程，被悄无声息出现在教室窗外的班主任尽收眼底了，班主任破门而入，手机双双落网，他们的恋情也随之曝光。
其间有段小插曲。
男生的手机电话薄里，我的号码被命名“XXX的媳妇”，女生存的是我的名字。
班主任拿女生的手机拨了“XXX的媳妇”的号码，我们就这样被拉下马了。
襄樊四中有校规，谈恋爱被发现一律通知双方家长，邀其共同与班主任面谈。他们被捉在前，率先被执行校规，家长在办公室尴尬面谈的经过立刻在班里盛传开来，他们被勒令停课回家，各写一份八千字的关于“身为高中谈恋爱我为何不能谈恋爱”的认识，在“分手保证书”上签字画押然后上交班主任。
我日日如坐针毡，我完了，我妈妈平时最重声名和颜面，如果害她被这样对待，她一定再也不会原谅我了。
你却竟然毫不在意。
每天步伐轻松地走在去食堂的路上，说话都还能带笑：“别难过啦，正好早点见家长，好事好事！”
“没想到你是这么厚颜无耻没脸没皮的人。”我停下脚步狠狠瞪你一言，加快步伐独自走了。
这些事我是后来才知道的。
你去求周老班，拜托她无论如何不要请双方家长，你愿意为此接受任何条件。周老班让你打扫一个月的办公室倒教室一个月的垃圾，让你月考蝉联全班第一，让你在运动会上得到和体育生一样的分数……总之，各种苛刻各种整蛊，但你全部一口答应，并且说到做到了。
你毕竟是周老班的掌上明珠，这样一来，她也没忍心让你失望。
一人得道鸡犬升天，我逃过一劫。
我在不知情中得了全部的好，做的事也只有一件——躲避你。
时逢年级篮球联赛前夕，体育老师要求男生带着女生一起打球，女生跑完两圈后去占球场，男生们三圈结束后齐齐奔跑赶来。
盛春里的微风和煦，日光暖人，六十多个男女生噼里啪啦运着三十多个篮球，稀稀落落簇成一圈交流谈笑、斗嘴打闹，每个人都言笑晏晏的，整个班级一片祥和美好。
唯独我，我看到你朝我走来，兀的就收住了笑容，板起脸，运着球转身就去了临场。
你脱离群众来到我的球场，我便转身前去下一个球场，你再来，我再退，退到没有球场。
我看也不看你，抱起球朝教学楼走去，你跑步追上我，急急抓住我手腕，意识到打过球的手会很脏后又急急松开，站在我面前欲言又止，不知所措。
“你能不能不要跟着我！老班不会放过我第二次的！”
话音未落，我准备上楼，正要转身的时候，你忽然开了口。
“能不能不分手……”
上课时的教学楼，宁静肃穆又森严，你突兀地开口，干涩的声音里有微微的颤。
你的眼睛细细的，你用它们紧张地恐惧地恳求地盯住我，我一下子就心软了。
7、
分手的原因，我也记不清它究竟有多鸡毛蒜皮了，总之，我们在后来的某次闹别扭里僵持不休，你不肯妥协，我拒绝让步，一句“大不了就分手！”，一句“分手就分手！”，就分手了。
文理科不在一栋楼，高二高三家长一向热衷送饭，再加上互相躲避与装没看到，我们后来便没怎么再打过照面。
现在想想，我那个时候其实很喜欢很喜欢你，可是因为不敢也不会表达，不会也不懂该怎样爱，糊里糊涂就把你丢了。
操场还是那时的操场。
高一的最后一节课上，班主任发给每个同学一张回执单，说准备学文科的同学要在八月前把回执单填好并寄回学校，不寄回执的同学，学校会默认其选择了理科。
此话一出，全班百分之八十的人开始尖叫着把纸单折成飞机、揉成纸团肆意蹂躏，放学后，垃圾筒顷刻就被众多文科回执单装满。
我背好书包习惯性的到你身边说“走吧”，刚转身向你的时候，看到你正专注地对折回执单，折成豆腐块大小，小心翼翼放进口袋。
我们一同去食堂，你一路都低头缄口若有所思，气氛太沉闷，路过篮球场的时候，我终于不能忍了。
“你到底在想什么啊！”
我没好气地问，你沉默良久，终于开口。
“我想去读文科。”
“啊？”此话出自你口，我简直不敢相信自己的耳朵。
“我想还和你分在一个班，”你兀自继续道，“不能分在一个班，隔一堵墙的临班也好，反正文科班少，几率很大的。”
“你傻啊！”
“我是认真的！”
初夏，襄樊四中的球场骄阳似火，地面很烫，你站在那块最明亮的光斑里，停下脚步面色凝重地看着我，一字一顿。
我吓住了怔住了。
你的眼睛和鼻头都红红的，声音有点恼怒。
8、
二零一二年，我二十一岁，忽然想起了你。
站在同样的球场，带着时过境迁，云淡风轻的心想起你头发硬硬、面庞白皙，经常被汗水浸湿的十六岁的脸庞，想起你因为得知老师自行抽掉了你的文科回执而大发雷霆和无比伤心，想起 你对我说“我想读文科”时傻里傻气、信誓旦旦的表情。
那真是世上最动人的表白。
你如今早已不知身在何处！